vicc humor

nesztek:
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Mi a különbség szúnyog és nö között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Minek örül a speedes gyerek, ha Karácsonyra speedet kap?
- Hogy Húsvétig már csak kettőt kell aludni.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Ikon, vagy szűzhártya.
- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között????
- A nagybőgő tovább ég...
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező képernyőjén?
- Most még kikapcsolhatja a számítógépét...
-Milyen a szilveszter az intenzíven ?
-Eszméletlen !
- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mi az? Szürke,és fejjel lefelé lelóg a plafonról?
- Amatőr villanyszerelő!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mondj egy nagyon távoli országot!
- Messzikó!
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....
-Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
-Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébôl.
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?
- Kérdezd meg anyádat!
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.
- Hallottad, hogy járt az eszkimó lány?
- Egyik éjszaka lefeküdt a barátjával, és másnap reggel arra ébredt,hogy 6
hónapos terhes...
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...
- Ha előtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön,
hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!
- Mit mond a bakter mikor a vonat levágja mindkét lábát?
- Hát a f*szom nem kéne?
Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt!!
- Miért vigyorog a kertitörpe???
- Mert csiklandozza a fű a heréit.
- Mit mondanak a szakácsnok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
- Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
- Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
- Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
- Közelről!!
Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...
- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.
Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a házasságban?
Tavasz, nyár, ősz, tél.
- Miért akar a vak kisgyerek kistestvért?
- Mert a nagy testvér mindent lát!
- Hogy tanul a gabonakereskedő?
- Bemagol mindent.

3315.=))))))) túl jó.=)

N még1 :)
----- Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
* 2 liter 2,8%-os tejet,
* egy doboz tojást,
* egy doboz narancslét,
* egy fej káposztát,
* egy negyed kiló kávét,
* 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi:
* Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
* Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg:
* Mert randa vagy!

Sziasztok!
Már olvasom a fórumot vagy 2 hónapja, de csak most érett meg egy vicc nekem :) . Remélem teccik ;)
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

na ez a vicc mosmá végképp bedarált, úgyhogy megyek is
;DDDDDDDDDD MITYÓÓÓ!!!!!

-Mi van a Fridi farkán?
-Gyerekszáj!

;-)))

A szõke nõ kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A fõnöke megkérdezi tõle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legalább eltereli a gondolataimat.
A szõke nõ folytatja a munkáját a szokott módon, a fõnök késõbb megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint elõtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nõvéremtõl és azt mondta, az õ anyja is meghalt!

csontig hatoló humor brrrrrr uhaha ,D

Jóvanna:) )
Az utolsó hetet meghagyom holnapra!
:) ))

jaj :) ))

Egy férfi bemegy a borbélyhoz, aki neki is lát a borotváláshoz. Igen ám, de a férfi arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
- Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt vegye a szájába. Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A férfi a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Á, nem gond. Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.

(én is ma takarítottam ki, de könyörtelenebbül (már nincs kedvem olvasni sem, olyan álmos vagyok), meg a hosszú viccekkel senkit nem akartam fárasztani DE TE NE HAGYD ABBA!!! most vhogy magamhoz tértem, megint kilátok a fejemből!)

Már csak két hét kitakarítatlan postafiók, aztán sitty-sutty megint sokáig hallgatok!
:)

Veva belejött!!! ;) )))))))

Drágám, nem lehetne mégis inkább elvetetni a gyereket? - kérdi a férj
- Megőrültél?!? Már tíz éves!
- Akkor legalább a hegedűjét...

;DDDD És a Pszicho Feri?? hihi

hmhm :D most már elárulhatom, hogy a vágási feri pedig nekem (is) évezredes kedvencem..rosszullét esetén az imént már említett hányási, míg súlyos konfliktushelyzetben ill. bebaszás esetén a döntési feri verziót használom

de durva vagy! azt akartam egy oan két napja középső névnek betoszni - sallohabibii ihajni- aztán megismerkedtem a vágási ferkóvaaa... hülye telepata!!!!

:D D kiáltsd majd, hogy "hábibi, hábibi!", és onnantól hiba nem lesz.

Veva! Nem volt és nagyon súlyos!!!!!

ollráyt, bár mi mostanában mindig 10 után értünk ki, de majd öngyújtózunk és szívszorító jordán népdalokat lalalázunk, h megismerj... na jó, holnap maj noszogatjuk magunkat, mer nem sokáig lesz már ez a hippipitér így... lassan vége a nyárnak és a négy fal között kell maj dobolni!

Még az is megtörténhet, hogy ez már volt (most takarítom a postafiókom múlt havi terméseit)
.......................
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics.Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy portkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

viccelődni, na persze, mindenképpen.. harag azért nincs. viszont jó ötlet még világosban holnap, utána jön a zuhé állítólag (az már várhatóan fedett helyen ér minket..), szóval én megyek mindenképpen, pofázunk majd jót :D

uuupsz... namindegy, de azért nincs harag ? !
tudtok még viccelődni egymással, vagy már nem?
holnap igyekszem még világosban Tabán, ha kijönnétek netán...

hajnibébi, ha ugyanarról beszélünk, arra nem voltam meghívva... ;|

Mevan, Sanker ;DDD???
nemvoltálszülinapibulin, vagy voltáldekoránelmentél?

Hányási Ferenc

Ferkó, hogyismogyamőőő sokat nézi a tévét és számára a Juli egyet jelentett mindig is a vonzó hétköznapi tudományokkal, mint : fizika, űrkutatás meg kvantumugrás. Bent találkoztak egy forgatáson, és ... a Feri nem vallotta be, h nyomdász, útytett, mintha színész lenne... ezt azóta a Kudlik megbocsátotta, mer a Feri mindennap a ***t a ****ba ****i, sszal bizonyított!!!

mosmi?? két médiasztár egyesülhet, nem? enyhe pedofília bejácchat, neeeem? monjuk Julisuli részéről...