vicc humor

Ellenőrzői beírások
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár
aláírása.
"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi
szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV
bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére
figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,
ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát
bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne
szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke
használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben
mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan
válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr
lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye,
aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

jó nem baj, egy viccnél sem árt, ha két hét alatt többször is elsül...
és ezt akkor ismered szintén hogy:
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,
> aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta
> tó partján környezetvédelmi kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott
> egy békát.
>
> A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos
> hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
> megcsókolnál,ismét
> jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
> összeházasodhatnánk,
> beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél,
> moshatnál
> ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog
> lehetnél.
>
> Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként
> fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot
> szopogatott,magában
> elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.

2193
ezt én már elsütöttem kb 2 hete de amugy nagyon jó:-)

Boborján gondolatai az állatokról
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, meg
aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus
leginkább, jobbról, illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a
tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk,
mint a tehén esetében. A malac ot azonban magasabb emberek felülrõl is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A
malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és
szúrótüskékbõl. Az oroszlán ra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor
azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig
tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül
piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a
kisbaba több mint 3,5 kg, akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az
öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi
lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha
volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre.
A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett
neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs,
amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább
nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen
vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány
majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a
sárkány és a bálna nem egy õstõl származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen
például: mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni
stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel
ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve
nem is lehet más. Az anyag nem vész el, csak átalakul. A kolbász alakjából
nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog - hacsak nem az ember szervezetében -, elveszti
eredeti formáját, és egy, az emberiség által tökéletesnek mondott alakot
kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk
csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra
várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral,
a galamb nem kétéltû, és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és
hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ
eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát,
mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a
fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta
nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500
méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a
ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan
kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg
tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és
kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

Férj hazatelefonál:
- Asszony, nyertem a lottón! Azonnal csomagolj!
- Ez szuper, és mire készüljek, mit tegyek be?
- Az engem marhára nem érdekel, mire hazaérek már ne legyél otthon!!
- Fater, adj egy tízezrest!
- És mégis mire?
- Mire hármat számolok, vazze!

-Mi az: fekete, és fehér levelei vannak?
-Néger postás

Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelő a fickó mindenkit az ívóban!
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!

Jean!
tegyen a tűzre!
-Székestül, Uram?

Jean, mi ez a kopogás?
Esik az eső!
És miért nem engedi be?

ja, tudom, de ez a vidám nyik teljesen kikészített!!=DDDD

Jean, mi ez a szag?
Fő az egészség
Jean, vigye le az ágyam a pincébe!
Miért Uram?
Mélyen szeretnék aludni.
Ebből van vagy 1000.
Miért nem prím az M7-es?
Mert osztja Penko. (Ez is szakállas)

-Jean! Maga komornyik?
-Igen Uram.
-ezt unom!Fogok keresni maga helyett egy vidám nyiket!!!

Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.
Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"
cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.
cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?
üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!
üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!
üf.: Van egy hordozható járókészülékem.
üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?
cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?
üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.
üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...
üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?

Bocsi, de ezt nem tudtam kihagyni:) )) :
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elobb fölháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 not tesz a magáévá. Vasárnap gyulik a tömeg és a lelkes résztvevok.
500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
850-nél már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
999-nél Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUUUUZI, BUUUUZI!!

hiiiiiiiiii!!
ma aztán nagyon sziporkáztok :) ))))))))
(amilyen rosszul indult a mai nap, olyan jóóóó kedvem lett!!!)

Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz amiben csak egy öregember van.
Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???

Duck Food!

pied par la Chine
chier par la pine.

Az emberiséget ősidők óta két dolog
foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

> Egy idõs zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörû fiatal
> > zsidó lányt. Az esküvõ után, pontosabban a nászéjszakán kiderül
> > azonban, hogy
>az
> > öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte és nem tudja
> > kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A
> > rabbi
>a
> > következõket javasolja:
> > - Keressetek egy fiatal jó erõben levõ férfit és kérjétek meg, hogy
> > miközben ti szeretkeztek, õ egy törülközõvel legyezze mindkettõtök
> > testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy
> > jóképû fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is õket a
> > törülközõvel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán
> > nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz
> > mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következõket
> > tanácsolja:
> > - Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg õket a
> > törülközõvel, míg õ az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
> > Megbeszélik a
>fiatalemberrel,
> > aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti õket a
> > törülközõvel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is
> > kell sok idõ, az asszony falakat rengetõ orgazmusra tesz szert. Ekkor
> > az öreg így szól a
> > fiatalemberhez:
> > - Látod fiam, így kell azt a törülközõt lengetni...

Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**dat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
(bocs az erős kifejezésekért)

2170.
Amikor az öregedő Jókai elvette Nagy Bellát, a következő versike járta:
A helyzet fesztelen
Nagy Bella meztelen
de mindez hasztalan
az író - öreg.

jól van nnna!....=D

(ha jol emlexem masodikos magyarkonyv -
azt mondjak a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az mar eleg hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok
- kukacoskodas vege)

ez az irodalom topicba is beillene:
A hatalmaosok azt mondják, hogy akinek a hat alma sok, hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.
kínrím.........=D

Persze, szerepeltem az újságban is...

hát hellllló dzsóóó!!!!
Te jó tanuló vótá?? ;DDDD

Postás becsenget Nagyékhoz.
Egy kissrác nyit ajtót, kezében fütyülős barackitallal,
szájában szivarral, kicsit kótyagosan.
A postás megkérdi: - Szervusz, itthon vannak a szüleid?
Mire a srác: - Szerinted??

Ez télleg elég méz vicc, vazeg!