vicc humor

Mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
----------o----------
Hogy hívják a japán prostit?
- Ugrika Kukira.
---------------------
Hm! Elég bugyuták!

A buszon mérgesen fordul egy hölgy a mellette állóhoz:
- Vigye innen a kutyáját!Máris úgy érzem, hogy bolha van a lábikrámon!
Mire a gazdi a kutyához szól:
- Gyere idébb Bodri, a hölgynek bolhái vannak!

4123. splendid ;DDDD

Még egy székelyes vicc:
Székely fia először akar menni diszkóba.
Apja elengedi, de hát előtte jól kiokítja Áron fiát, hogy találjon magának egy jóra való menyecskét.
-No, ide figyelj édes fiam! Ha ismerkedni akarsz egy lánnyal először kérdezd meg, hogy kér-e inni valamit. Aztám meg, hogy táncol-e veled, s végül fitogtasd az erődet neki!
El is megy Áron a diszkóba. Megtetszik neki egy lány, és odamegy hozzá:
-Szia! Jössz inni egyet velem?
-Nem!-válaszoja csajszi!
-Na és jössz velem táncolni?-folytatja Áron apja tanítása szerint.
-Nem!
-Pofán vágjalak?
:)

- Daddy, if I had some nuts hangin on the wall, those be wallnuts?
I said: - Yeah.
- If I had some nuts hangin on my chest, those be chestnuts?
I said: - Yes.
- If I had some nuts hangin under my chin, those be chin-nuts?
- Hell no, bitch, you have a dick in ya mouth!
Dr. dre halhatatlan sorai (nagyjából) ;)

Tisztelt Biztosító!
Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra tört.
Csak jelezni szeretném, mert amúgy leszarom!
Tisztelettel:
Szemlédi András ötöslottó nyertes

mennyire JÓ! szarral és székellyel minden megszépül

hogy ez milyen régi arisztid meg tasziló van mikor hugyozás, és mennyire szar!

ez mennyire jó!!!!!!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal az öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikban fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hoki játékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja uram! És melyik csapatban játszott?...............

Bors ! de rég láttalak ! !
// szerintem néha-néha csak csak be leht írni volt vicceket...
hiszen ez meg nem egy vicceskötet, szóval tehát:
- Miért internetezik a rab? - ??? - Hogy letöltse a büntetését!!!

One Diesel
Trip LAX

folytassam...?
ehehh

Könétől kérdezik van-e valami bugyi rajta
Kö vett hetet. Len.

ember megy a földekre aztán elkezd szórni egy csomó kavicsot
mondják neki az ott dolgozó hozzáértők
- itt nem jó ha kavicsokat dobálsz
emberünk megjegyzi magának
- kővethetetlen

Ja értem, akkor nyilván úgy szoktad a > jeleket is manuálice begépelni...:)

nemtom nemtom
annyi tutttti, h most elmegyek
és holnap még annyira sem fogok emlékezni erre, mint ma
de majd jő, ha jőni kell egy felmentő flessbekk
sztakkormajdelmondom a frankót
(amúgy nem vagyok bevágós)csá csummmm csipetkék

4104 : sarlóhajni, mintha ugyanezt a viccet már te bevágtad volna ide egyszer. De lehet, hogy rosszul emlékszem (néha elfelejtem bevenni a Cavintont...)

háhááááá háááá háháhá ;) ))))))))))))

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas
vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni.
Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas
vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és
nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában,
ócskacipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, bazmeg!

Elmegy egy csávó az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót: Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából. Jön a következő. Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló. Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja... Nem jön ki. A fény felé tartja, belenéz a kagylóba. Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:
- Szívjál! Szívjál még! Ne hagyd abba!

Paraszt bácsi veri a f* a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, így kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
- A fenébe, már magamnak se kellek!

Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt.
- Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.

Ez nem annyira vicc, de talán elfér itt.
Mi a különbség a Feka és a Nigger közt?
A nigger az, aki erre a kérdésre egyáltalán válaszol.

na jó, de a viccekre nincsen korhatár!! :) )
nekem a gimnáziumi kedvec viccem (lehet, hogy volt már, akkor bocs!):
Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
mert télen megdöglött!!

ez unokahugom (12 éves) kedvenc vicce:) ))

Az oroszlán , a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Húúúú! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nõket!
Béka: Fúúúúú! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Igeeeen!!!!!!

nem feltétlen vicces, de tényleg tartalmas szórakozás:
Ma este Őszi Szalonban (VI. Eötvös u. 9.) 19 órától
a KÖDLÁMPA-sorozat újabb estjét tartjuk!!!
Mai költőnk: ALETTA VID
Olvas: Kiss Judit Ágnes, Szabó Róbert Endre, Pécsi Marcell
Zenél: Kiss Judit Ágnes, Pécsi Bertalan, Pécsi Marcell, Sain Mátyás
Beszélget-moderál: Láray Eszter
Lesz tea, kávé, vörösbor, mécses, palacsinta, jó hangulat!
Jobbnál jobb versek!!!
Gyertek el és érezzétek nagyon jól magatokat!!!

Nyuszika áll az erdőszélén a német gyártmányú nanotechnikás baseballütőjével.
Látszik hogy valami gondja van vele, mert csalódottan lengeti.
Kérdezi tőle a medve:
- Nyuszika, talán a szerelőt várod?
- Ja, a Bos(h)szút.
(Falmászók és skájvókerek előnyben)