vicc humor

))))-S van aki éjjel ,s van aki nappal,
-van aki mindig szembemegy a nappal...

8969 nagyon ott van:)
Olvastam a 8972-t, es igazäbol mär dörzsöltem a kezem, h felhozhatom peldänak azokkal szemben akik egyeb viccek miat ugatnak, h "bezzeg a katolikusok!"... erre mi van, a következö megszolaläs egyböl "nagyon bänto vicc" kategoriäba tartozik... Szerintem a vicc nagyon jo, pedig en is pecäs vagyok! Egyszerüen nincs vicc, ami senkit ne bäntana, mert van akit Moric -nak hivnak, van aki maga is anyos, van aki cigäny, van aki paraszt, van aki buzi, van aki vak, van aki apäca, van aki pap, minden van, es attol a nehäny nyuszikäs vicctöl eltekintve semmi nincs, de persze az meg zavarhatja az ällatvedöket, ugyhogy...
-Miert nem szabad röhögni Gazsin ha a bicoval nekimegy a falnak?
-???
-Mert könnyen lehet, h tied volt a bico...

Üdv mindenkinek!
Én csak az utóbbi időben szoktam rá a wiw-es humor topik olvasgatására, de már most látom, hogy mindennaposak a sértődések bizonyos viccek miatt.
Javaslat: mi lenne, ha mindenki lelki nyugalmának megőrzése végett, külön topikja lenne a PC (politikailag korrekt) és nem PC humornak. Tovább menve: külön rendőr-, zsidó-, szentségtörő-, disznó- stb. vicceknek. Akkor mindenki elkerülhetné azokat, amik sértik a vilgánézetét.
(Biztos nem új az ötlet. Bocs, ha már volt, de a több százezer hozzászólás elolvasásra nem volt időm. :) )
És hogy ne csak okoskodjak, belépőként az egyik kedvenc viccem:
Férfi bemegy az orvoshoz.
- Mi a panasza?
A férfi leveszi a kalapját. Ekkor látja az orvos, hogy egy hatalmas béka ül a férfi fején, ami így szól:
- Nézze má' doktor úr, mi nőtt a seggemre!

OFF
Ez a Jézusos vicc tényleg nem volt jó, és sértő. ha a cigányok már attól megsértődnek, ha nem romának hívják őket, és a zsidó szó kimondásával rasszista lesz valaki, akkor ez szerintem erős túlzás. Merne valaki ilyet a zsidókra mondani, ő lenne a fasiszta disznó, és TGM cikket írna a Népszabiba másnap. Nevetséges. Pathetic.
ON

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
- Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
- Fizet vagy megoldjuk másként? A „megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fõnököm mindig megkérdi:
- „Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként".
- Mivel ekkor is a „megoldjuk másként"-et választom, késõn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét „fizet vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Tökéletesen igazad van, Márk. Viszont bazze most jól megsértődik rád kurva sok fórumozó, mert a keresztényvicc szót kisbetűvel írtad és rosszul, vazderg!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Nekem is viszonylag magas a tűrésküszöböm, de ha van, akit egyes témák zavarnak... szerintem ezt akár tiszteletben is tarthatjuk. Na, inkább vicceljünk, ez szakállas, de hátha valakinek nincs meg. :)
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszer csak elkurjantja magát:
- Parancsnok! Jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

off
Ez a topic szar! Minenkit minden sért. Nem lehet Cigányviccet beírni, nem lehet kersztényviccet beírni, nem lehet Zsidóviccet beírni, nem lehet csak Pistikéset, meg Jancsikását. Még néha a szőkék is felháborodnak..
Van aki azért jár ide, mert nincs elég társasházi közgyűlés és nem lehet elégszer hisztizni mindenért? mert eléggé úgy tűnik....
On

Ha tiszteletben tartjuk, hogy egyeseknek bántják az érzékenységét a cigányozós viccek, ezt is elfogadhatjuk, nem? Adrienne-nek nem tetszett, ezt intelligensen ki is nyilvánította. Ettől azért még nem érzem álszentnek, bár lehet, hogy azért, mert én is horgász vagyok. :) Összességében viszont szeretem Balázs vicceit, úgyhogy azért ne űzzétek el. :)

szerintem is vicces

ne legyél álszent, angerer adrienne!

Ne haragudj Grimm Balázs, de ezt nem kellett volna... Vannak, akik ma is hozzátartoznak ehhez a halászegyesülethez, és komolyan gondolják. Nagyon bántó ez a vicc.

:) )))))))))))))))))

Felmegy II. János Pál a mennyekbe, illedelmesen megáll a kapunál és kopogtat. Ki is jön Szent Péter és megkérdezi, ki az?
- Én vagyok a pápa!
Péter lapozgatja a nagy könyvét de sehol nem találja.
- Ne haragudj, de így nem talállak.
- Hát én vagyok az Isten földi helytartója!
- Ilyenről mi itt nem tudunk, de legjobb ha megkérdem a főnököt...
Elő is kerítik Jézust, hiszen ő mégiscsak járt a Földön, hátha tud valamit.
Ő hümmögve elvonul az irattárba és kb. 10 perc múlva jön elő, de úgy röhög, hogy a könnye is kicsordul:
- Emlékeztek még arra a horgász-halász egyesületre, amit kb. 2000 éve poénból alakítottam??? Na az még ma is megvan és működik!!

8969. :) )))
igen, nagyon tetszett... :) )

:) ))
mindenkibe le kötni... :) )

Az oktatási minisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. Aztán ez eképpen realizálódik egy tetszőleges iskolában...
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
...
- Itt Horváth lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
...
- Látjátok, gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
Ezután a tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
...
- Itt Horváth lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
...
- Most hallhattátok, hogyan reagál az ember a második fokon. És akkor nézzük a legmagasabb fokot.
A tanító néni megint felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
...
- Na, gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
...
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

Off
Mindenki őrült, csak én vagyok versenyautó, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
für Gergő.
On
Nincs kedvem lefordítani, elnézést azoktól akik nem értik..:( ja és ha volt már azér is bocs. és ha nem tetszik azér is bocs. MINDENÉRT BOCS.
An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First
Officer is Chinese. It's the first time they've flown together and it's
obvious by the silence that they don't get along very well.
After about thirty minutes, the Jewish Captain mutters, "I don't like
Chinese."
The First Officer replies, "Oooooh, no like Chinese? Why dat?"
"You people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't matter, they're all the same."
Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says, "No like
Jew."
"Why not? Why don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah, all same."

Nem anyázós topic kell, hanem egy komplex, mindenki igényét kielégítő gyalázószoba. A vitatkozószoba mellé.
- Elnézést, itt lehet vitatkozni?
- Már megmondtam.
- Dehogy mondta!
- De igen.
- Nem.
- De.
- Nem.
- De.

964: ez egyáltalán nemér, mer most konkrétan nagyon hangosan röhögök, pedig próbálnak mellettem aludni...

jah kene egy anyazos topik ott lehetne talalkozniuk azoknak akiknek aznap pont szar napjuk van...es elkuldhetnek egymast a ...
8938: ez regi de nagyon jo ugy nevettem ujra mintha elosszor hallanam:)
csak mert tanulnom kene es nincs kedvem leirok egy viccet En is: bar lehet regen leirtam mar..
Anyuka New Yorkban kislanyaval beteved a MAcy's be ajandek vasarlas gyanant.. Bemennek a jatekboltba es mondja valasszon maganak valamit szemefenye Laura.
A kislany hozza az elso Barbiet ami tetszik neki ,az anyuka kerdi az eladotol : Mennyi lesz ez a Barbie?
elado: Kedves holgyem ez a gorkoris Barbie 45 dollar.
aha lepodik meg az assony , de kozben a lanya egy masik mutatosabb Barbiet valasztott maganak..
Hat ez?-kerdi a holgy
ez a tancolo Barbie 70dollar kedves asszonyom mondja az elado
nahat- csodalkozik az asszony az árán, es kozben csemeteje maris egy ujabb Barbiet hoz a kasszahoz ami megjobban tetszik neki
No es ez kedves uram?
Ez a legkelendobb manapsag , de bizony ez 180 dollar.
180 dollar fakad ki az asszony az osszeg hallatan..
no de hat mi kerul ezen a babán annyiba?
Jah kerem,Ez az elvált Barbie,
ezzel egyutt jar Ken kocsija es haza is..

Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.

nekem mär fel nyolckor a hatärt surolta, de ugy gondoltam, van aki elküld majd melegebb egtäjra, de talän lesz akinek epp erre van szüksege 11körül...

Hű, ez a Dunapartitúra így este 11-kor... :) )

Ez lehet, h szar...
A Kék Duna keringő kottája = Dunapartitúra
A matektanár elképedve kérdezi tanítványától:
- Mondd, fiam, egyedül oldottad meg ezt a nehéz egyenletet?
- Nem egyedül, tanár úr, hanem két ismeretlennel.

Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította:
- Hát te, miért sírsz, kisfiam?
- Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
8956-8599 nagyon jok:)

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megbaszlak, megbaszlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...

8950 :) )))
8951 :) ))))
8954 :) ))