Friss és nem friss vitzek:
A férj a halálos ágyán:
- Drágám be kell valljak valamit.
- Mit drágám ?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek
meg.
Mennyi ideje vagy házas ?
- Éppen öt éve.
- És hogy álltok a családi
örömökkel ?
- Jól! Épp most temettük az
anyósomat.
Egy visszautasított fiú:
- Hülyére szerettelek volna kefélni, de
úgy látom, valaki már
megelőzött.
- Tudod haver, rettenetesen hasonlítasz az
anyósomra. Leszámítva persze a
bajúszt.
- Nekem nincs is bajúszom !
- De neki van.
Mi lenne akkor, ha minden gondolat valóra
válna ?
- Az utcák tele lennének hullákkal
és terhes nőkkel.
Én válogatós vagyok !
- Hogyhogy ?
- Csak azokat a szőkéket szeretem, akiknek
a muffjuk fekete.
Szőke nő a lottózóban:
- Mi az a lottó ?
- Egyszerű. El kell találni 5
számot.
- Értem. És milyen messziről?
Kisgyerek a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy
fejed van !
- Na és ? Nincs abban semmi!
Kórházban beteg az ápolóknak:
- Fiúk nem lehetne mégis csk az
intenzívre ?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor
viszünk a hullaházba. Értettem ?!
A drogériában:
- Asszonyom gyorsan egy egy kotont !
- Fiam, vigyázz a nyelvedre !
- Jó. Akkor kérek kettőt !
- Végre kihúzta a doki a beteg fogamat.
- És most már nem fáj ?
- Nem tudom. Otthagytam a fogorvosnál.
- Doktor úr segítsen rajtam! Minden
éjjel boxolok álmomban.
- És reggel úgy ébred, mintha
összeverték volna ?
- Én nem . Csak a feleségem.
Az öreg paraszt meglát egy szemüveget a
kirakatban.
Bemegy az üzletbe és kérdezi az
eladótól:
- Mi az ozz a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék felpróbálni
!
- Hű de jól látok benne! Mint
legénykoromban !
- Tessék mondani, pápafasz nincsen?
Cigány háziasszony hazavisz egy
hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik, sípol. A gyerek hazaér az
iskolából:
-Hanyast kaptá fiam ?
-Ötöst anyám ! BIP
-Hármast ! BIP
-Jó...egyest.
Anya:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose
kaptam egyest ! BIP
Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába
jártam...BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Velem ne szemtelenkedj fiam, mégiscsak az
apád vagyok ! BIP
- Mi a hasonló a nőben és a
parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha
találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy
rokkant.
Egy fiatal fiú, Bernie vidékre
költözött és vett egy szamarat egy
idős
parasztbácsitól 100 dollárért. A
parasztbácsi megígérte, hogy
másnap
elviszi neki a szamarat. A következő nap el
is ment Berniehez és azt
mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár
megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó,
akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta:
"Nem megy. Már
elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a
szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz
csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és
kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a
parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat
kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie
hetykén.
Egy hónappal később újra
találkozott az öreg bácsi Bernie-vel
és azt
kérdezte: "Na mit csináltál a
döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet
darabonként 2 $-ért és az
összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett
998 $ nyereséget értem el. A
döglött szamár 100 $-os
veszteségét természetesen
leírtam."
"És nem reklamált senki?" -
kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat.
Visszaadtam neki a két
dollárját." ..... és Bernie
felnőtt, és talán ő lett a
Worldcom vagy az
Enron vezetője.
(vagy megcsinálta a forma 1-et???)
UI: emelem kalapom, mára ennyi volt