vicc humor

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom mászképp: kérek egy pamacot!
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió,
a Johnson's pH 6.0!
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent péter vár.
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
Házastársamat társas házra cserélném.
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés
nélkül vétkezhessek.
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy
másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

- Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy
anyu.
Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.
- Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és
leszakadt egy gomb.
Megemeltem
a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni
vizelni...
- A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
- A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban
találtam egy vietnámival és
egy négerrel.
Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni...
- Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis
szeretnek...
- Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és
kilöttyen a pia.!!!
- Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint
titokban átúszni a
Csendes-óceánt.
- Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet
temetett el,
pedig kettő
közülük csak szundikált.
- Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van
olyan csomó
dolog,
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt
hibáztatni.
- Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
- Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a
nagyapámat...
- Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy
elmebeteg?
- Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
- Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől
kaptam.
- Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni
kell!
- Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a
bálnákat!

No még rendőr:
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem tudom, de nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Pirike:
Azt, hogy medveállatka , írd be a pincében az aranypopsirét topicba!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

EZ AZ MTA SZOTÄRA! NAGYON TUTI!
bármilyen egyezés | szó eleji egyezés | csak teljes szavak | teljes egyezés
4 különböző kifejezést találtam:
Blasen fúj
megfúj
abBlasen elfúj
Trübsal Blasen búsul
--------------------------------------------------------------------------------
Keresés a kibővített szótárban :
Egy kifejezést találtam:
Blasen szopni (faszt)
--------------------------------------------------------------------------------

Én hivatásos gyújtogató vagyok, papirom is volt róla,de elégett:)

Sure, ez zseniális! :)

Kincsus : még egy IT-s (pontosabban .it-s) oldal, avagy "Hogyan hosszabbítsuk meg bal egérgombunk élettartamát?"
http://www.dontclick.it/

(OFF)
9697: Ez egyébként komoly, tényleg létezett a C64-nek ilyen verziója, a kép nem montázs!
(check out pl. http://www.computer-museum.com/ ; ez olasz szájt, bár van egy valaggal hasonló, így az IT ez esetben .it ;)
(ON)

:)

9696: Ez jóóóóóóó! Nagyon jóóóóó!
Az IT-s poénokat amúgy is gyűjtöm!
Kösz Sure!
FIGYELMEZTETÉS: szőke nős vicc következik.
on
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a
mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

Mit nekünk Evo, meg Clevo, meg a sok csilivili kütyü? Éljen a retro fíling!
http://www.funnypics.cc/uploads/1117716249.jpg

Mi az, hogy medveállatka ? :)
HANKie, a 9681. boldoggá tette mára az irodát. :) )

jaj a medveállatkáért bocs... :D nem az akart lenni
na egy vicc:
két zsemle beszélget:
-Képzeld, jelentkeztem a Műegyetemre.
-Tényleg? És felvettek?
- Te hülye vagy? Egy zsömlét??

Az ember idejön vicceket olvasni, aztán a fél oldal anyázással van tele... medveállatka

(ezt tegnap mesélte egy erdélyi bácsi, román nyelvtudás hiányában én nem tudom olyan autentikusan előadni)
Ceasescu és kísérete kilátogat a földekre megnézni, hogyan szorgoskodnak alattvalói.
Megállnak egy még bevetetlen terület előtt, ahol egy paraszt bácsi dolgozgat és mégkérdik tőle(románul):
-Jó napot, öreg, mit ültet?
A bácsi, mint aki meg se hallotta volna tovább teszi a dolgát.
Mondják a nagy vezérnek, biztosan magyar lesz a kisöreg, azért nem érti a kérdést és megkérdezik újra, ezúttal magyarul.
További hallgatás.
Megpróbálkoznak még a némettel is, de arra se kapnak választ.
Ceasescu megdühödik és odakiabál:
-Mindegy is tulajdonképpen mit ültetsz, úgyis az enyém lesz!
Erre felemeli a fejét a bácsi és visszaszól magyarul:
-Kendert ültetek, kötél lesz belőle...

9690
Az a "best of pathetico 2005" című válogatásból van. Az úgy jó ahogy van!!!!

Hello!
A közönség segítségét kérném.
Van itt egy link az Éjjen Magyarország ittas éneklésről. Ebben mi a vicces segítsetek ezt monnnya meg valaki. A faszi le se fordul a székről, sőt semmi vicceset se bakizit csak átköltött vmi újhullámos himnusz félét. Szóval nekem a slusszpoén hiányzik.

Gyerekek, a hülyeség nem földrajzi kérdés.

OFF
9675. Eleg sok idot toltok otthon, ne felj! Egyebkent a sok kilometer tavolsag marha nagy kulonbseget tesz amikor mindenki eleve a szamitogep mogulrol szajhoskodik. Ugyhogy te sokkal batrabb vagy, hogy te Magyarorszagrol szolsz be nekunk az interneten keresztul! Gratulalok!!!

cica 88: ééééjjjjjjjjjjjjjjjjjen!!!!!

Hankie: Természetesen nem minden idegenbe szakadt hazánkfiára értettem.
Itt egy ügyes fotós "ooops!" képe:
http://www.kepfeltoltes.hu/050714/okosfotos.jpg

Ha már volt, akkor bocs.
http://tdyweb.wbteam.com/EljenMagyarorszag.htm

a nök viccesnek szoktak talälni, csak az a baj, h älltaläban akkor, amikor komoly akarok lenni...

A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!
- Mi szükséges ahhoz,hogy valaki nagyvadakra vadásszon? - kérdik a híres vadásztól.
- Három dolog: éles szem, nyugodt kéz és erős hang.
- Az erős hang miért?
- Hogy meghallják, ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom...
Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett es előbb-utóbb összetöröm!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Szerintem a humorérzék olyan mint az izlés: nem lehet vitatkozni róla, hogy valakinek van-e vagy nincs, nem lehet általánosóitani, mert mindenkinek mást jelent.
G e r g o: Azért rossz lehet olyan környezetben élni, ahol a nők 70%-a nem érti a vicceidet, ugyanis a nők döntő többsége szerint, fontos, hogy egy férfinek legyen humorérzéke. Márpedig,ha nem nevetnek a vicceiden... :-)
- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

pgovas: köszi az észrevételt
sure: csak a tisztesség kedvéért: én is No-ból írok :-) Egyébként ahol G e r g o lakik (Vechta) nincs olyan messze innen ;-) ha érted mire gondolok :-)
A fiú megy haza és újságolja az apjának:
- Apám, már nem vagyok szűz!
Erre az apja nagyon megörül, hogy milyen derék fia van, egyből hozza is a pálinkásüveget és hellyel kínálja:
- Na, üljél már le édesfiam és igyunk eggyet!
- A pálinkát köszönöm, de ülni még nem tudok.

9672 : nagyon tuti volt ;)
OFF
9677: Nem lehetne esetleg az umlaut helyett egyszerűen sima "a" betűt használni? (a többire nem reagálok, mert flémvór lesz ismét)
ON