vicc humor

no meg egy ilyesmi:
http://www.nata2.info/humor/flash/gimproulette.swf

http://www.gecapitalindia.com/gecapital/gecis_americas.htm
Maradtak volna inkább EDM...

MG, lehet, hogy a könyököd nem nyaltad meg, de a kézfejedre tuti ránéztél.

http://www.obra.se/~rehabdoll/humor/pics/RingFinger_sfe.jpg

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy
öregotthonba.Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az apolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az apolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit kérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

> Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.
>
> A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.
>
> Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
>
> Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
>
> Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
>
> Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
>
> A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
>
> A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
>
> Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
>
> Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod, hogy sosem lehet a tied.
>
> Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
>
> A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne legyen otthon.
>
> Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
>
> Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
>
> Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
>
> A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.
>
> Ráadásnak:
> "Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..."

vicceket kérek!

Szerintem ezek jó viccek és az ART-os tényleg szar...sőt régi is.
Én a Marton Gergő Fan klub 456. tagja vagyok... Van már pólóm is, ami az ő seggének a lenyomata van!
Kurva jó.
Állítólag fog használt óvszert is árulni... Tuti veszek..:)

9577 ha visszaolvasol pär oldalt, fogsz talälni olyan reszt, ahol 20 megszolaläsbol egy vicc... na ahhoz kepest ez rettentö elörelepes, es sajna nem csak egyszer fordult elö, h napok telnek el vicc nelkül. Ezek közül pedig a legtöbben talälnak egy-kettöt amit viccesnek talälnak, ami meg mindeg sokkal jobb aräny, mint koräbban, amikor mint emlitettem nem volt vicc...

Józsi bácsi, nem kettős sormintát székletből az ajtóra, hanem székletmintával a sorba a kettes ajtóhoz!

OFF (9572 Gergő, te ezeket télleg viccesnek találod? Istenem, aszittem csak bekopipésztelsz mindent, amit találsz. Mindazonáltal van pár jó is, de a színvonal... Viszont legalább viccek.)

9561. :) ))))))

9558-9559: Az, hogy kinek mi vicces, szerintem relatív. Én sem nevetek itt minden poénon, nem feltétlenül azért, mert nem értem, csak nem érzem benne a humor súlyát. Ti is így vagyok ezekkel a poénokkal, ezek szerint...
De attól még másnak lehetnek igazán szórakoztatóak...

9551:
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
S: De az emberek többsége mégis megpróbálja, mikor ezt hallják, hátha mégis...

-Miért könnyü feltörni a kommunista ifjak számítógépes rendszerét?
-Mert egy a jelszó: tartós béke...

ugyerzem, h egyre nö a topik szinvonala, egyre kevesebb kreten ir... egyre kevesebben irnak...
senki nem ir, csak EN:)

> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban
> van.
> A professzor kedvesen:
> - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> - Nos?
>
>

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze
> meg, mit
> csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor
> visszamegy
> kérdi tőle Isten, mit látott.
> - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
> Műegyetemen.. csak buliznak.
> Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
> megkéri,
> mondja el mit látott.
> - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon
> ugyanúgy.
> De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
> Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is
> vizsgaidőszak
> előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten
> tőle:
> - Nos, mit láttál?
> - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak,
> izgulnak, a
> jogon szintén.
> - Hát a Műegyetemen?
> - Ott már csak imádkoztak...
> - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
> hallgató.
> Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
> - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
> - Phűűű. De nehezen ment!
> - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk
>

köszi, Hallo Sajnalka :)

na, most legalább kiélhetted magad!

"több neves es egy jo zenekarban is jätszottam" most hallottam a rädioban, nagyon jo...

Malőr
Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."
Ez nagyon üt! :)

Nyelvlecke
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Egyik rab a másiknak:
- Te hogy kerültél ide?
- Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka.
- Na, hiszen te már mindjárt 60 éves vagy.
- Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az "idióta" elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál...
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
(Ha jobban belegondol az ember, ez egy nagyon sötet sztori, es szomoru...)

miert nem röhögünk a gazsin, ha nekimegy a bicoval a falnak?
???
mert lehet, h a mienk volta bico!!!

Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkástojást, ha volna néhány tojásunk.

Nem szeretem az uborkát, és örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.

amiatt, h ezeket nem ertetted, tenyleg nem vagy hülye! Tenyleg nem viccesek.

Péter Oszkár [Osszian]
köszi
de nagy megkönnyebbülés, h nem vagyok hülye, csak ezek nem viccesek (szerintem :)