vicc humor

..hogy azért egy kis röhögés is legyen...
Elkapják a cigányt a Tescoba, mert lopott. Beviszik a
személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr
kérdez:
* Neve?
* Kolompár Gáspár
* Kora?
* A Coraban nem én loptam!....
A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda
a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
* Hip, hip...
* Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
Amerikai iskola, a tan> ítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja
történetéből.
Másnap:
* No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti
családotokban ?
* Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett
az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
* És mi ebből a tanuls> ág ?
* Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
* Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
* Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de
megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
* És mi ebből a tanulság ?
* Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
* Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? -Bob bácsikám zöldsapkás volt
Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt
nála
más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben
zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a
becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz
vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a
tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A
maradék
tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
* Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a
tanulság?
* NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
> > Fiatal ferfiak es idosebb ferfiak soroznek egy kocsmaban 1 kozos
> > asztalnal. beszelgetnek mindenfelerol, de foleg a regi szep idokrol.
> > Mondjak az idosek.
> > "Bezzeg, mikor mi fiatalok voltunk, ejjajj, voltunk parizsban
egyszer.
> > Bementunk 1 csodalatos etterembe a Champs-Elysees-en. Kertunk
> > kaviart, lazacot, fustolt osztrigat. Nagyon finom volt, megettuk
> > mind. Mikor
jott
a
> > pincer, megvertuk es fizetes nelkul tavoztunk. Igen, akkor fiatalok
> > voltunk es erosek. Utanna atmentunk a kaszinoba, minden penzunket
> > elvesztettuk, de megvertuk a krupiekat, es a tobbi vendeget is, igy
> > sok penzzel tavoztunk.
> > Bizony, fiatalok voltunk. Majd elmentunk egy bordelyba. Minden not
> > megkefeltunk, majd megvertuk oket. Jottek a stricik, de azokat is
> > szetvertuk. Majd leptunk. Hat igen, fiatalok voltunk."
> > Neznek nagyot az asztalnal valo fiatalok. Elhatarozzak, jovo heten
> > elmennek
> > parizsba.
> > 1 het mulva ujra soroznek az idosek a fiatalokkal. Fiatalok mind
kek-zold
> > folttal tarkitott. Kerdezik az idosek, hogy mi tortent. Fiatalok
> > meselnek: "Elmentunk Parizsba, betertunk egy etterembe, kertunk mi
> > is osztrigat, csigat, kaviart, lazacot. Kihoztak, nagyon finom volt.
> > Jott a pincer a szamlaval, persze nem tudtuk kifizetni. Mikor neki
> > akartunk allni verekedni, jott meg 10 biztonsagi or es jol
> > elagyabugyaltak minket, gatyainkat leteptek rolunk, minden penzzunk
> > odaveszett. Lepni akartunk kaszinoba, de ruha nelkul be sem
> > engedtek. Mikor neki akartunk allni verekedni, megjobban megvertek
> > minket, mint az etterembe. Majd indultunk a
> > bordelyba, ahol azert beengedtek minket, de mikor lattak a kurvak,
> > hogy se
> > penzzunk, se eronk nincs egy kurashoz, megvertek minket, majd jottek
> > a
> > stricik a pittbulljaikkal es azok is szetszedtek minket. Hat igy
jartunk
> > fiatalon parizsban."
> > Neznek az oregek, neznek, majd kerdeznek.
> > "Es hogy jartatok Parizsban, mivel?"
> > Valaszolnak a fiatalok:
> > "Hogy hogy mivel, Neckermann-al. Es ti anno?"
> > "SS"

Ja, amugy nem tartom sulyosabb perverzionak a colibatust, tevedes ne essek...

3523:
Pont az a baj, hogy eleg sokan nem merik fel kelloen a sajat korlataikat...Meg az, hogy sokan azt gondoljak, hogy a szexualitas bunos es szennyes dolog, holott errol szo sincs, egszseges embernek szuksege van ra - attol jobb ember nem lesz senki, ha nem csinalja, akkor minek is tiltani? Talan epp ezert nem tiltja sok vallas a katolikussal es az emlitett keletiekkel szemben, mert ok erre mar rajottek es nagyon jol erzik magukat. Biztos kevesebb van perverz papbol is naluk.
Amugy meg ez egy vicces topik, aki folytatni szeretne a tema boncolgatasat, javaslom, tegye mashol, mert en pl ide estenket egy jot rohogni lepek fel, amugy feluduleskepp, nem pedig filozofalgatni, mer' abbol elegendo talalhato mashol.

Piroska kis kosárkáját lóbálva ugrándozik az erdőben, egyszercsak elérkezik egy bokorhoz. A bokorból kiszól a Farkas:
- Piroska-Piroska, hát mi van a kosárkádban?
- Hát a nagyanyámnak viszek jóféle disznótorost, mert beteg szegényke.
- És mi van MÉG a kosárkádban? -kérdi a Farkas
- Hát van nálam finom bor is, meg sütemény.
- Na jó-jó ÉS AZONKÍVÜL mi van MÉG a kosárkádban? - hangzik a bokorból kissé ingerülten
- Hát van még szívgyógyszer, meg nyutató..
- ÉS PAPÍR NINCS?????

Azért szerintem fájdalmas bizonyítványát állít ki magáról az a valaki aki cölibátust a pedifíliánál súlyosabb perverzióvá nyílvánítja! Sőt, hogy egyáltalán perverziónak nyilvánítja! Erről kedves Ákos kérdezd meg azokat az 5-6 éves kisgyerekeket, akiket megerőszakoltak!
Nagyon rossz ízűek itt a témával kapcsolatos reakciók! (Már lelki szemeim előtt látom, hogy hamarosan Cowboy Bebop is beír valami színvonalasat).
Nem feltétlenül beteg az, aki a cölibátust választja, lehet, hogy annak a személynek az életében más feladat jutott. Az, hogy egyesek nem kellően mérik fel saját korlátaikat akkor, amikor belépnek bizonyos egyházakba, az nem az egyház, hanem az egyén felelőssége. Mellesleg a keleti vallások szerzetesei sem házasodhatnak, és mégis jól elvannak, ott nem tekintik ezt tarmészetellenesnek. Speciel én még nem hallottam, hogy egy tibeti szerzetes pedofil lenne, pedig hát ők sem élhetnek szexuális életet! Vagyis Hajni, az szociológiai folyamat elméleted amely szerint a cölibátus a pedofilia első állomása kissé sántít. Nem árul el ez sokat a mi kis agyon dicsőített nyugati kultúránkról? ha még lehet egyáltalán kultúráról beszélni.
Uff én beszéltem!!!

3519:
Azt az utolso mondatot megfogalmaznad meg egyszer? ;)

egy picit ;-)

szal
Ákos ha még emlékszel
kinek is mondta Isten hogy szaporodjanak és sokasodjanak...
akkor azér picit kevesebben voltunk :)

sztem azér nagyobb perverzió a cölibátus, mert az teljes mértékik ellentmond az ember biológiai alapfunkcióival, valamint a jósitenke is azt mondta, h szaporodjatok, sokasodjatok! a pedofilia viszont ertelmezheto egyfajta idősikfelbontásos-idősíkeltolásos cuccnak. És ez azért az elég érdekes, mert semmi gond nincs akkor, ha egy 70 éves meg egy 25 éves.

---):-)) Vágási Feriné Salló Hajnyi [kudlikjuli] 3506. | 2004. szept. 24. - Rózsaujjú! Télleg. De milyen állat is vót?

3515: pedig nagy adag igazság van benne....

aki cölibál, az pedofil lesz, svégül nyakonszúrja magát egy fecsivel!!
mint ahogy aki kurvázik, az előbb-utóbb buzi lesz!!

3514.: na ne viccelj. vagy legalább próbáld ezt megmagyarázni azoknak, akik pedofileknek estek áldozatául.

3507!
Hátigen!
A cölibátus még a pedofíliánál és a nyakonszúrásnál is perverzebb, bűnösebb dolog!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Spamszűrő:
"A 220-adik körlevelécsketék kapom ma, ebben az internetes "heal the
world"programban. Csilluka aranyos kiskutyuit mentegetem ma, Andika egy
daganatos kisgyereket akart neten keresztül gyógyítani. Majd Andika azt írta töröljem ki az emailt, mert csak szívatás. Erre már reagálnom kellett. O azóta nem küldött levelet. A következo levelet írtam neki (lehet, hogy Csillukának is el kéne küldenem):
Már kitöröltem, több ilyen baromságot is kaptam. Nagy divat lett ez a "ha
nem küldöd át, Teréz anyát nem avatják boldoggá" email. A kis, bennünk
lakozó, házi Superman énünket célozzák meg ezek a faszok, akik ezt
küldözgetik, akurvaannyukatderáérnek. Ma már megmentettem egy kis
kutyamenhelyet gazdistul apjafaszástól, egy lepratelepet Kenyában,
megakadályoztam egy atomrobbantást Dél-Koreában, megállítottam egy felkelést
a Halálcsillagon, elintéztem, hogy Etiópiában ne éhezzenek többet,
megmentettem néhány kihalóban lévo állatfajt a kipusztulástól, és
megtaláltam a gyógyszert a rákra. Superman bekaphatja. És mindezt a
számítógép mellett ülve. Csak tovább kellett küldenem néhány emailt 300.000
példányban. Szeretem ha hülyének néznek."

ő a Bush, megismerem

ja, a képeket nem küldöm, de az egyik a mözjőKuss épp vadul fürkész egy katonai kukkerbe, aminek a lencséin még ott a kupak ;) )) a másikon egy iskolalátogatás alkalmával ül egy kiscsajszi mellett, mindkettőnél felütött mesekönyv, az elnöknél fejjel lefelé!

> Előbb a vicc, utána a képek!
>
> Egy repülőgép zuhanni kezd. 5-en vannak a fedélzeten, de sajnos csak
4
> ejtőernyő van! Az első utas azt mondja:
> - Én vagyok Shaqueill O'Neill, az nba legjobb kosárlabdajátékosa. A
> Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha
meghalnék.
> Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
> A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
> - Az usa előző elnökének vagyok a felesége. A világ
legtiszteletreméltóbb
> nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke. - Ezzel
> elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush
> azt mondja:
> - Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van
a
> világpolitikában. És emellett
> én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom
annyival
a
> polgáraimnak, hogy nem halok meg.
> Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
> A negyedik utas, a pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves
> iskolásfiúnak:
> - Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem
le az
> életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
> Erre a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van egy
> ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én
> iskolatáskámat vitte
el...

Igen_igen!!!
Áltralában olvass vissza, vagy változtasd meg a nickneved "voltmár"-ra!!!
Mért csak voltmárokat tudsz beírni???

T. Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést
követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerkesztő válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk
hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem
nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor"
lett volna.
Összesen 2334456 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, az egyik az Öné, a másik az Érsek
Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem
tudjuk elfogadni.
A szerk.

ez volt már, vagy dezsavüm van:
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
> túltenni
a
> történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen
> elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
> szerint:
>
>
> - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt
betegével
> és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember
> vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang,
> kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
>
>
> - Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!

na jó, tényleg jóóó!!!

ha-hhaha

Q. Why do women close their eyes during sex?
A. They can't stand to see a man have a good time.

Sniper

Sonkát már levadásztuk ;) )))))

Sonkat mindenkepp, premet semmikepp

s ez: Úgy megváglak,hogy még azt is begipszelik,akinek elmeséled.

- Tudod, hogy miért nem vadásszák a noket?
- Mert  csak tenyérnyi a prémjük, és az is lyukas.