vicc humor

kimentem csigizsnyi
meg egy kicsit szopjuk a kollégákkal egymás faszát ;) ))
me jó fejek vaunk
waúúúúúú

úgy ánblokk:
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátbarúgja az asszonyt, hogy az leesik a vereadáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex.

:) )))))
Ket ondo setal az uccan. Az egyik beleesik a kanalisba.
- Huzz ki!
- Nem huzlak...
Masnap szinten setalnak, most a masik esik be
- Huzz ki!
- Nem!
- Me?
- Me a tegnap g*ci voltal!

akkor ezt a muie miatt kapod:
Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik szomorúan:
- Én csak egy kivert magyar!

:) )) nem baj, neked elnezem :) ))

nem tudhattam. émmá többször is meghaltam :O

ja ez tok jo :) )))) (csak kurva regi)

hmmm... szívesebben lenne hajótörött sztem:
Egy luxusjacht, amelyen Kim Basinger utazik, viharba kerül és elsüllyed. Egy matróz kimenti a habokból, s kiúszik vele egy lakatlan szigetre. Itt berendezkednek a robinsoni életformára, s eközben egymáséi lesznek. Telnek, múlnak a napok egymás boldogításának közepette. Két hét után a matróz így szól Kim Basingerhez:
- Megtennéd, hogy felveszed a nadrágomat?
- Miért ne? - válaszolja szexbomba, s felveszi a férfi nadrágját. Mire a matróz.
- És megengeded, hogy egy bajuszt fessek az orrod alá?
- Micsoda perverz alak - gondolja magában, de megengedi. A matróz tovább kérleli.
- Légy szíves, vedd a szádba a pipámat!
- Kérlek szépen.
- Megengeded, hogy Joe-nak szólítsalak? - kérleli tovább a matróz.
- Ha ez neked jól esik, szólíts Joe-nak, egyetlen matrózom!
A matróz hátba vágja Kim Basingert, és így szól hozzá.
- Képzeld, Joe! Két hete dugom a Kim Basingert!

szegeny Bela !!!

szegény székely filyu ;) )))))))

hehe a trianonost epp keszultem leirni :) )))
Szekely fiu, eldonti jobbra valtja sorsa, elmegy pestre melozni.
Fel ev utan hazater a falujaba, jo sok love a zsebebe, be a "resztibe".
- Etelt, italt, not ide!
Jon is a pincer, kaja, pia de no nincs....
- Tugya... ha csak nem... ott van a Bela.
- Jaj dehogyis! En nem vagyok olyan!
A legeny visza Pestre, 6 honap, megint haza:
- Etelt, italt, not ide!
Jon is a pincer, kaja, pia de no nincs....
- Tugya... ha csak nem... ott van a Bela.
- Jaj hat de, en nem vagyok olyan!
A legeny visza Pestre, 6 honap, megint haza:
- Etelt, italt, not ide!
Jon is a pincer, kaja, pia de no nincs....
- Tugya... ha csak nem... ott van a Bela.
- Hat egye fene, nem is tudom... reg nem volt... kene... hat egy feltetel... tudja en nem vagyok olyan... szoval ugy kene hogy csak mi 3 an tudjunk rolla... erti... mert en nem vagyok olyan....
- Uram sajnos ez nem lehetseges. Fogja tudni maga, mert hat maga csinalja, fogja tudni Bela... mert hat vele csinalja, fogom tudni en, mert hat en intezem... meg fogja tudni az a 2 nagy melak aki lefogja Belatt mert hat a Bella sem olyan!
:)

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!

Fiatal pasas megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: Három szőke nő rámveti magát, össze-vissza esznek, nyalnak, falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr! Törje el a kezem!

-Honnan tudjuk, hogy Pinokkió fából van?
-Amikor verte a farkát, kigyulladt...

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak nehány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

ez tutttti volt már, de CSAKAZÉRTIS:
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

;) ))))))))))))))))

uj gorillalany erkezik a Madridi allatkert majom osztajara.. par nap elteltevel fura izgatottsag keriti hatalmaba.. hijjak az allatorvost, aki kozli, a keplet egyszeru, ennek a gorillalanynak gorilla fiura van szuksege.. osszeul az allatkert igazgatotanacsa..
-jajj mit tegyunk, jajj mi tegyunk, a legkozelebbi gorillafiu a parizsi allatkertben, dehat a franciaktol megsem kerhetunk segitseget.
-hat ott van Manolo, a gondozo..
..
-Manoloooooooo!
-Igenis igazgato ur!
-a feladat egyszeru, ittvan ez a gorillalany, boldogga kene tenned, csak ugy szexialisan. 200 euroert. no?
Manolo vakarja az allat, gondolkozik erosen, majd elhatarozasra jut..
-Jol van, megteszem. De lenne 3 feltetelem. Eloszoris csokolozni nem vagyok vele hajlando. Masodszor a gyerekeket nem veszem a nevemre, ha becsuszik tudni sem akarok roluk. Harmadszor pedig kernek 2 hetet amig osszegyujtom a penzt

Es 1989 ban az aranykorszak megtort... ezennel mindenkit felszolitunk hozzon 1gr aranyat, hadd hegesszuk vissza :) )))

Dumitru Prunariu, viszater a foldre, persze azonnal hivatjak is Ceausescu-ek elle.
- Kedves elvtars, on a szocialista vilag egy uttoroje! Az aranykorszak aranyembere, minden pionir peldakepeve alakult ki! De kerem mondja meg nekem is miert viselkedtek ott fenn olyan furan?
- Szerettet elvtars es bolcs vezetom, tudja mivel ott a gravitacio torvenye nincs ervenyben, ezert minden kisse furabb.
Este mondja Ceausescu Elennanak
- Te aszon, mi is ez a gravitacios torveny?
- Jaj, fiam hagya ma beken, honnan tudjam? tudod jol hogy te vagy a torvenyekkel, en meg a tudomanyokkal.

ja, ez jo regi "a mi koreinkben" :) ))
Vilag szocialista gyulekezt, meg kell targyalni ki mivel jarul hozza az aranykorszak tovabbepitesere. (a vilagur meghodittasa ideen)
Ceausescu is szohoz jut:
- Doktor Docens Elenna elvtarsnovel targyaltunk, es eldontottuk, hogy egy rakettat kuldunk a napra!
nagy nyuzsges, mire az orosz kovet
- Mar elnezest kedves elvtarsam, de a napon szetegne a raketta!
- Targyaltam Doktor Docens Elenna elvtarssal es ugy dontottunk hogy majd ejel kuljuk!

de legalább is mosolyra fakaszt...
http://href.hu/x/4bx

Jánost, aki egy erdélyi városban él és dolgozik, hívatják a munkahelyén.
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Leépítés van, és te még nőtlen vagy.
- Ne küldjenek el, hétvégén megnősülök!
János összehoz hétvégéig egy érdekházasságot, így nem is küldik el, mert már nős. Egyszercsak megint hívatják:
- János, el kell küldenünk.
- Most miért?
- Mert nincsenek gyerekeid.
- Ne küldjenek el, hétfőig lesznek gyerekeim!
János magához vesz három árvát, és nem is küldik el, mert családja van. Egyszercsak megint hívatják:
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Mert magyar vagy.
- Ne küldjenek el, megígérem, hogy tiszta román leszek!
János átkeresztelkedik, román neve lesz, még a családjával is csak románul hajlandó beszélni, ígyhát nem is küldik el. Egyszercsak hívatják a munkahelyén:
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is.

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

hahahaha

még ekkicsit. a szisztém nagyban hasonlít a ceausescuéra:
A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele:
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.
Bemegy a szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
- Elvtársam, itt nadrág nincs, ing a második emeleten nincs!

akkor szapuljuk a ruszkikat ;DDDDDD
A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet. A közönség várta a szónoklatot:
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B. e.: ÓÓÓÓÓ! (ismét)
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B. e.: ÓÓÓÓÓ!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónóknak:
- Brezsnyev elvtárs! Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!

:) )))) ja be rossz vagy !!!!

ez egy kicsit nem annyira píszí, de szintén stimmt:
Bukarest utcáin menekül a zsíros kenyér, üldözi 940 román. Menekül, rohan, ahogy csak tud, olvadozik róla a hagyma, de nagyon üldözik. Már majdnem utolérik, befordul egy mellékutcába, de sajnos zsákutca, nagyon megijed, hallja a 940 román ember hangját, felnéz a kerítésre és meglát egy grillcsirkét, amint cigarettázik.
- Te grillcsirke nem félsz? Itt üldöz 940 ember, mindjárt utolérnek!!!
- Na és - mondja a grillcsirke -, téged ismernek, de engem nem!

ja ;)