vicc humor

ez nem is vicc

jó legyen...
akkor itt egy ősi kanibálos-macis:
Szokványos eset, a repülő lezuhan az őserdőben. Egy túlélő marad, egy férfi. Elindul, hogy segítséget keressen. Nem sokára megörül beér egy faluba. Látja neki is nagyon megörülnek, s hamar kiderül, hogy kanibálok közé tévedt. Törzsfőnök odamegy hozzá, s így szól hozzá:
-Szerencséd van fehér ember, nemrég ebédeltünk. Választhatsz. Vagy holnap leszel ebéd, vagy ma szórakozunk veled.
Emberünk kétségbe esik, de hát egyszerű a választás, a holnapi biztos halál helyett a másik lehetőséget választja.
Megfogják a kanibálok, és kicsomagolják (levetkőztetik) emberünket.
Kerítenek mézet és bekenik a bajba jutott fickó farkát, majd kikötik egy fához és elbújnak a fák között.
Emberünk nem érti a tréfát. Próbál kiszabadulni, hogy elmeneküljön, amikor előjön egy medve a bokor. És elkezd közeledni felé.
Emberünk eszeveszetten kiabálni kezd:
-Medve, medve, medve neeeeee! Medve?! Maci! Macikám!!!
:) ))
(Senki ne kérdezze meg, hogy az őserdőbe hogyan kerül medve. Biztos cirkuszból, vagy a pécsi állatkertből szökött oda.)

4992. pfffffffffff

igen
annyira hanyatlik ui. a szinvonal általában is, úgyhogy mérne?

jó, rendben, legyen ez a mai nap a csapnivaló fun stuffok napja.=((

"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekbő oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."

a 4989-hez meg javaslom Kálnoki Lászó XIX. Henrikjét olvasgatni...

4986. röhögsz-röhögsz, de már vagy 20 éve...

ésa stahljuditlegszebbötleteitmegszégyenítőskarácsonyireceptes?
Tüttyölt Ratyli
Hozzávalók:
-másfél kiló nyersratyli
-egy jókora pese
-2 csobolyó gönyézde (ha lehet pörcögősi)
-3 csipet ciháta
-4 ölej csikmány
-kb. 5 zamecsli vatyek
-1 suttyonyos petrecel
Elkészítés: A nyersratylit fertályórát posvásztjuk a gönyézdében, míg
csurmot nem enged, közben a vatyekot megdikicseljük. Szépen höllyén
megpicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a
koshadtba. Közben a pocadékot meg-megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk
slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét
lesolyvasztjuk, aztán már csak röttyentgetjük, mert hamar odakaphat.
Végül a suttyonyos petrecelt beledibározzuk a 4 ölej csikmányba, majd jól
összegyöröszjézzük. Várunk, amíg a széle be nem tockosodik és
rádurungoljuk a cihátát.
Jó étvágyat!

és a rafinált nyuszikás?

bocs de a sokszpészhagyósságosság nem volt szándékoltos

jó, akkor egy meSZtelenes négerfaszás csakénröhögök rajta de nagyonos:
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának
nevezik el.
Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtoernyovel, mikor földet ért,
megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja
is,
Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is
bírod, akkor
tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkozz le mesztelenre és irány az erdo, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!

alsó tagozatos humorra emlékezős
oviban bambábbat szivatós retro-fílinges
"csak én röhögök rajta" kezdetűs
valakinek szarulesős
aranyhalas-jótündéres
férfitermészet leleplezős ("ezt a faszságot!" felkiáltást kiváltós)
női természetet leleplezős (frusztrált szájelhúzást kiváltós)
tök régi rádióműsorban vagy hetihetesben hallottas (csak ezt nem tudós)
kicsit hahotás
nagyon hahotás
néger faszás

nemisszar!vicceset kiegészítős:
nem? mindegy, h csapba szarni v szarba csapni
nemmindegy, h vidd ki a bilit v idd ki a bilit
a többit elfelejtettem

ezt már szeressük ;)

Na gyerünk, nyomassuk a listát, én elkezdem, asztán csicsika, ti meg folytassátok:
Milyen vicctopikbeírásokat szeretünk?
A jó vicctopikbeírásokat.
Ímélbőlbemásolós, tízkacsacsőrbennehagyós
Ezmárvoltos
Ugyanannak a pappjancsisviccnek a huszadikvariációját nemátallós
Gagyi flashjátéklinket rövidleírás nélkül berakós
Elért pontszámot fitogtatós
Kéccáz viccet kopipészttel egybeberakós
Szarviccet harminc bezárójellel dicsérős
Egy kaptafáról ezredik bőrt lehúzós
Ezeréves rendőrviccet szőkenővel felújítós
...
(Szerintem)

akkor próbáld meg ugyanezt a BUX után... minnyá jobban fog esni...

szerintem meg szomoru
a nagy reszen jokat rohogtem de pont ezen nem tudtam ...
tudom, ez nem a szociologia topic :)

nájlonszatyoros humoros
befosós

hát ez beszarás, hogy milyen jó.... :D DD
szétröhögtem magam... :)

még egy fasság a kardozós-baszós prototípusosból
Hogy milyen ügyfeleket szeretünk mi?
A jó ügyfeleket ...
- kora reggel zsibbasztós
- nagggyon ráérő érdeklődős
- használtlakásvásárlós sok jelzáloggal rajtalevős
- egyik hitelemet másikkal kiváltós
- jelzáloghitelre többször tárgyalós, de a végén személyi
kölcsönigénylős
- mások alacsony téháemjét fitogtatós
- hiteligényléskor szimpatikus, de elutasítás miatt veled őrjöngős
- félreértés miatt bepereléssel fenyegetős
- órákonátbeszélgetős
- sorfeltartós macerás
- más osztály elcseszése miatt neked lélekkiöntős
- többszöri ''csak" nyomtatványkérős, aztán mégis elhagyós
- kamatfikázós, de a végén mégislekötős
- zárás előtt 2 perccel beesős ezért ő már ráérős
- minden nap benézős,
- nájlonszatyorral kézben széttaposott cipőben prospektusgyűjtős
- minden igénylés előtt "mennyit hitelt kaphatok, ha nem vagyok
bejelentve"
kérdésfeltevős
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbi hilda feleség készpénzfelvevős remegős
- bankkártyát fordítvabedugós és azértis ATM-be tuszkolós
- hazáig guruló pirosszőnyeg elvárós
- telefonon zaklatós
- nem adott pénzt az automata, mert negatívszámlás
- PIN-kód megmondós
- hisztis hiteles
- nem köszönős igazolvány dobós,
- sor-megkerülős- én-csak-egyet-kérdezős
- mindig pénteki zárás előtti percekben széfezős
- én csak olvasni tudós, a feleségem csak írni, de a nyomtatványt mégis
mindig elrontós
- többszöri nekifutásra is rossz aláírós
- bélyegző használós, de azt mindig otthon felejtős
- rendszeres kártyaelhagyós,
- szemüvegotthonfelejtős
- összes igazolványát elhagyós
- fennáló hiteltartozás kérdésre mellébeszélős
- szerepelsz a BAR-ban, erre nem kicsit meglepődős
- pénztárban kp. felvevős, de nincs nála igazolványos
- elírta a számlaszámot és ügyintézőrekenős
- majd én megmutatomos
- felvágós tőzsdecápás, minden ügyleten buktás
- kicsi rizikós 1000 forint befektetős
- hetente oda-vissza transzferálós
- folyton kamatkedvezményt kiharcolós
- nemzetközi tiltólistánszereplős
- jelszótalálgatós

ezt kaptam...
Gyökösházi zuzmarás spárgafőzelék
(Hagyományos nyári két-tálétel.)
Fogunk két spárgát, jól összekössük üket madzaggal, és az egészet rápányvázzuk egy jó erős kötéllel a spórhert tetejire. Kevés zuzmarát forralunk 62 fokosra, felengedjük mézgagubóval. Amíg visszagyön, szalonnát aprítunk olajba, és megkennyük vajjal középen. A többi már magától értetődik.
Jó étvágyat!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbor feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bor egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nonek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

"kénytelen lesz az úriemberhez fordulni""múúúú hahahahahhaa"

Szőke nő hosszasan nézelődik a szexboltban.
- Azt a pirosat kérem!
- Nono kislány, a poroltó nem eladó.

hol? nálatok? mábocs ;) ))))

egyébként a 4966-os minden héten kb kétszer hangzik el, van hogy háromszor is... Ez ilyen jó vicc volna?...

heeeeee ez heeeeeede jóóóóó!!!
mi már ebből egy csomót ismerünk, nem? :) :(

Hogy milyen nőket szeretek?
A jó nőket szeretem!
Nőtípusok:
Szórakozóhelyre lemenős, mindent beleadós, végül üvöltve baszós
Autókhoz nem értőt tevős, aztán barátnőknek hencegős
Faszt kiverős, aztán gecitől undorodós
Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérős
Kocsit, pénzt, lakást elvárós
Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
Drága ajándék ot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis baszós
Mindenhová velem menni akarós
Nagyobb faszhoz szokottas
Több pénzhez szokottas
Jobb kocsihoz szokottas
Folyton menstruálós
Drága ajándék ot kapós, nekem macis alsógatyát vevős
Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzős
Enyhén spiccesen titkokat kifecsegős
Ártatlannak tűnős, mégis huszadik pasit koptatós
Első szexet megbánós, másnap mégis újra baszós
Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
Szex közben gyorsan elmenős, majd türelmetlennek levős
Legdrágább ékszert a kirakatban kinézős, majd arról álmodozós
Barátaimat fúrós
Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegős
Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélős

beszólásgyűjti, h te is laza legyél. legjobbak az oldszúlok, na meg a hintaló, különösen a Laca figyelmébe ajánlom:
> >1. Felrúglak muholdnak.
> >2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
> >3. Simulna ki az EKG-d!
> >4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
> >5. Lesz pofon, mész kórház...
> >6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és
> felköszöntöd vele a trafóházat!
> >7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
> >8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
> >9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
> >10. Pofon lesz, ököllel!
> >11. Jól nézel ki, hánytál?
> >12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
> >13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
> >14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
> >15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
> >16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
> >17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
> >18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
> >19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
> >20. Friss vagy, mint a mammutszar!
> >21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
> >22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
> >23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
> >24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
> >25. Nekem dudálsz, kisautó?
> >26. Nekem csobogsz, kispatak?
> >27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
> >28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
> >29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
> >30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
> >31. Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegoben éhen
> halsz.