vicc humor

Tudtam, hogy valaki kisegít!!!
Ez így volt szép!
Adj egy ötöst!

Instrukció az alattam szólóhoz: illik mindig a második sort olvasni:) ))))

Szeretem a borokat.
Ez egy bikavér címkéjén volt.
Eljött a szép nap, midőn legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked mindenféle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
Mindannyian boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra!

-Hé, Pekka, milyen volt a nyár?
-Nem tudom, nem emlékszem..
-Hogyhogy?
-Mindhárom nap részeg voltam.

Lehet, hogy volt már, akkor bocs!
--------------------------------------
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte
le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az
iskolába járunk, de eddig fel sem tünt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám
mi a baja.
Fiú: - Gyönyörü barna szeme és szöke haja van. Mindig is ez volt az
ideálom.
Lány: - Ronda vizenyös a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges.
Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc nöi nevem. Hogy ö is
megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja
a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesó
;m nem csupán
azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is
kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri
a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbröl is megismerkedni vele. A Kovácsot
megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg
is tette háromszor is, de hiába. Nem állt szóba velem pedig mekkorákat
estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok.
De legalább ö is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát.
Most még rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és
elküldtem
neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklöen nézett rám, hogy
nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert
azt mondta, hogy ö azt gyüjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az
egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon.
Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi
teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is
felhívta öt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu
m
egkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ö volt az, azt válaszolta, hogy
megismerte a hangját. Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg
sem tudtam mukkanni. Azt hittem ö majd mond valamit, de rám se nézett. A
fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda
bunkó!
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nök.
Nincs nö, nincs gond.
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hütlen kutya! Nem kellene
véletlenül nekiszaladnom????

2107, mert a kanyarban kapaszkodnak a zenészek!

Az elefánt kérdezi a puputevétől: “miért a hátadon hordod a melleidet?”
"Hmmm" válaszol a teve, "furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg”...

A nő olyan, mint egy könyvelői program:
- vagy korlátozott a használati ideje
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad;
rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel;
nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
láthato ok nélkül;
vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető
alkohol adagolásával;
az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük,
azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk
őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

2106. pesze psze, roppant hálás téma, mozsmá tudjuk is, h miért: mert szervesen hozzátartozik egy ffi ideális napjához... a szondázás :O OOODDD

Miért nem szóltak a régi autórádiók a kanyarban?

---> 2088.
- Gratula! Ez egy nagyon tetszetős változat, de van olyan viccmesélős helyzet, amikor a szőkenős variáció (autóablakon kinéz, rendőr slicce nyitva) is elég a poénhoz.
- az 1970-es években, földrengés Romániában, a Konduktor mindenütt ott fényképezkedik, ahol segítő kézre lenne szükség:
- A földrengés meglátogatta a Csauseszku sújtotta területeket.

Ezek naggggyonnnnnnn jók!!!!!!!8D
de et is az!!:( mondjukszóban jobb)
A pasik felmérést csinálnak, h melyik csajtipus a leghülyébb.
a szőke a barna a fekete,v a vörös.?
Behivják a barnát, és megkérdezik tőle:-
hány "T" van a dallasban?
Barna:Egy se.
Pasik:Jó, okos vagy ,elmehetsz.
feketétől:Hány "T" van a dallasban?
Fekete:egy se.
Pasik:Jó, okos vagy, elmehetsz.....
Megkérdezik a vöröset is ,ő is jól válaszol,
őt is elküldik , hogy okos.
jön a szőke.
Pasik: Hány "T" van a dallasban?
Szőke:öööö..... várjanak egy picit, mindjárt kiszámolom....
szöke hazarohan,egész éjjel oszt, szoroz,
összead, kivon,szinte halálra számolja magát.
Másnap ,megjelenik a pasik elött.
Pasik:Nnna, mire jutott, hány "T" van a dallasban?
Szőke(nagy büszkén):32!!
Pasik:Hát ez meg hogy jöt ki magának??????
Szöke:háát úúúgy, hogy TÁ-TÁTÁ-TÁ-TÁTÁTÁTÁTÁ-TÁTÁTÁ-TÁTÁTÁ...........

Mehehehe, 2103 jó... :)

Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házas életet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis. (fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyémeket?
Férfi: Hát ez tűnik logikusnak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: B.meg.

2100. Ahá-ahá! Most asszem elindítottál egy lavinát! Csak érjek haza! :-))

Ez kb valahogy így is van, de azért vannak szép számmal kivételek is! :-)

2091, 2096:
Nem az enyém az érdem, hanem Timár Györgyé, és az ő remek Nevető Lexikonáé, aminek 21 évvel ezelőtti kiadása itt figyel a polcon.
A "szócikk" pontosan idézve így hangzik:
Emancipál.
Atlétikai versenyek szexvizsgáján elbukott hölgyek tréfás neve.
Egy oldalon van az "elpatkoló" (kihalóban lévő kovácsfajta), "English spoken" (ném. 'angyalian köpködünk'), és sréhen szemközt az "eburafakó" (lámpatisztítók közismert kifakadása) címszavakkal...
:)

A nők nem, szóval ki lehetnek éhezve, de a férfiak szerintem kurválkodnak -> a nők nem, csak a K...-k osztályrésze a szex

És te férfiként miért örülsz annak, hogy a nők nem szeretkeznek? Egyébként jó! :-)

Ez itt maga a diszkrimináció (de örülök, mert a nők ezekszerint soha nem szeretkeznek)
A tökeletes nap egy nő számára:
============================
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a merleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissant, ajándék okat kibontani - pl. a partnertöl nagy figyelmesseggel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatositott olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni
12.00 a legjobb baratnővel ebédelni egy menő lokalban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapitani, hogy 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásarolni, limit nélküli hitelkeret
16.00 három tucat rozsát szállitanak egy kártyácskával - egy titkos imádotól
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ az erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter -designer-ruhákat a teljes alakot láttato tükörben próbalgatni, magan-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő
22.50 erős ferfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű közé
23.00 cirógatás
23.15 erős karjaiban álomba szenderedni
A tökeletes nap egy ferfi számára:
=============================
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégitő reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasűlt tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott késziti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg dom perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohar whiskey)
14.30 irány monte carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kiserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 hireket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, dom perignon, hatalmas,zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak es egy Cohiba szivar egy nagykepernyöjü tv elött,
sport-hirösszefoglalo. Magyarorszag 11:0-ra megverte Romaniat
21.30 sex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgökádban, hozza egy finom pizza és egy megtisztító hatásu világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző
tónusú hangon szólal meg és a kutya vegül a szobát elhagyni kényszerül

Örkény, te gyilkos! :-DDDD
És gondolj bele: "Az egyik legritkább női név a Péter."

2092 azért én mindig meg toom mondani, mitől sírok... legtöbbször azér mer oan boldog vagyok...

tedd inkább a Lélek (a kis lelked) topikba!
egyébként bölcs dolgok vannak benne...

Apu azért iszik, mert te sírsz!

Nemrég "véletlenül" kaptam egy körímélt. Sokáig töprengtem hova kellene betennem. Engedelmetekkel, itt osztom meg veletek. Íme:
- Mama miért sírsz? - kérdezi a kisfiú az édesanyját:
- Mert én nő vagyok - válaszolta az asszony.
- Ezt nem értem! - mondja a kisfiú
- És ezt soha nem is fogod megérteni ... - válaszolta gyermekét
átölelve az anya.
Később megkérdezte a fiúcska az édesapját is.
- Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül?
- Minden nő ok nélkül sír. - Ez volt minden amit az apa válaszolt.
A fiúcska felnőtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon
miért sírnak időközönként a nők. Egyszer megkérdezte a Legfelsőbb
Hatalmat.
- Mondd Atyám, miért sírnak a nők olyan könnyen?
Az Atya elgondolkozva válaszolt:
- Amikor a nőt teremtettem, valami különlegeset alkottam.
Oly erőssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly
gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belső erőt adtam
neki, ami lehetővé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki
más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját
panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel
gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még
akkor is, hogy a gyermek őt mélyen megbántotta. Oly erőt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi
oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára tesz a nő érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy szikla szilárdan férje mellett áll-e?
És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek
kizárólag csak az övéi, és annyit használ belőlük, amennyire csak szüksége van.
Látod: Egy nő szépsége tehát nem a ruhájától függ amit éppen visel, vagy az
alakjától amilyen az ő formássága, de még nem is attól ahogyan a haját
viseli. Egy nő szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik.
Add tovább ezeket a goldolatokat minden nőnek, akit csak ismersz.
Ha ezt megteszed, valami csodálatos dolog fog történni. Segíted a nők
önbecsülését!
HISZ MINDEN NŐ SZÉP AKI SZERET!

Tímea:
"E Manci Pál."
:)

2089. Hogy mi van most így hirtelen? Kapcs. ford. !

Emancipál.
Megjegyzés a sportorvosi szexvizsgálaton megbukott versenyzőnőre.
Nev.Lex.

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
> száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a
> kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
> - Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
> - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
> férfinak.
> - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
> Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
> állította meg.
> - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
> - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
> - Rendben, vezessen óvatosan!
> A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott
> egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett,
és
> bosszankodva szólt:
> - A fene egye meg, már megint a szonda...
>