vicc humor

A CIB Bank hitelügyintéz?i által feljegyzett gyöngyszemek.
>
> - A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
>
> - A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.
>
> - Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én
mondom?
>
> - Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek
>
> - Van telefonos vezetékünk.
>
> - Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
>
> - Én az öcsém nővére vagyok.
>
> - Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?
>
> - Szeretnék közelebbről megismerkedni a CIB24-gyel, hogy valósíthatnám
> meg
az álmaimat?
>
> - És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
>
> - És ha van egy házam fedezéknek?
>
> - Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
>
> - Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy
> lóvék.
>
> - Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót
> keresnék.
>
> - Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?
>
> - Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem
> érdekel.
>
> - Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!
>
> - Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
>
> - Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell
lennie! Bazze......
>
> - Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze
> lakom.
>
> - Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszonn?
>
> - Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
>
> - És mennyi a havi nettó jövedelme?
> - Tippeljen, jó, mert nem vagyok egyedül!
> - Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
> - Egyedül a férjemmel.
> - A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
> - Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék. Vásárlásra
> szeretnénk
felvenni kölcsönt.
> - Mit vásárolnának?
> - Valami nagyot.
> - Mire gondol pontosan?
> - Hát, nagyobbat.
> - Lakást vásárolnának?
> - Nem, hát azért akkorát nem!
>
> - Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
> - Milyen hitelt szeretne?
> - Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
>
> - Nekem százezer forintra lenne szükségem.
> - A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
> - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
>
> - Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
> - Nem probléma.
> - De a nagymamám már meghalt.
>
> - Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
hitelösszeg?
> - Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
>
> - Mennyi a jövedelme?
> - Hatvanötezer forint.
> - És Ön hol dolgozik?
> - Nem én igényelném.
> - És ki igényelné?
> - Az élettársam.
> - És ? hol dolgozik?
> - Az élettársam?
> - Igen.
> - Siófokon.
> - Név szerint tudná mondani?
> - Asztalos János.
> - De a munkahelye nevét kérném!
> - Az enyémet?
> - Nem, az élettársáét.
> - Ez egy siófoki cég.
> - Értem, de mi a neve?
> - Asztalos János.

Magellán >> Innen indultunk, bazzeg!
(a történelmi hűség most nem fontos :) )

az én szeretőm változzon inkább mangóvá, ha kérhetem ;D ;D ;D

azbeszt bazzz az baz biszbaszd MEG
vigyázzoda:
Egy meg nem nevezett amerikai főiskola hallgatója annyi egészségtelen kaját evett, hogy skorbutot kapott. Az étrendje kizárólag sajtból, ropiból, üdítőitalokból, süteményekből, csokoládéból és ásványvízből állt. Ezekből napi 0.1 mg C vitamint vett magához, a szükséges mennyiség 1 ezrelékét.

Az ideális szerető hajnali négykor pizzává változik.

bazzeg ha gáz ha nem gáz bazzeg :D DD

jaja, ez jó ez, Devabééébe!!!!ez ez ez ... gáz, de ... bazzeg ;) )))))

Megtörtént esetek [202/221]
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."

bocs ha volt és nebazmeg:
A történelem legnagyobb Bazzeg-jei.
József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
Teller Ede: "Ez ku..a nagyot robbant, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez ku..a nagy terv, bazzeg!"
Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"
Amundsen: "Itt ku..a hideg van, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Júdás: "O volt, bazzeg!"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Noé: "Ez ku.vára esik, bazzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
Colombus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!
Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide bazzeg?
Bell: Ku.vára utálok levelet írni bazzeg!
J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!
Hunor: Hol ez a k.rva agancsos bazzeg?
Néró: Na végre, már nem fázom bazzeg!
Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!
Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a f.szomba van a hamutartó, elnyomom a
falon, bazzeg!
Jymmi: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!
Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, bazzeg!
Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, bazzeg!
Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majom ul se tudnak, bazzeg!
Butthead: Hö, höhö, höhöhö bazzeg!
Bruce Willis, Ponyvaregény: Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye
vagy!

(pszt ne ily nagy dehemenciával, mer bekrepanciálsz!!!)

(pedig dementorrá i süthettek volna :D DD)

na velem ugyanez szigorlaton Goethéből. Semmit nem tanultam, de Goethe gyanús volt, őróla tudtam a legkevesebbet, ezért elolvastam még a vizs. előtti 10 percben. Nagyon lebilincselő volt, úgyhogy meggyőzte a rövid távú memómat is, és természetesen kihúztam... ;DDDD ezek után demonstrátorrá ütöttek, mint egyetlent, akinek jeles lett a szigorlata.
afrika a-ha ha ha ha

esetem francia szóbeli nyelvvizsgával: várok a soromra, jönnek ki a emberek, hát mindegyik valami zenekaros képet magyaráz, hogy volt egy olyan. mondok magamba miafasz? itt lehet szabadon választani? nosza bevágom egy szótárból az összes hangszert: csellő, mélyhegedű, brácsa, karmester, stb.
megyek, be, hát vazeg húzni kell, nem választani, erre húzok egy képet amin egy kurvanagy teremben középen egy zenekar jáccik. mit lát a képen? hát, mondok, cselló, mélyhegedű, stb.

halló! ez remek! meg is történt vajon?
...mondjuk velem tényleg megesett vmi ilyesmi, de az inkább a sors keze volt :)
Világirodalom-kollokvium a romantikus nagyregény témakörében, 30, durván hosszú és tömény tétellel... Annyi energiám és időm volt, hogy a 30 szerzőhöz tartozó cca. 27 nagyregényből egyet elolvastam: Tolsztoj Feltámadását. Mikor húzásra került sor, a bent levő 30-ból egyet kihúztam: ami "természtesen" Tolsztoj volt, szabadon választhatóan, hogy a Háború és békéről, az Anna Karenináról, vagy a Feltámadásról beszélek benne... :)
gondolhatjátok... :)

(én meg csak akkor tettem meg, amikor már tanár voltam. úgy nagyobbakat is lehet röhögni. és a végén megdicsér az érettségi főfőfej, h mien jó és eredményes tancinén vagy!!)

(ilyen ravaszságot én csak olaszból műveltem)

vannak napok, amikor csak a 13-as szám segít:
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

4619>> Vannak napok, amikor csak a pornolizerrel érdemes látni a világot.

Href, csak röviden :)
http://href.hu/x/4e6

http://adverts.freeloader.com/zurich/
Tanuljunk parkolni
Mindenkinek hasznos lehet:)

4606 11-es pálya

:D :D :D :D :D gratgratgrat. Az egyik holland fórumon olyan vita folyik, h melyik jobb, a Simó család vagy a South Park.......
majdnem a legtöbb holland a Simóékat támogatja...
SOUTH PARK SOUTH PARK SOUTH PARK!!!!!!!

Dehogy vettem fel őket! Egy-kettőnél tippeltem... egy - kettőt nagyon eltévesztettem...
Vmikor nagyon szerettem a Simóékat, aztán rászokott az akkor még pici öcsém is.
:-)))

4611. MÍÍÍÍ?? télleg??? megvannak minmind felvéve??? hu hu hu risztekpa!!!

Lehet, hogy voltak már ezek, de ki van zárva, mert nem tudom.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettõ alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettõ eszméletlenül lelkesedik egy nõ öléért.
C. Mindkettõ bizalmatlan a postással szemben.
- Miért irigylik egymást a nõs és a nõtlen férfiak?
- Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.
- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nõt ennyire gyönyörûségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.
Azt hiszem, ez az utolsó rám különösen igaz... :)

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

Elértem a milliót, igaz többedikre... de elértem!!!

nem köll, emmá jo
hány fontod lesz? bittos több, minnekem!!!

http://www.fetchfido.co.uk/games/simpsons-millionaire/simpsons-milionaire.htm
vagy kopizzad be TE!

esztetet probállyad ki
http://www.fetchfido.co.uk/games/simpsons-millionaire/simpsons-milionaire.htm