vicc humor

egyik gyerek a másiknak:
nagyobb veszélyben érezném magam, ha azt a követ 5 métterrel mellém akrnád dobni!!!!!

Nyulak legelésznek a Kijev melletti réten, amikor "nyúlhalálában" szalad feléjük Kijevból az egyik társuk, és már messziről üvölti:
- Szaladjon ki merre lát, Kijevben hajtóvadászat van a medvék ellen!!
- Akkor mi minek szaladjunk b***meg?? Mi nyulak vagyunk!!
- Tévedtek ezek már nagyobbat is...

> Egy diszpécser a rendorségnél fogadja a 107-es segélyhívást:
> > > > - Halló rendorség! Mi a problémája?
> > > > - Kérem küldjenek gyorsan valakit, bejött egy kandúr a házba!
> > > > - Tessék? Megismételné, egy kandúr a házban!?
> > > > - Igen, egy kandúr!!! Behatolt a házamba és most az én
irányomba
> tart!!!
> > > > - Egy férfi betörore gondolt?
> > > > - Nem!!! Egy igazi kandúrról beszélek, olyanról amelyik hébe-
hóba
> > > miaúzik,
> > > > a rohadt életbe!!!
> > > > - Na és mi van akkor, ha egy macska halad ön felé?
> > > > - Meg fog ölni, maga idióta!!! És maguk lesznek a felelosek
> érte!!!!!!!
> > > > - De mégis kivel beszélek tulajdonképpen?
> > > > - A papagájjal maga faszfej!!!!
> > >

2377 :D DDDDDD

ú- kimearadta a TÉ
LAPOSZ
HA nem vagy alapos

az a fost?

Ismeri valaki a Télaposzt?

(hangsúllyal hatásosabb:) )

Mi a két leggyakoribb kérdés a kocsmában?
Mi van? Mi van?

(mi van, csak egy ergya fikazas, semmi stuff, meg ilyenek? Krisztian, ccc...)

- Mama! – szól a kis bocs - A nagymama is jegesmedve volt?
- Igen, ő is.
- És az ő anyukája is?
- Igen, persze.
- És az apukája is?
- Az is.
- És a nagymama nagymamája meg a nagypapája is?
- Igen, mi minig jegesmedvék voltunk.
A kis bocs eltöpreng.
- Márpedig én akkor is fázom…
Ketten a kocsmában:
Tudod mit? Legyünk barátok!
Hülye vagy? Hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

Kovboj! Az onerzetesseg, vagy az irigyseg frocsog beloled, gyasz? Vigyazzoda

Előjönni előjött:) )
Az egérre kicsit allergiás, bár van amikor dorombol tőle:) ))

Nem tudom, hogy előjön-e vmi (s, hogy csak az, aminek szabad)?
http://www.oofun.com/cyberkitty.shtml

Én is csodálkoztam, nem lágy szokott lenni az elvárás :-)

2369 Pappjancsi! (... az ön szíve is olyan nagy mint a keblei...)

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messziről?

2368.. te mindent tudsz ;D

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.Gavallérosan
megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es!
:-DD

talan jobb is..

na köszi! :D D

sanker :) állítólag majnem taliztunk kultiban tegnap..de nem, cserébe pojén:
magdika fürcsizik tesókával, sanyikával.
fürcsi után magdika szalad anyuhoz:
- Anyu, nekem mikor lesz ojan a lábaim között, amijen a Sanyikának van?
- Türelem, kislányom, türelem..
;)

gyerek bringázik az apjával:
-nézd, apa, láb nélkül!
-ügyes,ügyes..
-nézd, apa, kéz nélkül!
-szuper!
-néfd, apa, fog nélkül!

khm-khm...

(kösszi nem primkó vaok hanem proli, és kinek pro-, kinek invokatív de kösziköszi)

(szerintem meg primitiv, amit muvelsz, a provokaciorol nem is szolva. gratulalok. kudlik.)

Woody Allentől még kettő eszembe jutott:
A szerelem és halálban nagy szeretkezés utáni szanaszéjjel bombázott szobában fekszik egy medvebőrön WA és egy nő, aki azt mondja: Ez volt életem legjobb szexe. Mire WA: Na ja, sokat gyakorlok egyedül...
Egy másikban nő WA-nek: nimfomániás vagyok, egyetlen férfinak se tudok ellenállni, végigmentek rajtam a New York Yankees játékosai és az egész chicagói fúvószenekar. WA ráveti magát, csókolgatni kezdi, mire rettenetes nagy saller után: "Na, de mégis, mit képzel maga rólam!"
(sorry, ha ezeket mindenki ismeri...)

(tuflák viccnap van, azér)(CBnek)

Remélem nem volt még (ha igen, bocs'!)
Woody Allen:
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkolló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni..... vigyázz ...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?' Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Kérlek ne sírj, ha megtörtént már veled is valamelyik

(kudlik, mi a banatnak irod oda, ha a vegere megiscsak odabokod, hogy 'bocs'. erzed, hogy baromsag, de csak azert is? elkepesztoen nagy pofatlansag.)