vicc humor

Igen, az ismerősnek tűnik...meg az 5-6 is aktuális volt mostanság.

ez de király, Benc!!! :D DDDDDDDDDDDD főleg a tizenkettes kitétel!

Hány fórumfelhasználó kell ahhoz, hogy
kicseréljen egy villanykörtét?
1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja,
hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési
tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett
volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés
veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások
helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedőket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi
hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötőjellel kell-e
írni a "villanykörte-cserélés" szót
8. aki a fenti hatot kekeckedőnek nevezi
9. az ipari szakértő, aki tájékoztatják a
hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes
kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy ő is szakmabeli,
és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál
panaszt tesz a felhasználói etikett
megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékről
szól, és kéri, hogy a résztvevők a villanykörte-
topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres
topic, az "egyéb" topic és a villanykörtés
topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat,
mondván, hogy mindenki használ villanykörtét,
ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú
hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a
villanykörte kicserélésére, hol lehet a
legjobb villanykörtét megvásárolni, illetve
melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle
villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak,
és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába
vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a
villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi
teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy
"egyetértek"
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül
elszabadult indulatok következtében soha
többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki
a villanykörtés GYIK- et (FAQ-t)
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK"
("FAQ")
23. aki felteszi a kérdést: "nem beszéltük már
meg ugyanezt mostanában?"
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a
Google-ben a villanykörtékre, mielőtt irogatni
kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol
az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet
előröl.

na akkor itt egy palindróma-vers. öcsém találta, de megosztásra érdemes :) ))))))
Réteg-elemeken nézed rég: ítéleti hajó-rakat-űr.
Ő szól talán: "Ja, senki se marad!"
A magány araszai várnak.
Kubai fiamra - kit rámkennek
Márti karmai - fia bukkan rá.
Viasz aranyág a madaram.
Esik.
Ne sajnálat lószőrű takarója hitelét ígérd -
ez énnekem eleget ér.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak.
A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem
találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van
díszítve, akár nincs!

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli
az
alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

6518 háááháháháh, ez fájdalmas ez a píszí-vitsz!!!

mindenféle nyalánkság itten:
http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/

Dave és Jeff, két szőke cowboy üldögél a kocsmában, amikor nyílik az
ajtó és belép egy marcona kinézetű fickó, egy indiánfejjel a hóna alatt.
Odamegy a kocsmároshoz, az elveszi tőle, kezet fog, majd átnyújt egy
köteg bankót. Dave és Jeff odamegy a kocsmároshoz, az pedig, - látva
az érdeklodést - elmagyarázza nekik:
- Tudjátok, nemrégiben indiánok támadták meg a házamat.
Lemészárolták a feleségemet és a két gyerekemet, azóta, ha valaki
hoz egy halott indiánt nekem, ezer dollárt fizetek neki. Dave és Jeff
fellelkesedik, el is indulnak
indiánra vadászni. Amikor meglátnak egyet, Dave felemeli puskáját, és
lelövi. Az indián leesik a lováról, Jeff odalép hozzá, előveszi a kését,
hogy levágja a fejét. Éppen hozzá-látna, amikor Dave megszólal:
- Hé, Jeff!
- Most ne zavarj, nem látod, hogy nem érek rá?
- De Jeff, ezt látnod kell!
Jeff felnéz, és azt látja, hogy több száz indián közeledik feléjük, a
lándzsáikat rázva. Felkiált:
- Úristen, Dave! Milliomosok leszünk!
:) ))))))))

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Szőke nő bemegy egy szexboltba:
- Kérek egy zárlatos vibrátort!
- Zárlatosat? Ugyan miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon!

Egy ember bemegy a dokihoz:
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen könnyen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdőbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond 10 cm-rel kisebb lesz.
A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy és megméri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tűnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint viszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még?? NEM, NEM és NEM!!!

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

...és olyan miért nincs, hogy verekedés közben futball meccs tör ki?...

cigányozzunk:
Vége az órának, a gyerekek kimennek a szünetre. Becsöngetnek, visszamennek. A tanárnő kérdezget:
- Mit csináltatok a szünetben? Te Pisti?
- Én várat építettem.
- Jól van. Betűzd, épít!
- É, pé, í, té.
- Jól van. Te, Petike?
- Én segítettem Pistinek várat építeni.
- Jól van, betűzd szépen: segít!
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te Gazsi, mit csináltál?
- Én semmit mer' Pisti És Peti nem engedték, hogy játsszak, mer' cigány vagyok!
- Óóó, ez nem volt szép, Pisti és Petike! Ezt úgy hívják, hogy faji diszkrimináció. Gazsi, betűzd szépen faji diszkrimináció...

kérdésem valódi kérdés volt. kaptam választ.

mér, szerinted? mer van a makrobiotikus, testkontrollos, honfoglaláskori magyarkonyhás, meg a bicsérdysta biovonal is!

köszönöm, most már tudom.

kívül szójatúrós, bellű rizsnyákos?

biof%sz mijen?

na teddmárföl, bíszájd!

ilyenkor adódna a kérdés

szerintem is, :D DD ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!

6502: Jajjajjj!

6493 elég meredek
és milyen a biopina? na?
kívül retkes
bellüll gombás

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany!
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól:
- Géza!Csöpög a csap!
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap:
- Géza! Leesett a polc!
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem
csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. Kérdi:
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki
süteményt vagy lefekszem vele.
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?!

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja:
-Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idotlen-idok
óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek oszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel késon kelek,
mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendort hívok, vagy
megoldjuk
másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába,
ahol a
fonök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én : megoldjuk
másképp. Mivel a fonök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit
hívni,
de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendort hívok, vagy
megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla
fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

-haló, tizenegy, tizenegy, tizenegy?
-nem kérem, itt száztizenegy száztizenegy
-ja, akkor elnézést
-semmi baj, úgyis csörgött a telefon!

Mindig is nagyon szerettem az ő írásait :)