vicc humor

Marci: Nem :D Kb 20 éve nem láttam Fülest :D

:)

A teve és az elefánt beszélgetnek az állatkertben:
-Te teve! Azt mondd meg nekem, hogy nem zavar e az, hogy a hátadon hordod a melleidet?
-Hmmm. hát meglehetősen furcsa kérdés ez olyantól, akinek a fején van a f***a.

koszonom Judit!

67: Réka, a Pozsonyi úton a Duna felőli oldalon van egy játékbolt a troli utolsó előtti megállójában (a Jászai felé), ott láttam árulni.

Mellényed, bocs. Hajnalok hajnala van. :)

Kisbéka kérdezi az anyukájától:
- Anya, kimehetek az udvarra játszani?
- Persze kisfiam, csak vedd fel a gólyaálló melényed.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1960 január 5-én.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

10563.
Pistike szüleivel az állatkertben sétál.
Pistike rutinosan észleli, hogy az elefánt férfiassága épp jelentős méretű.
Rá is kérdez:
-Anyúú, miazott az elefántnak?
-Á semmi, semmi - mondja az anyuka.
Épp akkor érkezik oda az apuka:
- Mit diskuráltok?
- Hát hogy miazottaz elefánt hasa alatt.
- És milyen választ kaptál?
- Hát hogy az semmi.
- Az anyád valóban nagyon el van kényeztetve...

de azért hogy ez milyen egy szar vicc volt!!!!!!!!!!!! (10567.) :( ((((((((((

SOS segitsetek SOS
Kedves Barataim, Jo es Kevesbejo Ismeroseim,
amennyiben valamelyikotoknek van egy bologatos kutyaja (tudjatok, ami az
autoban a kalaptarton ingatta a fejet anno es manapsag ujfent) nehany napra
kolcson es volna olyan szives, hogy a napokban nelkulozni tudna, az bolintson
gyorsan, mert nagyon nagy segitseg lenne.
Lattam mar ilyet ujragyartva is, de hol?
segitsetek!!!!
koszonet:
rebeka

10560-10565... ugyen ezeket a Füles rejtvényújság utolsó előtti oldaláról gyűjtöttétek?....

Válóperes tárgyaláson az egy szem gyerek további sorsa a téma:
Anya: - Én szültem, úgyhogy engem illet!
Apa: - Bíró úr! Ha bedobok száz forintot egy automatába és az kidob egy csokolédát, akkor kié a csokoládé, az enyém vagy az automatáé?

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?! Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

Szórakozott férj
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben az újságot olvas. Föl
sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi majd elkezdi
fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?

WCben
Két ember ül a férfivécében, egymás melletti fülkében. Már egy fél órája erőlködnek, mikor az egyik fülkéjéből csobbanás hallatszik.
- De jó magának! - mondja a másik.
- Dehogy jó! Ez a mobilom volt.

Válás
- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán.

http://www.xroadsfilms.com/batescomedycentral/

gólya száll csőrében 1 öregemberrel. egyszercsak megszólal az öreg:
-Bazmeg Gólya..őszintén,...eltévedtünk?

Ez inkább irónia egy hetilapból a Mónika show-ról(is):
Két üres tekintet között legrövidebb út a tv.

áááá!

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
szinpadon fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

- Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

http://www.storewars.org/flash/index.html

Fenyegetés
A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kíváncsiságukat csillapítandó, mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek árán, lábujjhegyre állva szemet a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkát lebiggyesztve megszólal:
- És még ők fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam!!!
Tehenek
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
- Mondja, miért bőgnek annyit a tehenek?
- Maga is bőgne, - feleli a gazda - ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.
Turisták
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
- ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
- ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

548,549: jajj :)

Nyuszika megy az erdő szélén..egyszer csak ,leesik..

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...