vicc humor

aszt viccet nem akar irni már valaki?
Mindig csak ez a csetelés...
Vezessük be, hogy aki pofázik, annak
mellé egy viccet is be kell szúrnia!

áááá, bajusz úr. ugyan már.

vigyázz, nehogy megpáverezzen!

biztos vmi páver emberke van a bajuszában, avval a.

aaaaaaaaaahhhhhhhhh azt is szokott? kivel?

:) )))
és téééényleg!! most ment el.

mindegyik az :D DDDD

a tietek bajszos?
mert akkor lehet... ;-)))

minden főnök időben leküldte a viccet, hozzám is most ért el!
ugyanaz a főnink???

...hé, ezt én is most kaptam meg :) ))

"Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat"

A félhülye északamerikai favágó lemegy a faluba a bordélyba mert úgy érzi eljött az ideje..
-Hát te mit akarsz ? kérdi a madam tőle.
-Hát dugnyi mondja a favágó.
-Menj vissza az erdőbe és gyakorolj egy odvas fán. mondja a madam.
Elmegy a bolond de egy hét mulva megint visszamegy a kupiba..
-Már megint mit akarsz ?
-Hát dugnyi.
-Menj még vissza gyakorolni az odvas fában.-mondja a madam.
Ez így meg már vagy egy hónapon keresztül míg végül megkönyörülnek rajta s felengedik egy lánnyal a szobára.
-Vetküzz!!-mondja a bolond a kurvának.
A csaj levetkőzik..
-Áljá négykezláb!!- mondja a bolond.
A csaj négykézlábra ereszkedik mire a bolond úgy picsán rugja hogy az berepül a sarokba.
-Hát ezt miért kaptam,haragszol rám ?-kérdi a kurva.
-Ááá nem .Csak megnéztem nincs e benned darázs...

:D DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Csabi, a Szabi-hídon leszek :D DDDDDDDDDD

Hajni, voltmár.
;-))))

most el lehet mondani maj, hogyezavicc kéccer vót

jabocs, einmal ist keinmal, mi?

BAZEEEEEG EZ KAFFFFFFA!!!!!
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
> - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül
> férfi
is?
>
> - Nem.
> - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van,
> amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
> - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én
> és
a
>
> nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De
> nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én
> is megoldást.
> A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
> - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult.
Tudnak
>
> ajánlani valamit?
> A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon,
> amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a
> nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is
> jön és azt mondja:
> - Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a
> következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az
> üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
>
>
>
>
>
>
>
****************************************************************************
> **
>
> **********************************************************************
> ***
> ------- End of Forwarded Message -------
>
>
>
> Maradok tisztelettel: Faragó Tibor
>
>
>
>
> Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
> - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
> - Nem.
> - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
> szívesebben fordulnék egy férfihoz.
> - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
> nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja
> a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
> A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
> - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
> ajánlani valamit?
> A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
> hátramegy és konzultál az ügyben a
> nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt
> mondja:
> - Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk
> ajánlani: harmadrész tulajdonjog az
> üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

SPIDAH rulez! :-)))

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött
és
elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket
adta
fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért
a
tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ
kérdést
ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig
ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül,
hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ
múlva
azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

>Borral szoktam főzni. Néha az ételbe is teszek.
ez abszolut visz mindent. és milyen igaz!

És az időjárás előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
Ha az élet igazságos lenne, Elvis élne és az imitátorok lennének halottak.
Fura, hogy ha egy könyvtárban kezdesz el sikoltozni, mindenki rosszallóan néz rád, de ha egy repülőgépen, akkor egyből csatlakozik mindenki.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunk.
Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy fogja be a száját és maradjon a seggén.
Borral szoktam főzni. Néha az ételbe is teszek.
Nem hittem a Mikulásban, mert tudtam, egyetlen fehér csávó sem merészkedne a telepre sötétedés után.
Öngyilkosság: (főnév) amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.
Egy nemrég közölt rendőrségi felmérés szerint sokkal valószínűbb, hogy lelő egy kövér zsaru, ha futsz.
S mondá az Úr: legyen világosság!
S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Végül is mi a házigazda célja, amikor bulit szervez? Ha az lenne hogy jól érezd magad, egyszerűen átküldhetett volna némi piát pár nővel a lakásodra.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Az ember az egyertlen állat, amelyiknek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat
Ha jól értem, az oroszok inkompetensek és gonoszok. Mint a posta, csak tankokkal.
Olyan régóta nem dugtam, hogy el is felejtettem, ki kötöz ki kit.

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra
néznek, azután lepillantanak a Földre, utána az
űrhajóra, megint a Föld, űrhajó és utána
egymásra.
-Ne nézz rám így b*meg, nem én zártam be a kulcsot.
bhmv

Öreg székely meg a fia horgászni mennek. Kieveznek a csónakkal, belógatják kukacukat, majd leülnek. Egy idő múlva megkérdi a gyerek:
- Idesapám, mér lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom, kicsi fiam - mondja az öreg.
Kis idő múlva újból megszólal a gyerek.
- S idesapám, a halak hogyan tunnak levegőt venni a viz alatt?.
- Hát azt én nem tudom, kicsi fiam - feleli az öreg.
Még eltelik kis idő:
- Idesapám, mér kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom, kicsi fiam - mondja újra az öreg.
- S idesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj kicsi fiam, ha nem kérdezel, sosem okosodsz!

hihihihi ezt még nem hallottam!!!! :D DDDDDDDDD

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hová megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsika, hát láthatja, hogy az van az oldalára írva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Áááá, nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy HÖLGYEK, bementem, oszt egy angolvécce vót.

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...

Az öreg székely hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Be van nyomva, mint a rajzszög. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

re6437..

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
lelépsz...
b.h.m.v.