vicc humor

és még egy remek posztmodern klip, csak nektek, csak itten :)
http://www.redcoat.net/pics/pika.swf

és még egy okosság, ugyanonnan:
http://yatta.punk.net/~duncan/media/yatta/yatta(economy).swf

most akkor MI VAN???
http://yoga.at.infoseek.co.jp/flash/kikkomaso.swf

"HOL a hal?"
HA valaki tudja a vicc végét legyen oly kedves és írja meg! Előre is kösz, fontos lenne!!!

Férfiak nyilatkozata álmaik asszonyáról:
"...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített."
"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."
"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"
"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."
"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel,sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."
"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..."
"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..."
"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."
"...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke."
"...elfoglalja az ágy felét: középen"
"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."
"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."
"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."
"...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca,fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni,hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

10660
Kirakott jooooo!

ügyes..)))

> A csúnya nő kifogja az aranyhalat....
> A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha
visszadobja.
> Úgy lett.
> - Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
> - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
> - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál
> utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem
> ellenállni!!!!
> ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!

A
Frankfurti Repülőtér német irányítói hírhedten türelmetlenek és
indulatosak voltak, nemcsak azt várták el a pilótáktól,
hogy tudják melyik állóhelyet kell
elfoglalniuk, hanem azt is, hogy segítség nélkül találjanak is oda.
Éppen ezért nem kis mulatságot okozott a
következő párbeszéd a frankfurti torony és a BA 747-ese(BritishAirlines - Speedbird)
között:
Speedbird:Jó reggelt Frankfurt, Speedbird 206 befejezte a leszállást.
Torony: Guten Morgen, guruljon a kapujához!
A BA 747-es a fő gurulóútra érve megáll.
Torony: Speedbird, nem tudja merre menjen?!
Speedbird: Keresem a kapuhoz vezető utat.
Torony (szokásos német türelemmel): Speedbird, még sosem járt ezelőtt Frankfurtban?
Speedbird(hűvösen):D e igen, 1944-ben. Csak akkor nem szálltam le.

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Kicsit fázom...

Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
-Sas van a hátán.

10654.
nagggggggggggggggggyon zsííííííííííír :) ))))))))))))))))

Apa tanítja a hülye gyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3
almát. Hány almám van akkor?
- Vetté' almát?
:-))

http://www.koreus.com/files/200406/umbilical_brothers.html

Ezt a falitáblánkon találtam:
Addig röhögtünk a főnök viccein, amíg megértettük, hogy az a mai feladat!

Főnök a titkárnőjének :
- Gizike, itt tudna maradni munka után, tudja a Kovács ügy miatt..
Mire a titkárnő:
-Az nem lesz jó Főnök, a Kovács ügyben már keféltünk...

Marciii!
Leveled van!

:)

Egy rádiós műsorban az volt a feladat, hogy tökéletes randikat kellett elmesélni a betelefonáló hallgatóknak.
- Jó napot!
- Jó napot!
- El szeretném mesélni, hogy mi történt velem a múlt héten.
- Rajta, figyelmesen hallgatalak.
- Ülök a metrón és érzem, hogy valaki figyel. Odanézek és látom, hogy egy gyönyörű nő néz rám, nagyon csinos, nagyon szépen fel van öltözve és baromi szexi. Ahogy odanézek, elkapja a tekintetét és egy picit elvörösödik. Utána megint visszanézek, ő újból néz, de nem kapja el a tekintetét.
- Ez jó lesz, tovább...
- Összeszedem minden bátorságomat és 5 megállónyi szemezés után odamegyek hozzá és megszólítom. Ő visszaköszön csilingelő hangján ami, olyan mintha egy angyal szólna hozzám. Beszélgetünk egy picit majd beülünk egy kávézóba ahol szinte egymásra hangolódunk, olyan sok közös témánk van. Megbeszéljük, hogy menjünk ki a Margit-szigetre sétálni.
- Margit-sziget, nagyon jó, mi volt még? - kérdi izgatottan a műsorvezető.
- Minden nagyon romantikus volt, sétáltunk, vettem neki vattacukrot, etettük a madarakat, ő közösen készítettünk virágokból egy kis mezei csokrot.
- Na neeeee, ez tökéletes, mindez néhány óra alatt! - egyre izgatottabb a műsorvezető.
- Utána megnéztük a naplementét közösen, egymás kezét fogva és mintha a naplementében elrepülő madarak is inkább szívet formáltak volna, mint V betűt.
- Igen igen, csók volt, vagy valami?
- A legszebb pillanatban megcsókoltam és a fülébe súgtam halkan és csilingelőn, hogy van-e kedve feljönni hozzám.
- Azt a kutya meg a mája, és mi történt utána? - a műsorvezetőt majdnem újraélesztik.
- Mi lett vóna? Hazavittem oszt' először leszopattam majd jól megb@sztam!
********* RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁDIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ signál hallatszott egyből bevágva.

645. Peter!
ezt most kaptam, és alapvető tévedést korrigál:
http://members4.boardhost.com/eagleroundtable/msg/10525.html

641. Nagyon poén!
645. Hát ezen látszik, milyen az egyház ma... :(

Peter! Ez nagyon rendben van, köszi :) ))))))))

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor!
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója: Jake"

:)

lehet, hogy topikot tévesztettem, de: http://href.hu/x/kbn

(Hallottam, mélben kaptam, és 5 oldalnál többet nem mentem vissza. Ha korábban voltmár, bocsmár!)
- Mi az? Üvegbúra alatt egy marék hamu?
- Zárlatos inkubátor.
A főorvos operáció után így szól a beteghez:
- Ne aggódjon, maga 2 hét múlva kint lesz a kórházból. Így vagy úgy...
Állatorvosi egyetem, vizsga. Téma: madarak felismerése a lábuk alapján.
Az egyik diák nagyon nem tud semmit, mire a prof kifakad:
-Hogy képzeli ezt?! Hát maga nem készült semmit?! Ki a fene maga?!
Mire a vizsgázó a lehető legnagyobb nyugalommal felhúzza a nadrágszárát:
-Találd ki!
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk,
de Photoshoppal kijavítottuk!

Drága Mama és Papa,
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer
bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg
Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen
gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen
reggel6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint
szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni
kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár
dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani,
darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell
csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok
csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet
bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú
gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem
az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan
hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak
feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan,
mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az
iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és
ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy
miért. A célpont közepe majdnem akkora, mint egy mókus feje, és nem mozog.
Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen
feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell
kiönteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy
néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből
van itt. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be, mint
én, de 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok,
Gail

Az idő pénz - gondolta Grün, és eladta az óráját.

628 :) ))))))))))))))))))))))))))
636 :) ))))))))))))))))))))))))))

Néhány hülye kérdésre még hülyébb válasz!
----------------
- Hogy hívják a francia autóversenyzőt?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- Mikornyiccki!
- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyíra Kanyar.
- Hogy hívják az angol nőgyógyászt?
- Sir Ben White.
- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.
- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?
- Bú-vár.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.