vicc humor

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?

Lehet, hogy nem ide kellett volna, de...
http://www.big-boys.com/articles/harmonica.html

kojud:
9541: szójáték, ART (=müvészet) és árt (azaz ártalmas, káros).
9546: A "kenyerem" szó itt "megélhetésem, munkám" értelemben szerepel.

9546, 9541
Valaki elmodaná egy szegény gyengeelméjűnek, h ezekben mi a poén? Már 5x elolvastam és elképzelésem sincs, de egyre kíváncsibb vagyok...

http://www.transbuddha.com/mediaHolder.php?id=507

http://www.transbuddha.com/mediaHolder.php?id=254

Néhány különlegesség, amirol kevesen tudnak:
- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
G: de visszhangzik!
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltotollától.
G: azt, h hänyan dugjäk be a konektorba, mär ne is szämoljuk hozzä...
- Altalában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltó
G: utäna meselte mär valaki?
- A társkereso irodákat felkereso emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
G: vagycsak meg nem kellett megprobälnia, meg amugy se lenne jo vicc, olyan, mint egy ugrälo IFA...
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcson, de lejönni már képtelen.
G: kiväncsi lennek mit csinälnak vele olyankor, otthagyjäk?
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana fő könyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
G:megdöbbentö, a fogtömest nem...
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét
G: en nem...

Gazsi a barátaival elmegy a Nilushoz kempingezni.Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, a Lajosnak milyen jó lakosz hálózsákja van!
- Óraversenyt rendeznek Lenin születésének 100. éves évfordulója alkalmából.
- A harmadik díjat egy csodálatosan kifaragott kakukkos óra nyerte, ahol óránként kijön a madár, és azt mondja: Lenin mondta, tanulni, tanulni, tanulni!
- A második díjat egy másik, az előzőhöz hasonló óra kapta, ahol a kakukk minden negyedórában azt mondta: Lenin él, Lenin él, Lenin élni fog!
- Az első díjat egy egészen közönséges nagyméretű, barnára pácolt fával borított talapzatú állóóra nyerte, amiből óránként kijön maga Lenin, s csak annyit mond: kakukk, kakukk, kakukk!

Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdödik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl." Mondja a
tanárnö. "Ki mondta azt, hogy: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775
Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenl?, ezért a nemzet
nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok,
Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és
Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyülésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az ??" Suzuki azonnal válaszol: "idösb George
Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák unottan bekiabál: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997
Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003."

Az iskolaév elsö napján egy amerikai középiskolában a tanárnö új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdödik az óra: "Lássuk, ki tud többet Amerika történelméböl." Mondja a
tanárnö. "Ki mondta azt, hogy: 'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775
Philadelphiában."
"Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenl?, ezért a nemzet
nem halhat meg."
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln 1863 Washington."
A tanárnö végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok,
Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" kérdi a tanárnö.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és
Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyülésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnö kiabál: "Ki volt az ??" Suzuki azonnal válaszol: "idösb George
Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991."
Az egyik diák unottan bekiabál: "Szopjál le!"
A tanárnö hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997
Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Még egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnö elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003."

9542 :D DDDDD
Majdnem dobtam egy hátast, akkorát röhögtem...

Kurva elmegy az orvoshoz, mert nagyon fáj a térde.
- Doktor úr, nézze meg, itt a térdkalácsom nagyon fáj!
- Na, feküdjön föl az asztalra.
- Mondom doktor úr, a térdkalácsom, nem a kenyerem!

*****************
A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz. Felfekszik az asztalra. Az orvos már
vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt mondja:
-Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom.
*******************haha küszi Hadorka hahahahaa

9543: Gergő: Maradjunk annyiban, hogy hiába beszélnék róla, attól nem lenne jobb. Meg amúgy is... ezt a helyet hagyjuk meg a vicceknek, és egyéb humoros "dolgoknak"... de azért kösz :)

me van rossz kedved?
akarsz beszelni rola?
IQ-teszt:
Kinek a pasijät kell elverned, mint jegessö a zsenge termest?
a, a csajod
b, a csajod
c, a csajod
d, az excsajod
e, a csajod

Bár nem tudom, szerepelt -e már itt, de mivel a 9536. "Lenon" vicce nagyon tetszett (amilyen rossz kedvem van, elképzeltem, és megnevetettetett), így én is adok egy viccet:
A tündérszép királykisasszony férjhez akar menni. A király kihirdeti az eseményt. Özönlenek is a hercegek, grófok, bárók, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer csak arra jár a szegény vándorlegény, és ô is beáll a sorba szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, bárók, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ôk sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - mondja a királylány. Kimennek. Elsétálnak a csilingelô aranyalmafa alatt, átmennek a szólószôlôk között és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény meg úgy is tesz, mire a királykisasszony megszólal:
- Az a sok idióta meg mind a patakba ugrott...
:)

Két művész beszélget a kávéházban:
- Tudod, miért dohányzom, amióta az eszemet tudom...?
- ???
- Mert állítólag az is ART ...
Hajnalban baktatva jutott eszembe, mivel már zsibbadt volt az agyam, nem tudtam eldönteni, hogy saját vicc, vagy már hallottam valahol... mindenesetre jót mulattam rajta... :)

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
- A virágaim! - gondolta a kertész.
- A családom! - gondolta az elnök.
- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.
- Felhők! - gondolta Stirlitz.
- A hülye! - gondolták az ufók.
Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legye?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...
- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.
- De le ám! - gondolta Müller.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
A kocsmában a haverok versenyeznek, hogy melyikük tud inni itt, most, a legkevesebb pálinkát?
Hirtelen betoppan Béla felesége a kocsmába
konyhakéssel a kezébe - erre mosolyogva szólnak a fiúk:
- Béla te nyertél!
Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett"
cowboy:
- Nőt akarok! - ordítja.
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már nő?
- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlősen érdeklődik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná
Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. "Daszvidanyja" vetette oda az őrnek.
Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.
Egy férfi bement egy bárba, leült a pulthoz, és kért egy italt. Ivott egy kortyot a pohárból, majd a maradékot hirtelen a pultos arcába loccsantotta. Mielőtt a pincér magához tért volna meglepődéséből, a vendég szabadkozni kezdett:
- Ne haragudjon, nem tehetek róla. Mindig ezt csinálom a pultosokkal, nem tudok uralkodni magamon. El sem tudom mondani, mennyire bosszant ez a kényszer.
A bárpultos dühét felváltotta az együttérzés, és a következőt javasolta:
- Tudnék ajánlani egy pszichológust, aki segítene magának. A bátyám is hozzá járt a feleségével, és mindketten meg voltak vele elégedve.
- Jó, köszönöm. Megkaphatnám a címét? - kérdezte a vendég. A pincér megadta a címet, a férfi elment. Fél év múlva egyszer ismét megjelent a bárban. Kért egy pohár italt, a pultos pedig érdeklődni kezdett:
- Járt a pszichológusnál, akit ajánlottam?
- Igen, hetente kétszer is.- válaszolta a férfi, majd belekortyolt az italába és a többit megint a pincér arcába öntötte. A pincér meglepődött, letörölte az arcát és megjegyezte:
- Úgy tűnik, nem volt túl sikeres a kezelés.
- De, nagyon sikeres volt.
- Dehát már megint rámöntötte az italát!
- Igen, de már nem bosszankodom miatta!
13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.

http://homepage.mac.com/njenson/movies/underwear.html

Lenon! Lenon! Lenon!

9536-egyik- másik ))))

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?
Becsönget egy házaló egy szegény zsidóhoz.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor ülök ott pucéran a pályaudvaron?
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...
Móricka egy magyar gyerek
Ki mint tudjuk, folyton fecseg
Egyik nap az iskolába
Ismét be nem áll a szája
- Tanító néni - tanító néni (kiabál a padból)
Az osztály s tanárnője figyelméért harcol
- Na mondjad Móricka mi is az a fontos
- Zavarod az órát, te oktondi bolondos
- Kismacskáink születtek a padláson otthon
- De mind az öt kommunista, ezt komolyan mondom
- Ugyan már Móricka maradj csöndbe, ülj le
- Olyanokat mondasz, hogy el vagyok hűlve
Az iskolában teltek múltak a hetek
Egyre okosabbak lettek a gyerekek
Móricka ismét jelentkezik bőszen
- Tanító néni, hallgasson meg, kérem
- Na mondjad Móricka halljuk hát, de gyorsan
- Milyen butaságot forgatsz a buksidban
- Van otthon kismacskánk kettő kommunista
- Jaj hogy miket beszélsz már megint te Móricka
- Különben is múltkor még azt mondtad öt
- Mi történt az óta, hát én megőrülök
- A múltkor még öt is volt, hogy egye meg a fene
- De az óta háromnak már kinyílott a szeme!
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. -Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
Sulteisz, a város-szerte ismert nagykereskedő, négyszintes, óriási villát épít a Sváb-hegyen. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja Sulteisz úr, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki Sulteisz a te kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne Sulteisz úr, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!
Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől:
- Hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül.
- Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos.
- Mert most épp elfogyott.
- Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 29.90 az ára.
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lennon! A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lennon, Lennon, Lennon. Leninben felmegy a pumpa: Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Lennon, Lennon, Lennon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - Yesterday, all my troubles seem so far away...
Grünék fiának új barátnője van, aki hát igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnőd?
- Lacinak.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név...
Gagarin leszállt. Interjú...
- Gagarin elvtárs - mikor szándékszik ismét fellszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja . . csokolta mär magät szájon a Hruscsov?
- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb valahányszor összeül a Parlament.
Felállitják Ceaucescu szobrát. Ő maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az öreg székelyt.
- No, bátyám tetszik a szobor?
- Tetszeni tetszik, de van két hibája.
- Mi a hibája?
- Rosszul áll a hátába a bicsak.
- De nincs is a hátába bicsak.
- No, ez a másik hibája.
- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a mellékútra!
- De itt nincs is mellékút!
- Hát ez volt a csattanás!
Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

- Már három hónapja voltunk házasok a Józsival, és fogalmam se volt róla, hogy iszik, egészen addig, míg egy reggel józanul jött haza.
- Én mindig gyanítottam, hogy megcsal a férjem. Azonban, amikor találtam néhány bizonyítékot, ő mindent tagadott, és megígérte, hogy soha többé nem fordul elő.
- A 40 éves fiam két és fél éve fizet a pszichiáternek heti 10 ezer forintot. Biztos, hogy őrült!
- Az élettársamban nem lehet megbízni. Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni aztán egész éjjel ébren tartanak!

Douglas Adams: Keksz
Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én vagyok. Épp a pályaudvarra mentem.
Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem. Rosszul tudtam a vonat indulását.
Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy kávét és egy csomag kekszet.
Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a helyszínt. Nagyon fontos, hogy maguk előtt legyen a kép. Itt az asztal, az újság, a csésze kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen
átlagos kinézetű, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tűnt, mintha valami különös dologra készülne. A következőt csinálta: hirtelen előrehajolt, felvette a csomag kekszet, kinyitotta, kivett egyet és megette.
Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az angolok nagyon rosszul kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben, oktatásunkban, ami megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes nappal az orrunk elől ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los Angeles belvárosában történt volna? Villámgyors tűzharc kerekedne, helikopterek érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem, amit minden rámenős angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba mélyedtem, kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: "Mit fogok csinálni?"
Végül azt gondoltam, "Nincs más hátra, meg kell tennem", és nagyon erősen próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már nyitva van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: "Ezzel lefegyvereztelek!" De nem, mert néhány pillanat múlva megintcsak ugyanazt csinálta. Vett még egy kekszet. Miután az első alkalommal nem szóltam, másodszorra valahogy még körülményesebbnek tűnt előhozakodni a témával. "Ne haragudjon, nem tehetek róla, de észrevettem, hogy..." Úgy éreztem, ez nem igazán működik.
Így mentünk végig az egész csomagon. Amikor azt mondom, hogy az egész csomagon, mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész életnek tűnt. Ő vett egyet, én is vettem egyet, ő vett egyet, én is vettem egyet. Végül, amikor befejeztük, ő felállt és elsétált. Illetve előbb jelentőségteljes pillantást váltottunk, aztán ment el, én meg megkönnyebbülten felsóhajtottam és kényelmesen hátradőltem.
Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a kekszem. Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az utóbbi negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan ugyanezzel a történettel, csak ő nem ismeri a csattanót.

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
Magyar egeszsegügy....

9526 igen, lehet olyan vege is, de igy egyertelmü!

Nagymama, nagymama! Miért van úgy kigúvadva a szemed?
Jaj Piroska, legalább a wc-n hagyjál békén!

Hali!
A falusi malac banda primásához odalép az egyik vendég:
- Mondja, ismeri a kottát?
- Hát persze, hogy ismerem!
- Akkor kérem játssza el ezt a dalt, itt a partitúra.
- Az, kérem, nem fog menni!
- Aztán miért nem?
- Mert a kottát csak egyenként ismerem, de igy falkában...
Máik vendég, ugyanaz a muzsikus:
- Mondja, milyen hangnemben tud játszani?
- Tudok én, kérem, minden hangnemben játszani!
- Á-ban tud?
- Persze!
- Cében?
- De még hogy!
- És dében?
- Hát dé'ben nem, mert akkor alszom.

Nem értem, miért mondják, hogy felment a benzin ára. Ma is ötezerért tankoltam...