vicc humor

9465. Mea Culpa
csak azt láttam, h ez már volt...
pedig nem is
Így sokkal jobb :) ))))))))

9465. ld. még UGYANEZEN A LAPON!!! 9439.!!!!

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Günter - kérdezi kollégáját az orosz - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Harmadik Birodalmat - mondja büszkén Günter.
- És délután?
:) )))))))))))))))))))))))))))

http://www.kreten.hu/images/blog3108_1.jpg
-a srác sem semmi egykézzel...

-a 9458-t nagyítsátok ki!hátul a vodkás arc egy igazi figura)))

http://www.kreten.hu/comments.php?mid=3066

http://jo.zan.hu/poen/video/Magyar-hungarian/gyuri_bacsi_blokkolna-jo.zan.hu.avi
-ez milyen???))))

http:/www.kiadotkeres.hu

9456. :) )))))))))))))))))
hol szerezted?

http://www.kreten.hu/km/031.wmv

9454. és ez mi?

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=1323

NAGGYONN MEEEEELLEG VAAAN!!!

Zsolt üzenete:
héj
Paplan üzenete:
tojás?
Paplan üzenete:
kell kálcium?
Paplan üzenete:
nem mondod wazzzeeeee
Paplan üzenete:
foxuvasodás ellen fasza lehet
Paplan üzenete:
csak hát az íze nemtom
Paplan üzenete:
fura egy ízlésed van vazzeg

http://www.7secondsoflove.com/first_drink/
-vidám reggelt mindenkinek---

.meg kell tanulni NEVETNI..az mindig jó..ezért "találták"ki a -vicceket...csak jöttek..adta a helyzet,az öröm a vágy, és az emberi -szellem..naiv.!.de öszinte és igaz.!
-találjatok ki vicceket,mennyi "vicces helyzet van...mondd el és már megis született egy új.amit aztán továbblöknek és népmesei szinten születnek az újabbnál -jobb viccek.és ha egy falat viccet mindenki az életéből bedob akkor mekkora viccek jöhetnek és jönnek létre..a lényeg,...nevessünk..sorry ha.. .

todidumt?!: lyeegl iäkbnb csak OFF :) :) :) :) :)

na ezt nem is tudtam,de akkor kapásból jó helyre tettem az ágyam...hát..az az érzésem hogy tényleg jó helyen van ott.
és h ne csak off legyek:
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.

nekem Lyme-kor volt, biztos azert, mert külön monitorällvänyom volt, es nem szimboizälta a tüzet az iroasztalom közepen, csak en barom ezt akkoriban meg nem tudtam!!!

Off
(9445 Re:9421 Akkor elarulom, a szerelem-sarok minden helyisegben a bejarattal szembeni jobb sarokban talalhato. De a delfin szerintem is hulyeseg. :) En orchideaval operalok az office-iroasztalon.
Balra a vagyon-kozpont, ahol kis edenyben iratkapcsok kuksolnak, (csak az a lenyeg, hogy sok legyen, apro, es fembol) kozepen pedig a hirnev kozpont, ahol a monitor virit, ami hasznalhato barmilyen tuzet szimbolizalo targy helyett.
Mindezt egy teknosbeka hatarol olvasta le egy kinai csaszar evezredekkel ezelott.
Hinni nem hiszek benne, de artani nem art. :) )
On

Hogy hívják az imádkozó fáraót?
- Ámenhotep

Mire használják a légvédelmi ágyut?
- Feltámadásra

OFF
9441
Nálam elméletileg holnap reggel zárja ki a doki néni a Lyme-kórt és társait. Ö... remélem...
ON
KÖNYÖRGÖK a 9421-es eset folytatásáért!!!

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Kalle feltűnően kedvetlenül érkezett munkába.
- Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki.
- Dehogynem! De az önuralmam nagyobb!
Miből sejtheted, hogy részeg vagy?
- Onnan, hogy bár tudod, de nem tudod kimondani, hogy "intelligens" vagy...
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.

Az igazi férfi az, aki...
Férfi az,...
...aki úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
...aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, tuti, hogy miatta késel el.
...aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
...aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
..akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
...akinek az anyja "ezt az ételt nem így szokta főzni".
...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
...akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.
Ül a süket az akvárium előtt és nézi a halat. Egy negyed óra múlva megszólal:
- A te anyádat.

A tevék felváltva pislognak egyszer a jobb, másszor a bal szemükkel.
Az Őfelsége Statisztikai Hivatala (HMSO) megállapította, hogy az Egyesült Királyságban 2003-ban megjelent statisztikai adatok 43,7 %-át nem előzte meg semmilyen előtaulmány.
Az angol Királyi Légierő (RAF) vadászrepülőit 2002-ben 82 alkalommal riasztották nagytermetű albatroszokra.
Amerikai és orosz tengeralattjárók szonárjainak adatai szerint a manáti, vagy tengeri tehén (Trichechus manatus) a híres szirénhang gazdája párzási időszakban a-dúrban "énekel" míg a borjadzási időszakban a párhuzamos fisz-moll hangnembe modulálnak, jelentette be Andrel Lavrentyinovics Guszev ezredes, az Orosz Haditengerészet szonárelmző specialistája.
A hajba gabalyodó denevéreket ma már csak mítosznak, babonának tartják, de német kutatók bebizonyították, hogy a történeteknek van valóságalapjuk. A hajba gabalyodott denevérekről több XVII-XIX. századi írás is beszámol. A fejtetű (Pediculus humanus capitis) a denevérek által kibocsátott ultrahangra olyan rezgéssel válaszol, ami vonzza a repülő emlősöket, akik ezért valójában a fejtetűre, mint táplálékra csapnak le, nem az emberre. Az előző évszázadokban a fejtetű és az ápolatlan, bozontos haj gyakori volt, így valóban sok esetben gabalyodott bele denevér az emberek hajába. A kis állat ilyenkor ijedtében harapta meg az embert, nem a vérét akarta kiszívni.
A rendszeresen villanyvezetékeken ücsörgő galambok testében 20 százalékkal gyorsabban fejlődik ki a tojás és az ilyen tojásból a fiókák 6-8 nappal korábban kelnek ki. Az ornitológusok nem tudnak magyarázatot adni a jelenségre.
Az ezüstfenyő (Picea pungens 'Glauca') tobozának szaga távol tartja a jegesmedvéket. Egyetlen toboz -váltakozó irányú szélnél- akár 700 méter sugarú körben is menekülésre készteti a vadállatokat. (egy norveg barätnöm lätogatott el egyszer a Bp-i ällatkertbe nyäron, utäna meg szträjkot szervezett, mert lätta, h a jegesmedveket 40fokban is kint tartjäk:)
A világon évente közel 700 embert ér halálos áramütés fejhallgatón keresztül. Ez az esetek 74 százalékában villámcsapás miatt következik be -beleszámítva a hálózaton keresztüli túláramot, illetve a szabadban sétáló fejhallgatós emeberekbe csapó villámot-, 18 százalékban a hálózat helytelen bekötése, míg 8 százalékban a biztosítórendszer hibájából.
A Las Vegas-i kaszinók összes rulettasztalának összesitett statisztikái szerint a leggyakrabban kipörgetett szám a 12-es. Senki sem tudja miért.
A négyajtós, hagyományos formájú /limuzin / gépkocsikat preferáló 20-35 év közötti férfiak általában kutyát, a sportosabb, kétajtós autókat vásárlók pedig túlnyomórészt macskát tartanak.
A Gallup egyik felmérése szerint a nagykorú amerikai állampolgárok 19%-a nem tudja, hogy hívják az USA elnökét.
A kaméleon külön-külön is tudja mozgatni a szemeit, azonban nem képes mindkettövel egyszerre ugyanabba az irányba nézni.

9437 a kullancsal en is szoptam mär... gyogyulj meg.

Erre a kombinaciora (klacid timidazol) az egyetlen talalat a google-on egy dan hiv/aids tajekoztato. Ugye azert ennyire nem sulyos!?

1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
:) )))))))))))))))))))))))))))

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásba két hölgy (!) jelentkező van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozáskor mintegy véletlenszerűen elejtett, elveszített 10.000 forintost találjon a folyosón - olyankor, amikor a jelölt egyedül van.
AZ ELSŐ jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A MÁSODIK jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy 10 ezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."
A KÉRDÉS:
melyik hölgyet veszik fel? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Mindegy! Amelyiknek nagyobb a melle!
A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a férj:
- És a kocsi? Talán összetörted?
Erre a felesége:
-Nem törtem össze, csak elsüllyedt a Dunába és kész...!
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy madzagot húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam???
Egy bár tulajdonosa felvett egy dobost és egy zongoristát. Hamarosan észrevette, hogy a dobos rendszeresen hazavisz a bárból dolgokat. A tulajdonos megunta a dolgot, feljelentette a zenészt, akit végül le is tartóztattak.
A bár dobos nélkül maradt. Egyik nap a tulaj felhívta egyik barátját, hogy tud-e neki ajánlani egy jó dobost.
- Van egy, de miert, mi történt azzal, akit a múltkor felvettél? - kérdezte a barát.
- Letartóztatták.
- Te figyelj, ha azt letartoztattäk, ezt le fogjäk löni...