vicc humor

Na, +1 és abbahagyom :-)
Rekkenô hôség, a levegô is alig mozdul. János bácsi hajtja a szekeret, mellette ballag bozontos kutyája. Lova már teljesen ki van tikkadva, de János bácsi időnként az ostorával mégis rácsap egyet-egyet. Egyszer csak a ló megunja a dolgot és megszólal:
- Te, Jani! Miért ütsz engem? Én is érző lény vagyok, nekem is fáj.
János bácsi úgy meglepôdik, hogy ijedtében leugrik a kocsiról és elkezd rohanni. Rohan, rohan, ameddig csak tud, és mikor már jó messzi jár a lótól, leül egy fa alá, hogy kifújja magát. Egyszer csak megszólal a kutya:
- Vaúúú, vazeg! K...vára megijedtem, amikor megszólalt a ló.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain bike-ot születésnapjára, mire az apja:
- Petikém, most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra. Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig!
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett de ismét jött a válasz:
- Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Két nappal késôbb Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész, és anya megkért, várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!

A leleményes paraszt bemegy a hifiboltba:
- Kérek egy csúcsminôségu rádiós magnót abba a bazi nagy Mercibe, ami odakinn áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzô, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltóvezérlés, 3 pár RCA-kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémítás…
- Jó lesz, csomagolja! Oszt' erôsítô van-e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W+1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezô 150, bemeneti érzékenység 4,27V…
- Na, azt is csomagolja! Mikrofon?
- Van. A SENNHEISER Evolutiont tudom ajánlani, gyönyörû, tiszta a hang…
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
Az eladó bekapcsolja, mire a paraszt beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!

- Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszûkült a szókincse!
- F...szt!
***
- Elnézést, maga itt a tánctanár?
- Ló..szt, én az illemtanár vagyok.
***
Az angoltanár a tanulóhoz:
– Hogy mondják angolul: „Ma este, a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön el vacsorára az anyósom”?
– YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!

Kém Over

bevándorlási hivatalban:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

mottó a munkatársnak:
- Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem
szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

Még egy utolsó szőkenős:
Munkatárs a szőke titkárnőnek:
- Zsanett, én magát úgy megdugnám!
- Ee-he-he, értem a célzást...

Rodrigó (2759.):
Ökör iszik magában. De az is ökör, aki azért nem iszik, mert magában van.
;-)

Vivie:
úgy is lehet mondani :)

tegnapELŐTT gassarkú cipEK én
TEGNAP gassarkú cipSZ te
ma gassarkú cip ő
;-)

Jajnemár...
(back in time:)
Tegnap gassarkucip én
Holnap gassarkucip te
Ma gassarkucip ő.
Tegnapelőtt jortam én,
Tegnap jortad te,
Ma jorta más.
stb.

Tegnapelőtt tuska december 29.
Tegnap tuska december 30.
Matuska Szilveszter.

Mi van akkor,ha Bergendy István beleragad egy karton Vidaal Sassoon Wash and Go-ba?
Szalonzenekar és hajkondicionáló egyben.

^
|
|
Nagyon elborult viccek következtek

A szuperügynök a jövőben is felbukkan...
http://lol.hu/pic/9beba09d/

jah, én meg feltettem egy spamellenzőt a képre
2755: más helyeken is nagyon vicces használni.

Ezt most olvastam egy netes topikban; Internet más elnevezése:
számológépes virágháló

Köz-helyezett vicceink:
Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét!
Az alkohol önmagában semmit nem old meg.
Meg is kell inni!
Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani.
http://www.sarok.org/users/idezet/

ezt meg kell nézzétek!!!
Naon jóóóóóó!
DJ Shankar :)
http://www.zanorg.com/prodperso/indian.htm

Talán hallottátok, hogy a Szegedi Városi Televízió filmet forgat egy láthatatlan szuperhősről,
"Ködmön" címmel. (aki lehet hetente egyszer lép akcióba)
...és akkor háromra fennhangon hadarjuk:
Sepsiszentgyörgyi Szív és Szájsebészet

Rögtön tudtam, hogy nem várt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval sé kenyérsütővel kellett játszanom a fürdőkádban.

nem tudom, ez már volt-e. akárhogy is, senki ne sírjon.
Kalapbolti tranzakció.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék venni.
- És mire gondol konkrétan, uram?
- Konkrétan egy kiadós dugásra gondolok, most azonban csak egy kalapot szeretnék venni.

Unalmas így a nyeregben mióta meghalt a ló...

"Meglátod vazze, elsírod magad."
:)

szerencsére nem kell sírnom, mert már ismertem.
de akkor azért kerülgetett... :) )

aki érti, az most zokog valami félreeső sarokba...:)

- Mit mond akkor egy újgazdag, ha felvesz takarítani egy magyar sakknagymestert?
-A port is Lajos!
UI: Aki érti, annak pacsi

2748: csodálkozol? ;) )

saját:eddig senki nem nevetett rajta
- hogy köszön a polip?
- oktopussz.