vicc humor

3993.: Én szeretném, ha a Konta Barbi lenne a barátnőm... akkor legalább boldogan mennék még a hideg, hétfő reggeleken is munkába.:)

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betűvel, a
"raccsolok" pedig R betűvel kezdődjön...!
:D DD

ezt épp most kaptam.
natttyonkeméény.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy
hát.
Ahogy belép a kereskedo már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis ido.
A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg fozni, aztán húzz a francba!

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16
ujjunk lenne.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Világhírű vonosnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..."

akkor ezt most ho@wiwtársunknak soksoksok szeretettel:
székely atyafi hajtja a szekeret, mennek a lovak, mennek, mígnem megtorpannak.
-Gyí! - mondja a tata. a lovak nem mozdulnak.
-Gyí! - ismétli, de a lovak csak nem moccannak.
-Gyííí! - semmi mozgás. Leszáll a székely, nézi, hát egy nagy szakadék előtt álltak meg a lovai épp. Visszaszáll, osztaszongya:
-Módosítok: hÓ!

höhöhö, ez aranyos!:-)

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!

Hahó sofőr! Befér a kocsijába egy láda sör, meg két tányér töltöttkáposzta?
- Hát persze!
- Brrroooáááf...

Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?

A Mikulás megy az etiópokhoz.
A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem
eszünk rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat? Alzheimer, Mari néni, Alzheimer. . .
A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet. - Az milyen? - kérdezi a vak. - Hát az egy fehér
folyadék. - Milyen az a fehér? - Mint a hattyú nyaka. - És az milyen? -
Hosszú és görbe. - Milyen a görbe? - Na, add a karodat, azon
megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez
görbe. A vak felkiált: -Végre! Tudom, milyen a tej!!

Tehát: akárhonnan is nézzük, ez gáz! :) )

Ha ezt ő írja, az a baj, ha mások írják a nevében, akkor meg az.

óóóóóóó

Ha még nem művelődtél volna:
http://barbara.blog.tv2.hu/

sz/p
de töméééényen!!!!!

Kicipir

jolvajolvan, akkor inkább nem firtatom... ;DDDD

Giveu SHOT

gimme mégegy hint

Hogy halt meg a rendőr tejivás közben?
Rádőlt a tehén.

Mondom, a konnyebbik veget fogtam meg. Nyelen.

de mondd már el, csezzeg, merénnemismerem ... szilvuplé....

(jó, h mondod: ami nem vicces, h bp-en ahhoz, h 2 kutyát a taxiba tömhess, az összes létező taxisszarfasztársaságot fel kell tárcsázni, mire a legutolsó nagy nehezen elviszi!!!!!!!!)

Jovout, aza lenyeg. Kevesbe ellenkezett a taxis, amikor montam neki, hogy 2 kutya is lehetett volna... ;) )))))))))

Meg az is jó, hogy két részeg kérdezi a taxist...Fúúúúú!

ó aszittem, a bringát átvitten kell érteni ;D jihihiíí

persze! bentfelejti a srác a brngáját, mert túl szép a csaj... :D DDD :P PPPPP

Ket reszeg megy haza kombi taxival, hogy elferjen a bringa...
Ismered? A vege nagyonnagy ;) )))))))))))

Két részeg tántorog hazafelé hajnalban. Mennek-mennek, mire megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mér, azt is ittunk?