vicc humor

- Mi a különbség a fogpiszkáló és a nõi mell között?
- Az egyik fogvájó, a másik fogva jó.

Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?

Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok, jobb memóriát, vagy nagyobb f@szt? Már nem emlékszem, mit válaszoltam.

Móricka iskolába menet találkozik Katikával:
-Katika, ha felmászol erre a fára, kapsz tõlem 1 Ft-ot.
Katika fel is mászik, megkapja az 1 Ft-ot. Otthon elmesélte mindezt az anyukájának. Másnap iskolába menet újból találkoznak!
-Katika, ha felmászol erre a fára, kapsz tõlem 1 Ft-ot.
Katika felmászik, meg is kapja az 1 Ft-ot. Most is elmesélte otthon a történteket. Harmadnap újbol találkoznak.
-Katika, ha felmászol erre a fára, kapsz tõlem 1 Ft-ot.
Katika fel is mászik, újbol megkapja az 1 Ft-ot. Otthon, miután elmesélte anyukájának, Anyuka igy szól Katikához!
-Kislányom, hát nem veszed észre, hogy Móricka azért akarja mindig, hogy felmássz a fára, hogy láthassa a bugyidat?
-De igen, Anyu! De ma jól kitoltam vele, nem húztam bugyit....

Pistikének jó napja van a suliban:
- Na, ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Ó, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnõvel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfelé állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Mire a tanító néni:
- Nem te! A többiek!

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

Modern csajszi:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

Egy vállalatnál elromlik a WC, kihívják a vízvezeték szerelőt. Kérdezi a
titkárnőt:
- Hol a szartartály?
- Az igazgató úr éppen ebédel. - válaszolja ijedten a titkárnő.
- De kérem, én arra a két nullára gondolok.
- A helyettesei is ebéden vannak.
- Drága asszonyom, én azt szeretném tudni, hogy itt hol csinálják a szart?
- Ja! A könyvelés az emeleten van.

4864 getttty jóóóóóóóóÓÓÓ!!!
ezt benyomtam má? haige, bocscs:
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf
1. rakd be az érmét / munt inwerpen
2. válassz kávét / koffie kiezen
3. vedd el a poharat / kopje uitnemen
4. klikkelj az Apri-ra / klik op Apri

- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana...

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi Arisztid vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
Arisztid izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb!

:) ))

Szeretkezés után vagyunk:
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő szigorú arccal néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi: A plafonon egy légy mászkál. Vajon hogy lehet az, hogy ezek az állatok nem esnek le föntről?

- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok, börtöntöltelék, ha ügyes vagyok, meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán.
A lány meglát egy üzletet és felkiált:
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
Erre a hapsi fog egy téglát, és betöri a kirakatot.
Kiveszi az egyik bundát és odaadja a lánynak.
Mennek tovább és a lány egy cipőbolt előtt
kiáltja:
- Jaj, de gyönyörű cipők! Úgy szeretnék egyet!
A fickó erre szintén bevágja a kirakatot
egy téglával, kivesz egy cipő és odaadja a lánynak.
Sétálnak tovább, majd a barátnő megint megszólal
egy Rover-kereskedés előtt:
- De szép autók! Meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet! Erre a csávó:
- Na, most már nem! Mit gondolsz, lopom én a
téglát?

- Olyan erotikus hangod van.
- Ezt hogy érted?
- B@ssza a fülemet.

Kint itéletidő tombol, amikor csöngetnek.
A férj nyit ajtót, az ajtóban az anyósa áll.
- Anyuka! Ilyen ronda időben mászkálni tetszik az utcán?
Gyorsan menjen haza!!!...

icmertem, de LyyyÓÓÓ!!

"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..."

hhiihi

A cigány biztonsági őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot
megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.

bazdmeg ez nagggyon voltmáááááá!!!! bazzzzzeeeeeeeeeg....

Bocsánat, ha néhol obszcén, de szerintem nagggyon jók!

Történelem nagy bazdmegjei:
József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!"
Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"
Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Júdás: "O volt, bazzeg!"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Noé: "Ez kurvára esik, bazzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
Colombus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok bazzeg!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!
Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide bazzeg?
Bell: Kurvára utálok levelet írni bazzeg!
J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg?
Hunor: Hol ez a kurva agancsos bazzeg?
Néró: Na végre, már nem fázom bazzeg!
Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!
A Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom falon, bazzeg!
Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!
Hitler: Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett bazzeg!
Róka a Kishercegnek: Szelidiccsé má' meg, bazzeg!
Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, bazzeg!
Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majom ul se tudnak, bazzeg!
Butthead: Hö, höhö, höhöhö bazzeg!
Bruce Willis, Ponyvaregény: Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye picsa vagy, bazzeg!

hmhm nemrossz, de má vót
vmi súlyos absztakt viccet lécc

Minek a rövidítése a "MÁV"?
Miért Állunk Vazze???!!!

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a
levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

nem wacakok nem wacakok
méééég mééééég

Németh Ágostoncsika [toncsika] 4838.-hez csatlakozva
Szabó Pál uram viccesnek szánt némi politikai beállítottságot tükröző hozzászólásáról csak annyit:
1. a wiw fórumai nem erre valók
2. kíváncsiságból megnéztem a képet, semmi humorosat, nem találtam benne, még úgy se, hogy a szöveget odaediteltem...
3. fel kellene dobni igazán jó viccekkel ezt a fórumot, hogy ne csak az én vacak vicceim legyen fenn...