vicc humor

az élet egy nemi betegség, 100%-os a halálozási arány

Az élet egy szar játék, de jó a grafikája

a logisztikus = raktáros
asszisztens = titkárnő

egy vonat levágja egy ember lábát, erre a megcsonkított jajveszékel: Jaj, a lábam, ja a lábam, arra jön a bakter: mit ordibál, nincs is lába!
A bakteriológus a vasutas szebben megfogalmazva?

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

nem baj, én hátulról is szeretem

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
feküdnöm.

Azé jó a skrizofén embernek, mert tud önmagával smsezni

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni.

Miért vérzik a vonat?
???
Mert sebes

sszal akarsz még ilyeneket, Petra?
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!

2246-48:) ))))))))))

Zsuzsi, nem 70es évek?

2249 :) ))))))))))

2247. Erről az a szakállas vicc jutott eszembe, amikor a szadista hintáztatja a gyerekét és a nagy lökésektől a gyerek majdnem kiesik a hintából. Arra megy egy idős néni és felháborodottan beszól:
Nem szégyeli magát! Még kiesik szegény gyerek!
Ugyan már- így a szadista - odaszögeztem!

A csaladunk legjobb ellenorzos tortenete:
a noverem nem volt valami nagy eminens, es mindig az anyam irta ala a jegyeit. Egyszer a tanara megkerdezte: Mi van, apad nem tud irni?
a kovetkezo beiras alatt ez diszelgett:
Vig Rudolf, irastudo
(ehhez persze hozza kell adni egy csipetnyi hatvanas evek filinget)

..és Isten megteremté a férfit.Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt
mondom majd
> neki,
> > hogy volt egy
> > ikertestvére, de nem fogadott szót..

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
> gondtalanul,
> > nem pedig ordítva,
> > sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

> Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre
könnyebben
megy
> és
> > egyre mélyebbről
> > jön.

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik
Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces
szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

Arisztid gróf megismerkedik Anasztázia grófnővel, és eljön az a pillanat is, amikor az intim együttlétre kerül sor. Amikor levetkőznek, Anasztázia grófnő megszólal:
- Nahát Arisztid, önnek csak ekkora...??
- Sajnálom drága grófnő, de csak ezt tudom nyújtani.
- Ja, hátha tudja nyújtani, akkor semmi gond.
***
Irodában:
- Főnök, bent van már??
- Ih... Igen, Gizike.
- Hűű, mekkorra...!

Mit mond a nőnógyász távozáskor?
???
Még benézek!

Jaj ez durva! Hallottál már arról a nőgyógyászról, aki a postládán keresztül tapétázta ki az előszobát?

- Mi a hasonlóság a kutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
- ???
- Mindkettőnek egy picit nedves az orra...

"A túlélés alapvető kulcsa mindenféle szituációban az, hogy soha ne nézz ki kajának."
Egy erdőőr a Great Smoky Mountains Nemzeti Parkban
"Ha van egy lyuk a fejeden, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy nyitott vagy..."
Jean Michel Jarre
"Egy közös dolog van a politikusokban és a pelenkában: mind a kettőt gyakran kell cserélni, ugyanazon ok miatt."

egy kislány bemegy az állatkereskedásbe.:
-egy nyuszit szeretnék......
-És milyen nyuszit?-kérdzi az eladó- Fehér szőrü, piros szemüt,szürkét, vagy azta hosszúfülűt?
-hááááát...nem is tudom.......
de szerintem rohadtul mindegy az óriáskígyómnak........