vicc humor

"trigger-head"

Amíg a medve nyaralni volt, az erdő szélén utat építettek egy Főnök számára, aki minden nap arra hajt pöffeszkedve a limuzin jában. A medve hazaérkezik, nézi az utat, csodálkozik, aztán megkérdezi a nyuszikát, aki ott áll az út szélén:
- Te nyuszika, miféle út ez itt?
- Bosszút.
(elnézést...)

A róka látja, hogy a nyuszika a sarkon áll egy baseball-ütővel a kezében. Odamegy hozzá:
- Mit állsz itt nyuszika?
- Bosszút.

szasz tesa

(mellesleg az elkoptatott, százszor beírt, eredetileg se szellemes viccek irányába fordított iróniáról volt szó, legalább is a 4088. esetében, de hát nem mindenki fogja... that was a joke, junior, you've missed it :) )

Miki:
Hát írj jobbat :)

4086-4089: nem vagytok viccesek, de viszont annal idegesitobbek

Parasztbacsi utazik a villamoson a nagyvarosban. Nem messze tole all egy punk, a bacsi pedig folyamatosan nezi. A punk egy ido utan mar nagyon ideges lesz es odaszol:
-Mit bamul tata, nem latott meg punkot?
-Az jutott eszembe fiam, hogy fiatalkoromban egyszer egyutthaltam egy tyukkal, es esetleg te vagy a fiam.

Két méter előny sétál az erdőben. Találkozik az instant vízporral:
- Nem láttad a James Bondot?
- Nem, de valószínűleg társadalombiztosítást köt. Behozhatatlanul.
(bocs, fáradt vagyok...)

Nyuszika fejel haza, de amikor levágják, kifizeti. Nézi az előnyt, mert az udvaron:
- Rendben a két pakol?
- De ne félj, gyógyszert hoztam.
Mire a nyuszika:
- Előnytelen.

nyuszi viszi az előnyt hazafelé, megfájdul a feje
megáll lerakja az előnyt majd kipakolja rá cuccait, de mivel nem találja zsebében a gyógyszerét elkezd visszapakolni, végül már csak a fejfájás elleni tabletta marad az előnyön, mire nyuszi aszongya:
- behozhatatlan előnyre tettem a szert

nyuszi bemegy a kereskedésbe
- kérek két méter előnyt.
mondják neki, azt le kell vágni, kint az udvaron.
- rendben.
levágják, kifizeti.
- hol kapom meg ? - kérdezi nyuszi.
- csak odakint...
aszongy nyuszi
- behozhatatlan előnyre tettem szert

:)

hihihihh

Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdőben. Egyszer csak megtámadja őket egy nagy varacskosdisznó. Ketten kétfelé szaladnak a nagy varacskosdisznó elől és eltévednek.
A Lom nagyon fél egyedül az erdőben és elhatározza hogy ás a földbe egy
nagy Í-betűt, hogy ne féljen.
Eközben kis barátja a Rom elkeseredetten keresi Lomot és találkozik a
nyuszikával. Megkérdezi tőle:
- Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat Lomot?
Erre a Nyuszika:
- Társadalombiztosítás.

IGAZGATÓ: - Ön tehát bűvész. És mi a szűkebb területe?
JELENTKEZŐ: - Az emberi test kettéfűrészelése.
IGAZGATÓ: - Családja? Testvérei vannak?
JELENTKEZŐ: - Hat féltestvér.

Utolsó mondat:
Minden hülye haljon meg!

james bond és az instant vízpor meg a pakli kártya rulez :)

James  Bond átveszi Q-től az új túlélő készletet egy kis zsákban.
Van benne rambókés,  instant  vízpor,  iránytű, szóval minden,
mi szemszájnak ingere, csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
-  Abszolut végszükség esetére - magyarázza Q -, ha pl. a sarkvidéken,
vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan
helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy passziánszt. Fél percen belül valaki a
vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
A nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben és rögtön
macsónak érzi magát.
El is megy a medve házához, és üvöltözni kezd:
Hé medve! <DURR DURR>
Gyere ki ha mersz! <DURR DURR>
Idesz*rtam a küszöbödre! <DURR DURR>
Vagy megeszed azonnal, <click click>
Vagy inkább megegyem én?
Az asszony veszekszik a férjével:
- Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben?
- A gatyánkat.
- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...

:) ))

Egy szép napon Jancsi kihajtja a tehenét, Juliska pedig a bikáját a rétre
legelni. Jancsi letelepszik Juliska mellé a fübe. Egyszer csak a bika elkezdi hágni a tehenet. Megszólal Jancsi:
- Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Te tudod, Jancsi, a te tehened.

még egy pár asztán szunya -)
> Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti
> egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev
> rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant.
> Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is
> megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három
> billentyű van - az egyik piros.
> - Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat
> is plagizálja. Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a
> következménye, így
> gondolkodik:
> - Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
> Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
> - Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se
> működik?! Elegem van! Haza megyek! Brezsnyev csendesen:
> - Nincs hova, bazzeg!
>
>
> Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország
> kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített
> asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízűen megeszik.
> Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt
> furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
> - Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
> Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-főzés. Gurítják a
> söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
> - Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a
> mennyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok,
> mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-főznek?
> - Ne haragudj fiam, de kettőnkre én nem főzök.
>
>
> Két 80 éves öreg úr beszélget.
> - Te Bélám emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy
> ne álljon a himbilimbi?
> - Igen mi van vele?
> - Kezd hatni!
>
>
> Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
> - Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
> - 5 millióért? Azt hiszem le.
> - És egy forintért?
> - Mit képzel! Mi vagyok én?
> - Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron
> vitatkozunk.
>
>
> Kukac fiú lánykéréskor:
> - Ha nem jössz hozzám a tyúkok elé vetem magam!
>
>
> Egy nap a Medve totál berug, szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer
> csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és
> ezt gondolja magában:
> - Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
> Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe, de még annyit lát hogy két kis
> vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik, nagyon
> szégyelli a dolgot, hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit
> tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést, és
> megkérdezi:
> - Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
> Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
> - Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
> Kérdezi a Bölcs Bagoly
> - Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam
> elszaladni.
> Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
> - Mi van csiga? Szorul a hurok?
>
>
> A rendőrnek van otthon egy beszélő papagája. Egyik nap elmegy a rendőr
> dolgozni, a papagáj pedig rendel 30 mázsa szenet, amit még délután ki is
> visznek és leöntik az udvarra. Mikor a rendőr hazaér, látván a sok
> szenet méregbe gurul. Gyorsan behordja a szenet, majd bemegy a lakásba
> és ráförmed a papagájra:
> - Ha még egyszer szenet mersz rendelni, kiszögezlek a falra! Másnap megy
> haza a rendőr, hát megint ott van 30 mázsa szén leöntve az udvarra.
> Bemegy a lakásba és szó nélkül kiszögezi a papagájt a falra. A papagáj
> kifeszítve nézelődik a falon, amikor meglátja Jézust a kereszten.
> - Na mi van haver! Te is szenet rendeltél?
>

ez is ari -))))))
de én tudok úszni -))))
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
- Te meg már mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot,
amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinnem-e a vízre egy
kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy
csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki:
- B* szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem
tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül,
de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy
bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas,
hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek
vele ma majdnem félúton és mondom neki:
- B* szol vagy úszol! Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót
sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian
megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete
hajú nője elem áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés,
óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a f*szom,
alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és
odaszólok neki: B* szol vagy úszol! Ez a párduc, ez az istennő
feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f* sza volt, mint az
evező nyele!Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok
úszni.....

de a aprót nem szereti a Red -Bul Pit -Bul
-)))))

Ha mar parkolo ora, en ugy folytattam volna, hogy:
- Bocs, de benne ult a Hummeremben...
Just Do It

ez is jóóóó -))))
Subject: Fw: vicccc
> Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
> - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó
> előtt, a parkolóórához kötve?
> Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó
> lassan megfordul, és felmordul:
> - De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
> - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám
> megölte az Ön pitbullját.
> - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
> kolosszus.
> - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
> - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én
> kutyámat? Mit csinált vele?
> - Megakadt a torkán...
>

lehet hogy már volt , de nem rossz -)))
Subject: vicc
Az asszony a szeretojével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtozött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretojet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következo héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretoje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyum.
A szereto emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késobb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyud. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - valászolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyu, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj - mondja az apja felháborodva. Elmentek a templomba, és
az
apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
A pap válasza:
- Ne kezd megint ezt a szart...

...az már három milla, vváááuu!!!

nemistudom sírjak vagy nevessek... ti is nyertetek spanyol lottón egymillió dollárt, vagy csak az én wiwes címem került ki valami spames helyre? ez már a harmadik ma...

juhuuuuuj ;DDDDDD ejjó!!!