vicc humor

Igaz történet:
Nem rég láttam az ablakból, hogy valaki egy vadiúj Fiat Puntoval akar beállni a házunkkal szemben lévő parkolóba. Kb. Egy kamionnyi hely volt, de csak vagy ötödszörre, úgy ahogy sikerült, tolatva (!) leparkolnia. Ennek örömére a sofőr kicsapta az ajót, és ezzel hajszál híján leütött egy, a járdán közlekedő kisgyereket. Az autóból, a volán mögül kiszállt egy szőke nő. Átment a túloldalra, kinyitotta a hátsó ajtót, kivett az ülésről egy kislányt, és akkor rakta le az úttestre, amikor épp jött egy autó. (Az ütő megállt bennem.) Centiken múlott a baleset. Aztán fogta a gyereket, lerakta a járdára, és már ment is tovább. A kislány kapásból orra esett. A szőke visszafordult, megfogta a kezecskéjét, és elkezdte húzni. No itt hagytam abba a bámészkodást.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.
Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet,
elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem
emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások,
minden. Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a
fején ilyen két lengedezo izé volt...
Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

Sorozás az Első Világháború előtt:
- Tüdőbajos vagyok, reumás vagyok, köszvényes vagyok, rövidlátó vagyok, csípőficamos vagyok.
- Alkalmas, magának megváltás lesz a hősi halál.

16363: hehe :D
erről eszembe jutott egy régi darab:
50es évek eleje, falu cigányprímása nagy nehezen elintézi, hogy a helyi párt titkársága meghallgassa a játékát, és ezután megajánlják neki a pártrendezvényeken való hegedülést. Reggel nagyban készülődik, legszebb kalap, bajusz bepödörve, minden, ami kell. Este jön haza lelombozva, az asszony fogadja:
-Hát mi történt?
-Há' mi? Nem fogadnak fel.
-Aztá' miér? Mi volt?
-Há' játszottam, szívbül, ahogy kell. De aztán kérdi az egyik, hogy aztán nem hegedültem-e a nyilas párt rendezvényein is. Én meg mondtam, hogy hát de.
-Jajj, istenem! Há' mér nem tagadtad le?!
-Ehh, hogy tudtam volna letagadni?! Há' ott volt mind!

16362:
Kösz Dzsó! ez bizony sajtó huba, helyesen "kapácska" és nem "voda"== víz, hanem vodka :-)
-
361: :-)
Kovács sokáig nem kap útlevelet az 50-es években, míg végre a párttikár személyes ajánlására utazhat. Alighogy elindult 2 hetes európai körútjára, máris levelezőlappal lepi meg kollégáit:
"A szabadságot választom!"
A párttitkárt kiveri a víz, sápadtan járkál, mi lesz vele??
Két hét után szembejön vele Kovács.
- Megőrült maga Kovács ? Mit keres itt? Azt írta a szabadságot választotta!!!
- Miért Maga mire gondolt pártitkár elvtárs??

16360: Olvasni akart. Pontosan. Sarlócska és kapácska.

358:
Ötvenes évek, budapesti vállalat. Kovács elvtársat figyelmeztetik jóakaratú kollégái, hogy a vállalati párttitkár olyan célzásokat tesz mostanában, hogy kezdeményezni akarja hogy Kovácsot zárják ki a pártból. Kovács halálra rémül, ez a vállalati szamárlétrán való továbbhaladás végét jelentené. Többnapos manőverezés után egyszer végre sikerül négyszemközt összefutnia a párttitkárral a folyosón és nagy ötölve-hatolva, remegő térdekkel megkérdezi, igaz-e a pletyka. A párttitkár ráförmed:
- Kovács elvtárs! Többen is jelentették az utóbbi időben, hogy rendszeresen látni szokták, amint te reggelenként, mikor kilépsz a kertkapun munkába menet mindig keresztet vetsz! Csak nem képzeled, hogy ezzel a reakciós, provokatív mentalitással helyed lehet a pártban?!
Kovács halálsápadtan tiltakozik, hogy ő aztán soha, világéletében még csak templomban se járt, még a miatyánkot se tudja, keresztet vetni meg végképp nem szokott. Ahogy dadogva magyarázkodik, egyszerre csak felderül az arca és hangos hahotára fakad. A párttitkár döbbenten figyeli. Mikor végre szóhoz jut, Kovács nagy nehezen kinyögi:
- Dehogy vetek én keresztet! Hanem viszont minden reggel, amikor a kapun kilépek, a fejemhez kapok és azt mondom magamnak: Észnél légy, Kovács elvtárs! Aztán gyors ellenőrzés: slicc felhúzva, Szabad Nép a belső zsebben, párttagsági könyv az ing zsebében, minden megvan!
(Szerintem nem akkora nagy vicc, de az előző után muszáj volt beírni...)

16358:Na nem kukacoskodasbol, de mit is akart csinalni a nyirfacskanal a kalapacskaval?

Kis orosz falu, kora hajnal. Iván felkel, felöltözik és indulás elött ellenőrzi vajon minden nála van-e ami kell a munkához.
Megtapogatja balfelső zsebét: "párttagsági könyvecske"
Megtapogatja jobbfelső zsebét: "Pravdácska"
Meglapogatja bal zsebét: "uzsonnácska"
Meglapogatja jobb zsebét: "vodácska"
- Jól van mehetek.
Alig ér a kertkapuhoz erőt veszrajta a kétség, "Minden megvan-e?"
balfelső zseb: "párttagsági könyvecske"
jobbfelső zseb: "Pravdácska"
bal zseb: "uzsonnácska"
jobb zseb: "vodácska"
- Mehetek.
Kiér a falu szélére, megint ellenőrzés: "párttagsági könyvecske", "Pravdácska", "uzsonnácska", "vodácska"
- Mehetek.
Már lassan pirkad amikor a mező szélére ér: "párttagsági könyvecske", "Pravdácska", "uzsonnácska", "vodácska"
- Mehetek.
Odaér földje szélén álló nyírfácskához, kezdi kipakolni amit hozott: "párttagsági könyvecske", "Pravdácska", "uzsonnácska", "vodácska"
- HÚÚÚÚ B*** MEG !!! A kapácska meg otthon maradt!

Mit mond az udvarias terminátor?
"Elnézést, hogy félbeszakítom..."

16354: Kösz, ezt nagyon szeretem! :D :D :D :D

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülő vásárló a pénztárost.
- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.
- Phűű, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés...

Ez halál...
-------------------------------------------
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Folyt. köv..

Ezt akárhányszor olvasom, midig szakadok a röhögéstől...
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

"Milyen levelező programja van?"
"Kitekintő Gyorsvonat."
"Az meg miféle?"
"Hát az Outlook Expressz."

16348: naggyon kösz! :)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

16347: Ford Fairlane kalandjai című filmben elhangzik ez (is). Persze, nem Pistikével. Ha még nem láttad:
http://www.port.hu/pls/fi/films.film_page?i_where=2&i_film_id=46276&i_city_id=3372&i_county_id=-1

16344: Kicsit bővebben, ha kérhetném...

Még új vagyok itt, ismerkedem a rendszerrel, de nagyon szeretem a vicceket. Ezért most én is közzéteszek egyet:
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

16343: Ford Fairlane :)

16342: EZT a véleményét osztom, különösen a 16337. hozzászólás fényében.
ON:
Az iskolában Pistike és Móricka versenyeznek, ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni.
Pistike elkezdi szívni az orrát, majd köpköd össze-vissza, egyszer köp egy jó nagyot a tenyerébe.
- Ügyes vagy, Pistike! - mondja Moricka, miközben elővesz egy szívószálat.

A vegetáriánus ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Egy szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...