vicc humor

Néhány mondatocska
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Mi az, szőrös és a Fődd körül kering?
Műhód.
Milyen az átlagember?
Nép-szerű.

694: Jaj, de fárasztó :) ))

Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány
nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch
which swatch watch?
-------------------------------------------------------------------
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra
gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi
melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
-------------------------------------------------------------------
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne
változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Az osztályfönök adatlapot tölt ki.
-Azt mondd meg-szól a soron következő nebulóhoz-,a születésed elött hol laktak a szüleid?
-A srác töpreng,aztán kivágja magát:
-Nekem a születésem előtt nem voltak szüleim!

Kedves jdavidka! 1681-es beírásod 7. pontján annyira röhögtem, h lefagyott a widowsom

Víz
Két szőke nő:
- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!
Hosszú élet
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
-Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza.
Csótányok
Két csótány üldögél a szemétdombon. Megszólal az egyik:
- Képzeld, nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
- Ne haragudj már, de legalább ne evés közben

Ma hallottam az eddigi legjobb viccet!
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy kibaszott nagy medvét ami legelészi a szamócát a bokrok között. A vadász előveszi a puskáját, ránéz a medvére, az visszanéz, farkasszemet néznek a vadász rdörrent. A medvét eltalálja a golyó de csak ráz egyet magán semmi baja. Felordít ránéz a vadászra, a köldöke felé mutat és azt mondja:
-Vadász most szopni fogsz...
Másnap a vadász iszonyú idegesen megint megfigyeli a medvét 3 UZI, gépfegyverek, rálő egy sorozatot a medvére de az megrázza magát és ismét a köldöke felé mutat, és mondja:
-Vadász, most szopni fogsz!
Harmadnap a vadász már kibaszott ingerült, fog egy tankot teletölti municióval megindul a medve felé lövi, tüzel folyamatosan, de a medvéről vagy leperegnek a golyók vagy kitér előlük. Mikor elfogy az összes munició a medve eképp szól a vadászhoz:
- Te vadász, te nem is vadászni jársz ide!

Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

Nő: Mit tennél, ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, újraházasodnék.
Nő: Szóval mégis... (fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: Bazd meg.

A büdös szájú kislány sohasem mehetett emberek közé. Amikor felno, az édesanyja mondja neki:
- Kislányom, most már kéne talalnod valakit, menj el egy szórakozóhelyre és probálj meg megismerkedni valakivel, csak
ne szólj semmit és tartsd csukva a szádat!
Elmegy a lány disco-ba, mikor egy srác hozzácsapódik es odaszól.
- Jössz táncolni?
A lány csak hümmög és csóválja a fejét, hogy nem. A srác pedig egyre jobban fuzi a fejét, ekkor elveszti a türelmét a lány és kinyögi, hogy nem! Erre a fiú:
- Mi van, fingottál?
- Neeem!
- Már megint??

Az ősember kérdezi az ősasszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.

Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist?
- ???
Nyúl: - Tigris leetted magad!

Kovácséknál megszólal a telefon. Mivel senki sincs otthon,
csak a kutya, így a kutya veszi fel azt. És ezt mondja:VAU.
- Elnézést nem értem.
- VAU
- Elnézést még mindig nem értem.
- V,mint Viktor ;A,mint Aladár ;U,mint Ubul

671. Én egy ilyen változatot ismerek:
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban hallhassalak!
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
-Hogy jobban megszagolhassalak.
-És Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
-Mert szarnom kell!

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

GAZDASÁGI STRATÉGIÁK Beküldés ideje: 2005-09-23 Beküldo: Laci
Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak
a vezetonek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.

1.Ha bármikor szomorúnak, értéktelennek vagy elesettnek érzed magad, emlékezz arra, hogy egykor te voltál a leggyorsabb és legügyesebb sperma a csapatban.
2.A férfiak olyanok, mint a Télapó! Aranyosak, intelligensek, érzékenyek, romantikusak és hűségesek. Hisz még valaki a Télapóban????
3.A tanulás tudás,a tudás hatalom, a hatalom pénz, ha a pénz nem boldogít akkor mi a fenének tanuljak?
4.Napról-napra, óráról-órára egyre jobban MEGY EL AZ ÉLETKEDVEM!!
5.A Föld a naprendszer elmegyógyintézete.
6.Aki ebben a világban igazságot vár, az menjen... máshová!
7.Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek...
8.Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
9.Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
10.Gyűlöllek generációm...
11.Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
12.Vegyél kutyát - az egyetlen mód hogy pénzért szeretetet vásárolj.
13.Ne győzködd az agyad, a hiba a valóságban van!
14.Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.
15.Ne olvasd a történelmet... csináld.
16.A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!
17.Dolgozni mentem, tíz perc múlva jövök.
18.Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.
19.Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
20.A falvédőről menet közben lelépni tilos.
21.Aki hülye haljon meg! Kivétel: én.
22.Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...

10677/ ugy vicces ez csak igazan, hogy nap nap utan ezt toljak a kajam melle... mar a repulon kezdtek... Akkor meg nem tudtam mi ez a kis muanyag halacska...

10669. biztos forrásból: Kikkoman egy szójaszósz japánban, ez penig itten a reklámja... de sztem is zseniális; a mai posztmodern abszolút csúcsa. :)

675..))remek

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

Kisfiam,tíz perce repült ki a papagájod az ablakon!-mondja kétségbeesetten a
-mama az iskolából hazatérő Pistikének.
-Gondoltam-legyint szomorúan a gyerek.-
-Tegnap amikor a földrajzot tanultam, a vállamra szállt, és
-egyfolytában a térképet nézegette!

A papír reklámfilmjeeee:
http://stud.btk.ppke.hu/~fjunkie/leszart/halef-papir.htm
Coca-colbas:
http://stud.btk.ppke.hu/~fjunkie/leszart/halef-coca.htm

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú, aki megkérdezte a barátnőjét:
- Hozzám jössz feleségül?
- Nem!
És a fiú boldogan élt, míg meg nem halt: minden nap csajozott, a haverokkal sörözött, horgászni, vadászni, golfozni és pókerezni járt!
Itt a vége, fuss el véle!

- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket -Mér', pék a csávó ?
A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdöszobával, mindennel.
- Milyen az új lakás? - kérdezik kis idö múlva.
- Tudja, megba. az isten ezt a fürdöszobás panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga.

10665: Ezmiez? És az ilyenekre hol lehet ráakadni, Marci? Hihetetlen. :) Körbeküldtem a kollégáimnak, a legjobb megfejtéseket kávéval jutalmazom. :)

Hello Péter!
Már akartam jelentkezni, csak nem voltam netközelben, meg rengeteg dolgom volt! Köszi a meghívót, nem volt gond.
Melyik rádióban volt ez, melyik műsorban?
Neten hallgattad, vagy hazajöttél?
Gergő