vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
:)
  • #6497
  • 2005. január 30. 08:55
Vargha Dániel [Danni]
A nagyapám írta...
  • #6496
  • 2005. január 30. 01:35
- - [-]
:)
hol lelted?
  • #6495
  • 2005. január 30. 00:25
Vargha Dániel [Danni]
Bocsánat, hogy kissé hosszú (vagy legalábbis nem túl rövid)de vicces!
Varga Domokos
PRÜSZ
(Régi adoma – stílusgyakorlat)
Egyszer volt egy iskola,
Iskolának rektora,
A rektornak nagy orra,
Mint egy érett uborka.
Hogyha tüsszent a rektor,
Az a jól megérett orr
Egyszerre olyat dörrent –
Jaj, ég szakad, vagy föld reng?
Abban a pillanatban
A gyerekhad felpattan
S mint ez már ősi rend itt,
Harsány hangon rázendít
- Harsányan s vontatottan
Mint hívek a templomban
A Dávid énekére - :
Ked-ves-e-gész-sé-gé-re!
Egy szép napon azonban
Váratlanul betoppan
Kilenc város és falu
Gyimót, Gyömöre, Gyalu,
Budakeszi, Bősárkány,
Mácsonya, Mezőtárkány,
Tatárszentgyörgy és Tura
Tanfelügyelő ura –
S árgus szemmel vizsgálja,
Rektor uram osztálya
Testben gyarapszik jobban
Vagy bölcs tudományokban.
A gyerekgyülekezet
Ki is vágja a rezet.
„Tudtok fiaim, az szent!” –
a rektor vígan tüsszent.
Abban a pillanatban
Az aprónép felpattan
S mint apái száz éve,
Zendít rá az igére:
Ked-ves–e–gész-sé-gé-re!
De kilenc város, falu,
Gyimót, Gyömöre, Gyalu,
Budakeszi, Bősárkány,
Mácsonya, Mezőtárkány,
Tatárszentgyörgy és Tura
Tanfelügyelő ura –
A haragtól reszketve
Kiáltja: „Üljetek le,
Ez bűn, ezt nem tűri a
Modern pedagógia!”
Ettől fogva a rektor,
Hogyha tüsszent némelykor –
Rezeghet ajtó, ablak,
A gyerekek hallgatnak.
Hanem egyik kislegény
A kuckót nyomta szegény,
Hetek múlva állt lábra
S mehetett iskolába.
Hát azon a reggelen,
Hogy gyógyultan megjelen,
A rektor ismét tüsszent…
Ül a jó nép, feszült csend.
Abban a pillanatban
A legényke felpattan
És se látva, se hallva
- Nagy a szokás hatalma –
Fújni kezdi sebtébe:
Ló-i-zé-a-…
Végig se mondta persze,
Elpárolgott a mersze,
De már hiába hagyta
Abba szegény ebadta,
A rektor megragadta,
S addig ütötte verte
Míg bőgve beismerte,
Hogy hosszú évek óta
Mindig ezt kiáltotta.
  • #6494
  • 2005. január 29. 22:27
- - [-]
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... ésmi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
  • #6493
  • 2005. január 29. 13:23
- - [-]
ezt meg most találtam:
Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai
1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört
lop a közeli non-stopból.
Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek?
A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik.
Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot
leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a
tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor
hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit
keressenek?
4. Janónak van egy lefurészelt csövü vadászpuskája négy tölténnyel.
Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegu sörét található.
Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék,
és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
5. A bőripari kézmuves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben.
Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia,
hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi
állampolgárként intézhesse el?
6. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott.
A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le.
A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot.
Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár.
Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével
feltételesen szabadlábra kerül?
7. Egy szomáliai család 5 felnottből és 13 gyerekből áll.
Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó -gyerek: 8.000 Ft/hó.
Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint
20.000 Ft értékü étkezési utalványt.
A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására.
Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy haza
látogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
  • #6492
  • 2005. január 29. 13:21
- - [-]
generálj gyorsan tetszőleges hibaüzenetet!!! :)
http://atom.smasher.org/error/
  • #6491
  • 2005. január 29. 08:35
levai robert [levrob]
:D DD
  • #6490
  • 2005. január 28. 18:57
Karafiáth Balázs László [jet]
viccesen módosult az eredeti klasszikus. ami azért jobb, lássuk be szereplők: nyúl, hód, viziló.
mondás: tartsa bent amig átuszik.
csatt: FÚJD KI HÓÓD!! FÚÚÚJD KI!!
jet.kedvencc
  • #6489
  • 2005. január 28. 18:54
Izsák Maris [maris]
A majom fent ul egy fan es füves cigarettat sziv. Arra megy a kis gyik es kerdezi tole: Mit csinalsz te majom ? Kabitoszert szivok, gyere fel, neked is adok kis gyik, feleli a majom . Felmaszik a kis gyik es kozosen elszivnak par cigit. Ido mulva a kisgyik megszomjazik es elmegy inni a folyohoz. Igenam de ugy el van kabulva, hogy beleesik a folyoba. Eszreveszi ezt a krokodil es kisegiti a vizbol a baratjat, majd megkerdi : Mi a fene van veled? A kis gyik elmagyarazza,hogy elszivott par "jo" cigit a majom mal, elkabult,ezert tortent a baleset. A krokodil kivancsi lesz es kimaszik a vizbol, elmegy meglatogatni a majmot.Megtalalja a fat,felnez es felkialt: Hej majom ! A majom lenez es elamulva megszolal: Vazzeg, mennyi vizet ittal te?
  • #6488
  • 2005. január 28. 18:21
- - [-]
Nem vagyok most kritikára fogékony, úgyhogy nesze:
A hentesnek félórával zárás elôtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tôle. Jön is egy vevô, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper! Elviszem mind a kettôt…
  • #6487
  • 2005. január 28. 16:54
Szabó Gábor [dzsi]
(paraszt a pápaszemmel királyul lát. hát ez isteni)
  • #6486
  • 2005. január 28. 16:06
- - [-]
Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem, bácsi. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát. Aztán megszólal:
- Tyûha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápaf…zuk nincsen?
  • #6485
  • 2005. január 28. 16:00
Németh Ágoston [Toto, Toncsi]
Szemezgettem csöppet:
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
  • #6484
  • 2005. január 28. 15:41
Németh Ágoston [Toto, Toncsi]
Ismerd meg önmagad:
1 . Szép vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont
2. Okos vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont
Értékelés:
2 pont: Te szép vagy és okos is.
1 pont: Te vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Te csúnya is vagy, buta is, és ráadásul hülye is!
  • #6483
  • 2005. január 28. 15:38
S Anna
Biztos mindenki olvasta mar, de szerintem nem rossz. (ne kövezzetek meg érte..)
Egy ferfi egy gyonyoru novel bemegy egy Bulgari uzletbe es kivalasztanak egyutt egy 50 ezer euros gyemantot. Majd a ferfi eloveszi a csekkfuzetet es kitolt egyet az osszegrol. Az elado aggodo arccal nezi. A ferfi azt mondja neki:
- Tudom, nem vagyok szokvanyos vevo es gondolom, azon gondolkodik, van-e fedezett a csekkemen.
Az elado:
- Nem tennek ilyet, de... ilyen osszeget altalaban...
A ferfi folytatja:
- Ne aggodjon. Most pentek delutan 5 ora es a bankok mar zarnak. Akkor csinaljuk ugy, hogy tartsa meg a csekket es az ekszert is. Hetfon, ha kinyitnak a bankok, miutan leellenorizte, kuldje el az ekszert a holgynek azonnal.
Az elado megnyugszik. Hetfon bemegy a bankba, ahol mondjak neki, hogy fedezet
nincs. Az elado azonnal hivja a ferfit, aki igy valaszol:
- Nyugodtan szettepheti a csekket es megtarthatja az ekszert, a csaj azota megvolt...
  • #6482
  • 2005. január 28. 13:56
- - [-]
ötletes:
* Hova dugja a cigány a felesége elöl a pénzt?
* A szappan alá!
  • #6481
  • 2005. január 28. 13:55
Németh Orsolya
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat õrzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit lefeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító.
Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy õk ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfõnök bekérdez: Ki volt az?
Hátulról ifjú kannibál szól hogy õ volt.
T.fõnök: Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
  • #6480
  • 2005. január 28. 13:52
- - [-]
még több cigányviccet a bulibaaa:
Akasztják télen a cigányt.
>> A hóhér megkérdezi töle:
>> * Na, mi az utolsó kívánsága?
>> * Há' ennék egy kis málnát.
>> * Megörültél cigány? Télen málnát?
>> * Há' megvárnám...
>>
  • #6479
  • 2005. január 28. 11:22
- - [-]
;) )))))
  • #6478
  • 2005. január 28. 11:22
Németh Ágoston [Toto, Toncsi]
Kinai szerencselevel...
...
Te elolvász ész kügyed toovab 300 bárát - lesz nágy szerence!
Szok, olco.
  • #6477
  • 2005. január 28. 10:48
- - [-]
Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
* Bukarest parádé.
  • #6476
  • 2005. január 28. 10:30
- - [-]
jabocs, akkó mégegy csigányoss:
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
* Asszony, aida a dellát!
* A nagy faust!
* Akkor lesz verdi!
* Akkor viszont nem lesz tosca!
  • #6475
  • 2005. január 28. 10:00
Gulyás Tamás István [TommyGun]
bocs nyomd azt
nyomd azt :)
nem csetelünk! :)
  • #6474
  • 2005. január 28. 09:58
- - [-]
akkor rabbis után cigányos
A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni,
de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe,
beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
* No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
* Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
  • #6473
  • 2005. január 28. 09:57
Gulyás Tamás István [TommyGun]
Négy rabbi vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens rabbi kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő rabbi összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
  • #6472
  • 2005. január 28. 09:53
- - [-]
ezt má eccer beírtam, TamásIstván... nadeháá rég vóóót...
itt egy vadzsiújj:
Két csávó beszélget:
* Volt már olyanod, hogy dugás után bennmaradt a koton?
* Aha, persze.
* És mit csináltál?
* Semmit, simán kifostam...
  • #6471
  • 2005. január 28. 09:52
Gulyás Tamás István [TommyGun]
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a
pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon, és évődve kérdezi:
- Hát hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses
vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből
kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
  • #6470
  • 2005. január 28. 09:49
Gulyás Tamás István [TommyGun]
Szőke nő:
Felhívnám mindenki figyelmét hogy a Japán TDK nevű zenekar albumait senki se vásárolja meg, mert az összes cd-jük üres!!!
  • #6469
  • 2005. január 28. 09:47
Váradi Gábor [zsemle]
Móricka az apjához
-Apu, Apu, megeröszakolt egy buzi!
-Dehát miért nem futottál el kisfiam?
-Nade Apuu, magassarkú cipöben?
  • #6468
  • 2005. január 27. 18:21