vicc humor

(jaj, széttörte....)
akkor mégegyszer, amiket széttört:
http://href.hu/x/e4s
http://href.hu/x/e4u

visz :) )))))))))
http://www.kepfeltoltes.hu/050718/00018382clr.jpg
http://www.kepfeltoltes.hu/050718/00018471clr.jpg
http://www.kepfeltoltes.hu/050718/00018815clr.jpg
http://www.kepfeltoltes.hu/050718/00019429clr.jpg

http://pix.bikemag.hu/84367-2/fk.jpg

Marci, ez borzalmas.

a szerencsétlen...
http://www.snopes.com/photos/animals/uglydog.asp

http://popstar.uw.hu/pix/idene.jpg

A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hûvös õszi napon, gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam. Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ: medve eldõl, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Jo, kozben rajottem, hogy nem en talaltam ki. Csak eszembejutott. Pedig olyan buszke voltam magamra. Olyan beszolas is letezik, hogy megvetlek, mint reggel az a'gyamat? Vagy ez tenyleg sajat szerzemeny?
Viszont ilyeneket talaltam:
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdõben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön. Kérdezi tõle Nyuszika:
- Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Mogyorócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Makkocska?
- NNNNNEEEEEM!
- Háááát akkor miii???
- Görcsöcske.
- Nincs DeJa Vu érzésed?
- Nem kérdezted ezt már egyszer?
A pesti János bácsi leutazik Szegedre. A vasútállomáson nagy köd fogadja. Mondja is rögtön, csak úgy saját magának, de azért hangosan:
- De nagy fene köd van!
Erre a közelben álló ifjú hölgy megkérdezi: - Neköm, bátyám?

9756. fog ez menni, Zsuzsi! ;) )

9753
ezerszer mondam mär, h imädom a tulzäsokat, legaläbb szämolni tudnäl...
milyen öt anyukäm milyen öt?

Ja, es kitalaltam eletem elso aggressziv kismalac os viccet:
-Huzzal a verbe.
-Nem huzlak.
(bocs)

9739. Eredetileg ugy hangzik, hogy:
"I meant to order two tickets to pitsburg, but instead I said 'can I have two pickets to titsburg"
A 9740. Egy farokbol jobb, ha nem lesz tabletta, mondd csak ugy:
oralisan szeretned bevenni szivem, vagy analisan?

(összes off-fal tessék Lakógyűlésbe menni ezentúl, ha lehet kérni!!!!!!!!!!)

OFF:
Gergo, legyszives most fejezd be a politizalast. Sima politikai viccek OK, de ezek nem viccek, hanem a te velemenyed kifejtesei.
Nyilvan mindannyiunknak van velemenye, de eddig rajtad kivul mindenki nagyon rendesen visszafogta magat, hogy ne legyen belole teljes OFF vita. De egyre nehezebb visszafogni magunkat, amikor kb az otodik pusztan politikai megnyilvanulasodnal tartasz, ami sok embert boszit.
ON

(eddig az volt a szokas, hogy a wiwen minden formajaban keruljuk a politikat ...)

9750 :(

-milyen a magyar ringlispiel?
-???
-a nep szedül az mszp hajtja, az szdsz meg szedi a penzt...

-- OFF --
9738:
Koszonom a kulturalt stilust. Szerintem ne menjunk el a politika iranyaba, felesleges. Abba se menjunk bele, hogy ki kezdte elobb a bunko beszolasokat, mert egyreszt meglepodnel, masreszt dedos modszer. Akirol szo van, gondolom tudja magarol...
Nekem csak azzal van bajom, hogy unom, hogy ilyen temarol vagyunk kenytelenek alkalmankent irni (az utobbi idoben egyre surubben...). Olvass vissza a regebbi idokig, volt akkor is csipkelodes es olyan hozzaszolas, ami nem vicc volt, de jo volt ide jarni olvasgatni, rohogni egy nagyot munka kozben.
Nekem ezek hianyoznak, s gondolom nem vagyok ezzel egyedul. Tudom, hogy nincs hozza igazan jogom, hogy ezt mondjam, de aki nem birja/akarja elfogadni azt a viselkedesi normat, amit itt hosszu honapok alatt a tobbseg kialakitott, az csinaljon maganak egy forumot, s duhajkodjon ott...
Gergo, Peter! Inkabb levelet irjatok, ha erre akartok reagalni...koszi!
Elnezest kerek mindenkitol, akit zavartam azzal, hogy nem viccet irtam be.

János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis, mi történt?
De ő csak szabódik, hogy nincs neki szókincse, így nem tudja elég jól elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
- Na jó - kezd bele a parasztbácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak: húúú!!! Mi a picsa!? Oszt megint kurva sötét lett...

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek a' nekem?
- Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- S akko' üljek ott pucéran!?

Áron feji a tehenet. Mivel sok a légy a tehén sűrün csapkod a farkával, és mindíg leveri az öreg fejéről a kalapot. Áron megunja, fogja fejőszéket, a tehén farához teszi, feláll rá és felköti a tehén farkát a gerendához. Na de elszakad a gatyamadzagja, lecsuszik a gatya és pont abban a pillanatban belép a szomszéd is.
- Jónapot szomszéd, hát maga meg mit csinál?
- Mit? Mit? Hát b****m a tehenet, ugyse hiszi el, hiába mondok mást!

Székely bácsi felmegy Pestre, viszi magával a kutyáját is. A kutya egyszer csak megáll és lepisil egy fát. Odamegy a rendőr:
- Uram! A kutyája közterületen végezte a dolgát ezért meg kell büntetnem magát. Felveszem az adatokat. Mi a kutya neve?
- Nincs annak neve.
- Nincs? Hát akkor legyen Bodri.
Az öreg kifizeti a bírságot, majd így szól a kutyához:
- Gyere Bodri menjünk haza, hogy basszon meg a keresztapád!

9739. :) ))))))))))))

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

jaj, ez freudi elszólás volt...

9736 : ...és még politizál is...
a végén még szaporodni is fog???!!!

[T'om, volt má'.]
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

A repülőre felszáll egy fazon, akinek hatalmas zöld folt van a szeme alatt. Elfoglalja ülőhelyét, majd miután elindult a gép észreveszi, hogy a mellette ülő férfinak is hasoló mokesz éktelenkedik a szeme alatt és megkérdezi:
- Ne haragudjon de magával mi történt?
Férfi:
- Hát ha szabad ezt mondanom az én vesztemet egy freud-i elszólás okozta. Ugyanis a reptér információjánál egy gyönyörű szép, szőke, dús keblű hölgy ült és én megakartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlenül azt mondtam, hogy melle van nagy, a szentségit. Erre már repült is a pofon és így került a folt a szemem alá.
- Aha! - modja a másik - Tulajdonképpen akkor az én vesztemet is egy ilyen elszólás okozta, ugyanis reggeli közben azt akartam mondani a feleségemnek, hogy drága szívem, töltsél már nekem még egy csésze kávét legyél szíves és ehelyett azt mondtam, hogy a kurva anyádat te dagadt, egocentrikus picsa, te basztad el az életem.

9730
Miert anyäznälak? Te kulturält voltäl, en is az leszek, es ez eddig is igy volt, meg lehet nezni...
Arrol, h a többseg mit mond, es ezalapjän ki a hülye, inkäbb nem vitatkoznek, csak megemlitenem, h ha a többseg az inteligensebb lenne, kishazänkanek nem lenne szoci kormänya, es a demokräcia jol müködne.
Amugy azzal sincs semmi bajom, ha valaki nem ir viccet, de azzal mär igen, h ha emellett meg bunkon lep fel a topikban olyanokkal szemben, akik azert nehe-neha viccekel is szorakoztatjäk a közönseget...