vicc humor

Pfuuu geciiiiiiiiii ez nagyot esett :) ))

http://www.chilloutzone.de/files/04102704.html

csak ne vagánykodjunk, mer elkap a kasza
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

ja, csak a szokásos :-)

... megtalálják a Bölcsek kövét, stb

mi nem is, de a többiekkel bármi megtörténhet...

sose halunk meg

ez egy ősi székely mondás...

bizony! de honnan tudhatnánk, hogy sose kell?! :-)

4927. ;) ))))) naon praktikus. ha sose kell is, de legyen ;) )))

a 2 hónappal ezelötti borozgatáshoz kiegészítés
meg ha a leányka a pornóiparra nyergelt át, akkor cuvee,
ha a lányka elájul a dugótól, akkor neszmélyi,
ha a dugó indián, akkor noah,
ha a szürkebarát szereti Shakespeare-t, akkor otelló,
ha rálépnek a dugóra, akkor zöldszilváni.
amúgy üdv mindenkinek, el vagyok havazva, itt a tél.

http://www.frigolux.hu/33.html
egy rendes háztartásban nélkülözhetetlen

A NAP VICCE GECCCIIII:
> > Hearing so many people speaking about his intelligence level, George
> > "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician
> > diagnosis was as follows:
> >
> > - Mr. President, you have two brains, the left and the right, like
> > all normal people. But the problem is that in your left brain there
> > is nothing right and in your right brain there is nothing left.
>

http://www.gorehoundinc.com/promo.html

4920 Ja a kneel az muxik...

heeeehe heeeeeeehehehehe ez nemrossznemrossz, Laccccaaaaaaa....

4918 : csak a fakk szakk sitt nem müxik, a többi nem érdekes...

Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik elõtt kereszt,
a másik elõtt Dávid-csillag. Sokan mennek el elõttük, rá is néznek
mindkettõre, de csak a kereszt mögött ülõ kalapjába tesznek pénzt.
Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a keresztes
koldusnak, de
senki nem ad a másiknak. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így
szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni
magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, fõleg nem, ha a szomszéd koldus
elõtt kereszt van. Sõt, valószínûleg már csak azért is neki adnak, és nem
magának.
A Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz
fordul és így szól:
- Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget tanítani...

4918 kerjel tole push up -ot

4913.=))) megalol, ilyen jókat rég olvastam.

4911 Vajon miket szerettél volna kérni a csajszitól? :) )) Amúgy, el vagyok képedve, hogy az alábbi parancsok meg sem fordultak a fejedben :) ))
-jump
-give me a beer
-show me your boobs(v. majdnem akármit)
stb.

Esküvő után két héttel felhívja a fiatal feleség az anyját:
- Anya, megvolt az első komoly veszekedésünk...
- Kislányom, ez minden házasságban előfordul.
- Igen? És mit szoktak csinálni a hullával???

mondjuka Kramer vs. Kramer korábbról való, meg egyébkéntis...

jah nem lehet tudni ki győzött :) )
Tetszik ez a megnevezés vs.-sel:)
tiszta predátoros :) ))

a néger vs. pékes elég komoly ;) ))))

Hogy hívják azt az autót, amelyik megy is meg nem is? - Toyota Yaris meg nem isz.
A férfi bemegy a rendelőbe.
- Doktornő! Úgy érzem nincs érzékem a nőkhöz.
- Na, és mit gondol, mi lehet az oka?
- Ezt neked kéne tudnod, te rühes ribanc!
Skót bemegy a könyvesboltba és kér egy szótárt. Mire az eladó kérdi, milyen kiadás? Erre a skót: Igaz is, milyen kiadás lenne, viszontlátásra!
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmondtam az éjjel, hogy nem fog kinyilni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőnyét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy .nyádpicsáj...
Honnan tudod hogy a feleséged túl kövér? - Ketőt fordulsz, és még rajta vagy.
- Nem értem! Nem értem az iráni helyzetet.
- Na, majd én megmagyarázom.
- Megmagyarázni én is tudom. De nem értem!
- Mi a különbség a pisztráng és a zsiráf között?
- Mind a kettö vízben él, kivéve a zsiráfot.
A tanár osztja a dolgozatokat. Az egyik gyerek padja mellet megáll.
- Remélem utoljára kaptalak rajta a puskázáson.
- Én is.
Egy arc bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve: - Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalac ot vettem.
Suzuki meg az Audi mennek a sivatagban, találnak egy üveg bort.
Azt mondja az Audi: - Megisszuk? - mire a Suzuki: - Nem lehet. Az a Volkswagen Bora.
Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal: - Kösz öreg, most már tövig benne van.
Hogy köszön a kis pók a nagy póknak? - Pókolom!
- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se. Hardware hiba.
Szőkenő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem.
- Akkor meg minek veszi fel a telefont?
A sivatag közepén macsó csávó szörfdeszkával a kezében sétálgat, találkozik 2 beduinnal:
- Sziasztok fiúk, merre van itt a tenger?
- Tenger??? Hát vagy jó 2-3 ezer mérföldre innen.
- Hű, vazze! Ez aztán a beach!!!
- Honnan lehet felismerni a focistát? - Négy árnyéka van.

Idézetek bírósági jegyz*könyvekb*l
>>
>>
>>Kérdés: Mikor van a születésnapja?
>>Válasz: Július tizenöt.
>>K: Melyik évben?
>>V: Minden évben.
>>
>>
>>K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
>>V: Igen.
>>K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
>>V: Nem emlékszem.
>>K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
>> valamir*l, amit elfelejtett?
>>
>>
>>K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
>>V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
>>K: Hány éve lakik magával?
>>V: Negyvenöt.
>>
>>
>>K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>>
>>
>>K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
>>V: Igen.
>>K: És maga mit csinált ez alatt?
>>
>>
>>K: Szóval van három gyermeke, igaz?
>>V: Igaz
>>K: Hány fiú?
>>V: Egy sem.
>>K: Hány lány?
>>
>>
>>K: Hogy végz*dött az els* házassága?
>>V: Halállal.
>>K: Kinek a halálával?
>>
>>
>>K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
>>V: Közepes magasságú, szakállas.
>>K: N* vagy férfi?
>>
>>
>>K: Tehát azt mondja hogy a lépcs* lefelé vezetett a pincébe?
>>V: Igen.
>>K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcs* felfelé is vezetett?
>>
>>
>>K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
>>V: Minden boncolást hullákon végzek.
>>
>>
>>K: Kérem, hogy minden válasza legyen verbális, rendben?
>> Milyen iskolába járt?
>>V: Verbális.
>>
>>
>>K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
>>V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezd*dött.
>>K: És Kovács úr halott volt ebben az id*pontban?
>>V: Nem, az asztalon ült és csodálkozott hogy miért boncolom.
>>
>>
>>K: Doktor úr, miel*tt elkezdte a boncolást, ellen*rizte az
>> egyén pulzusát?
>>V: Nem.
>>K: Ellen*rizte a vérnyomását?
>>V: Nem.
>>K: Ellen*rizte a légzését?
>>V: Nem.
>>K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte
>> a boncolást?
>>V: Nem.
>>K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
>>V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
>>K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
>> életben volt?
>>V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
>> praktizált valahol

4897 : Kérjük a parancsokat, amikre kíváncsiak lettünk vóna, azok nem működnek....;)

4906.
Ez súlyos! Ha ezek ennyit melóznak, hogy az utca közepén elalszanak, köszönöm istenem, hogy nem japán vagyok.

jóóóreggelt -))))
Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék
egy gyereket...
Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Mit mond a vérzo orrú nonek a férje?
Semmit. Már kétszer elmondta.
A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú
lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye:
a rendorök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon eros!
Egy házaspár elmegy horgaszni hétvégén. A férj délben ledol pihenni
egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni
és olvasni. Arra evez a halor és megszólítja:
Bocsanat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezert fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi eroszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Ferike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen -, és azt üzeni, ha nem
adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést.
Hányas inget visel a papád?
Harmincötöset.
No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
Hogy nevezik a teve hátán ülo anyóst?
Tevén banya...
Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen
meleg vacsora, kivéve ha a haverokkal horgászni megyek.
Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha
itthon vagy, ha nem.