vicc humor

Create your own South Park Character
http://southparkstudios.com/games/create.html

2322 - azazazaz!!! Hát hogy örül az a drága gyermek!!!

Cigány a tárgyaláson:
-De bíró úr, nem sok az az öt év?
-Milyen öt év? Mondom kötél.
http://hungart.euroweb.hu/kep/b/bihari/muvek/biro_elo.jpg

Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá !

Azt hiszem ez vicces: http://szeretnem.uw.hu
Biztos sok levelet kap a srác. :D

http://www.giava.com/sputott/
(Ha erre gondoltál 2321)

Valakinek nincs ötlete, hol találom a tottis dánköpő játékot? Ideális ráhangoló lehetne az esti összecsapás előtt.

sokadikra megvolt a 94 m...

2314: ez már volt a buli topik 14498 beírás alkalmával is!! de nagyon jó! még mindig édesen alszik az emberkém....már 4m után is.... :D D

nem tudom, hogy ezt már beírtam-e ide, de ha nem, akkor most:
http://exca001.free.fr/bird.swf

nekem 77m, szóval, ha közel laknék a kocsmához... :) )

2314: 37 méter, de touch paddel:) ))- ez a játék topikhoz is mehetne:)

- Hatvanas évek vége. Erős társadalmi mobilizáció. Kocsmában két suttyó legényke.
- Pesti vagy?
- A' hát.
- Hun laksz?
- Munkászálláson.
- Láttál má' villamost?
- Mi az hogy! A bátyám evött is!

Che?
Volt már, hogy alig bírtál hazamenni?
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

Régi öröxöldek röviden:
1.
-Anyuuu! Mi az az orgazmus?
-Nem tudom, kérdezd meg apádat!
2.
-Pincér, egy hallókészülék van a levesemben!
-He?

> MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
>
>
> 1. A nonapot áttennék február 29-ére.
> 2. A nyakkendot nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A
mellnagyobbító mutéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az
egyszeruség kedvéért minden not ugyanúgy hívnának.
> 5. Minden no allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6.
A noi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-
és hagymaszagot.
> 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hutojében lehetne tartani, és a
céllövöldében mint céltárgyat.
> 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc
után
> automatikusan bontja a vonalat.
> 9. A szalvétát fel sem találták volna.
> 10. A noi mell bámulása elso találkozáskor szerelmi vallomásnak
minosülne.
> 11. Aki a belso sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelonék. 12.
A
lányuk férjhez adása után az anyák egyszeruen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
> 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
> 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,
bárhol
is hagyták oket a lakásban.
> 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
> 16. A vécéüloke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
> 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
> 18. A nok egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor.

Barkochbázz a számítógéppel! Nagyon ötletes!
http://y.20q.net:8095/btest

Formában vagyok. A kerek egy forma.
ez nagyon jo!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most
itt a férfi
oldal.
Ezek a MI szabályaink!
-----------------------------------
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van
hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok
minket arról
panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
2. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!
3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként
gondolni.
4. A sírás zsarolás.
5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem
működnek!
A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű
utalások nem
működnek!
Csak mondjad!
6. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.
7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott
vannak a
barátnőitek.
8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj
orvoshoz!
9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne
várjátok el,hogy
úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is
van. Ne
kérdezz minket!
12. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy
megmondhatjátok,
hogy ilyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan
lehet a
legjobban
megcsinálni, tedd meg magad!
14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok alatt mondjad el!
15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk
sincs.
16. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az
zöldség.
Fogalmunk sincs mi az a
mályva.
17. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
18. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de
nem éri meg a
zűrt.
19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az
nagyszerű. De
tényleg.
21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball,
lőfegyverek vagy
versenyautók.
22. Elég ruhád van.
23. Túl sok cipőd van.
24. Formában vagyok. A kerek egy forma.
25. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. Detudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják!
...olyan, mint a
kempingezés.

" A törvények azért nem elvek, mert elavultak"
"Azt hiszem, megtaláltam az állatok és a civilizált ember közti hiányzó láncszemet. Mi vagyunk az."
Konrad Lorenz
"A szemet szemért csak megvakít mindenkit."
Gandhi
ui:
Kétségtelenül markába zárt az öregség, ha már nem érzel sürgős késztetést a hógolyózásra.

Hat igen, csak vicclapokon jonnek fel, ha rakeresel, de amit a New York-i valoperrrol beletettek, az tenyleg igaz. Vagy ez csak megtevesztes. Ettol fuggetlenul, a helyi hatosagok letre birnak hozni egy-ket elvetemult torvenyt. Pl East Hamptonban nem mehetsz vegig a foutcan furdoruhaban, es az erdos reszen lakok esztetikai okokbol _NEM_ epithetnek a telkuk kore keritest. (Biztos a szarvasok vedelmeben, akik minden novenyt tovig lezabalnak, ennek a torvenynek koszonhetoen. A faluban, ahol epithetnek, ott is csak megszabott meretut, es megszabott anyagbol. Istenem, de jo lenne, ha Budaligeten is beszabalyozna az onkormanyzat, hogy harom meteresbeton tegla marvany keritest gipszstukkokkal es kovcsoltvas betetekkel epiteni tilos.

hát igen...=)

Ezek már kamu törvények,
de van így is elég gyöngyszem szerintem.

2295,2296
ki aza pihent agyú (barom), aki ezeket kitalálja?

Az önéletrajzírás 22 mintája:
1. Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.
2. Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
3. Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom! - by Bözsi
4. Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
5. Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok
6. Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola
7. Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.
8. Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom ...
9. Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most
10. Csak 8 évet ültem...
11. Igen ez én vagyok...
12. Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.
13. Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is.
14. 1994-ig egy embernél voltam titkárnő.
15. Kedves Béla! Habár igy közel sem elvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya tovabbi kapcsolatunknak. (faxon érkezett önéletrajz)
16. Kommunikativ alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom.
17. A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhivást, és gondoltam próba szerencse.
18. Édesapám: Kis Károly nem tartjuk a kapcsolatot
19. Bizzon bennem, probáljon ki

Nem vagyok hímsoviniszta, nesztek:
A ferfiak 3 nagy hazugsaga:
1. Szeretlek
2. Hianyzol
3. Szopjal nyugodtan, nem elvezek a szadba.... '
És hogy ne csak a hazugságokról essen szó, amit soha nem hallasz egy ferfitől...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdodik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

erről egy vicc jut eszembe:
Egy turista megáll a kútnál, bele dob egy tízforintost, hallgatja, de nem hallja a csobbanást. Odagurít egy nagykövet, beleemeli, leejti, csönd...
Hát egyszercsak lát egy üllőt, felemeli, bedobja... semmi.
Eltelik egy kis idő, szalad egy kecske veszettül majd beleugrik a kútba... Néz egyet a turista... Jön a pásztor: Nem látta a kecskémet?
Turista: De láttam, épp most ugrott be a kútba.
Pásztor: Azt kétlem, mert kikötöttem egy k*rva nagy üllőhöz...
Így kora reggel így sikerült összehozni, ha szar, akkor bocs.

Hátha még nem volt:)
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort: -Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja: "rendben"
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő
programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor - válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor. - Először is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulit.

Szia Örkény! :)
(tudom, most én:) )

50 fontnál nehezebb bonbonos doboz?
Na, az szép lehet...
:) ))