vicc humor

Hadd köszönjek be ezzel hozzátok:
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, azonnal mohón olvasni kezdi, remegő kezekkel.
Kedves Anya, Apa!
Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei, sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem minden. Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem és nekem ez a nagy álmom. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak, és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen... A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az alagsorban forgatnak. $ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben. Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan vigyázzak magamra. Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal.
Üdvözöl Benneteket: szerető lányotok
Ui: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak
meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a
FRADI KIKAP EGY 11-ES MIATT ! ! ! ! !

annyira nem vicces :
http://www.dragongamez.com/ratmanralph.htm

uccsó mára, szevasztok, lejárt a műsoridő is meg minden:
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

hát igen, sok összegyült a hosszú évek alatt.

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

:) )))))

JÓ HÉTVÉGÉT! sziasztok...:
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

zsukoty! nagyon jók a vicceid!!!!!!!!!! :D DDDDDDDDDDDDDDDDddd

3936. :) )

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

Két bolygó beszélget:
- Helló? Hogy vagy?
- Helló! Ne is kérdezd! Képzeld, homo sapiensem van!
- Azt ne piszkáld, majd elmúlik!

3926 LOLLOLLOLLOLLOL!!!

:D DD

Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

:)

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

A pap és a futballszurkoló egymás mellé kerülnek egy meccsen. Egyszercsak Puskás gólhelyzetbe kerül, de fölé rúgja. Mire megszólal a szurkoló:
- Ba.... meg az Isten, hát nem mellé ment!
A pap erre ezt mondja:
- Ne káromold istent fiam, mert lesújt reád.
Majd később megint gólhelyzetbe kerül, és ismét mellé rúgja. A szurkoló:
- B. meg az Isten, hát nem mellé ment.
- Ne káromold Istent fiam, mert lesújt reád.
Ez még kétszer megismétlődik, mire föntről egy villám lecsap és porrá égeti a papot. Majd fentről egy hang:
- B.meg az Isten, hát nem mellé ment!

Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is.

laca :) ) egy jó poénért bármit ;)

- Mi az, Gazsi, miért vagy ilyne ideges?
- Te, Pákó, feltörték a házamat és kiraboltak valami állatok!
- És mekkora a károd?
- 30 cm, de most ezt mért kérdezed! mondom, hogy kiraboltak!!!

Utolsó székelyes:
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja, és azt mondja neki:
-Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
-Na, komá, mit mondott a doktor, mi bajod van?
-Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer?

3915. Nagy klasszikus és nagy kedvenc :) )))
3914. Laca! Köszi :D

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

ez az Udvarhely-Szereda közötti fight kezdete:
Egy nap az öreg székely bácsi viszi be a szénát a csűrjébe. Azonban látja, hogy valamilyen nagy urak közelednek, akik megkérdezik tőle:
- Beleegyezne-e abba, hogy a csűrjén át síneket építsünk?
Mire a székely bácsi:
- Jöjjenek vissza holnap, addigra meggondolom.
Másnap jönnek ismét, és megkérdik:
- Nos, hogy döntött?
- Nem.
- De miért?
- Mert nem fogom nyitogatni a csűrkaput mindig, amikor jön a vonat!

A székely bácsi miután megnézi a Csillagok Háborúja I. részét, megcsóválja a fejét és ezt mondja magának:
- Én bizony ezt nem hiszem.

3919: :D DD
ez nagyon jóóóóóóóóóóóó DDDDDDDDDDD

A székely parasztbácsi kapálgat a földjén. Egyszercsak az égen meglát egy sárkányrepülőt.
- Asszony, asszony hozd a puskámat! - kiabál a feleségének. Az asszony szalad a puskával és a parasztbácsi éktelenül elkezdi lőni a sárkányrepülőt. Kérdezi a felesége: - Te, ember mi az amire lövöldözöl?
Mire a bácsi:- Én nem tudom mi az, de nézd, az embert már elengedte.

ja, jó fejek ezek a büdös székelyek ,DDD