vicc humor

16426: a masik sem nagyon :-)) de azert jo probalkozas volt!

NÖI VERS
JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM
KEDVES ERÖS KI FOGNÁ KEZEM
MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM
ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON
ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT
CUCCOKRA MEG ERRE ARRA
NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT
INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA
UDVARIAS ;DÉLCEG LEGYEN
EGY IGAZI ÚRIEMBER
MASZÍROZZA MEG A LÁBAM
BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL
SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK
HOZZON SOK SOK AJÁNDÉKOT
FÉRFI VERS
KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA NIMFOMÁNIÁS
CSAJSZI AKINEK
VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÖJE NAMEG EGY FERRÁRIJA TUDOM HOGY EZ
IGY NEM RIMEL
DE KI NEM SZARJA LE

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel... Tudta maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

16422: hat nem mindegy, hogy munka kozben szexelhetsz, vagy szex kozben is dolgoznod kell....

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk..

A rabbiképző tanulói megkérdezik a raabit:
- Rabelében, szabad-e a Tóra olvasása közben dohányozni?
- Hát mit képzeltek?
- Rabelében, akkor szabad-e a dohányzás közben a Tórát forgatni?
- Gyermekeim, a Tóra olvasgatása minden tevékenység közepette nagyon üdvös.

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Az a cápa, amelyik a kezedből eszik, a lábadból is fog.

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!
Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit
tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és
a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a
teste"? Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac ,
mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az ősföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és
mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről
olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert
bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka,
légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörő látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképződésről: Ha a hideg levegő
összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha
hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros,
mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb,
mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet
tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal
kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a
császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt
sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert
már korábban elestek.
Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből
vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan
ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be
lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre
felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol
laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen
nyirt szökőkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok
hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c =
fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért
senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja cimű versét

16417: nem. :)

nem spoilerségből kérdezem, de a pirosgomb alatt ugye nem vmi halálraijesztős jelenik meg? szarlenne így reggel hétkor...

Honnan jöhetsz rá, hogy paraszt vagy?
- már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
- a mobilod is tölgyfából van faragva.
- nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
- kocsonyával zselézed a hajad.
- neked már a százas szög is integrált áramkör.
- a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
- akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas
kettévágta a gumicsizmádat.
- a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
- mezítláb töröd a diót.
- a térerőt is hektárban méred.
- a sakkban is veled kezdenek.
- a mikroban is tüzet raksz.
- az ágyat is traktorral veted.
- üstház volt a járókád.
- az autód rendszáma is EKE.
- az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői
igazolványt kaptál.
- ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
- kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
- még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
- a pizzát is kenyérrel eszed.
- a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
- a kólát hagymakarikával iszod.
- ostorral kapcsolod be a videót.
- az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
- az első legódból is disznóólat építettél.
- a fagyit is bicskával eszed.
- disznópörzsölővel szárítod a hajad.
- a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
- a buszon tojással fizetsz.
- a mobilodon töpörtyű az op. logo.
- a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy
mindenhová le tudj ülni a permetezővel

8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van
1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-ből ismerős hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.
2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei.
3. Az orvos kéri, hogy inkább utalja át a hálapénzt.
4. Az Életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.
5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található.
6. Nem kell visszamennie a leletéért.
7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.
8. Az első telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.

16411: Csak ellenpotozásképp:- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : Hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

A női nem 3csodája:
-tejet adni fűzabálás nélkül,
-vérezni seb nélkül,
-pofázni kérdezés nélkül!

http://video.google.com/videoplay?docid=8256696758711738977&q=genre%3Acomedy

> Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából.
> Az édesapja megkérdi tőle:
> - Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
> Mire így felel:
> - Semmi különös apa.
> - Jó volt?
> - Jó volt.
> - Jelentkeztél?
> - Jelentkeztem.
> - És felszólítottak?
> - Igen fel.
> - És mit kérdeztek?
> - Ki fingott?

A vak kisgyereknek március 31-én este ezt mondja az anyja: "Tudod, kisfiam, minden pénzünk ráment, kölcsönt kellett felvennünk, zálogba adtuk a nagymami ékszereit, de megérte! Ugyanis ezért a sok pénzért sikerült vennünk az orvosoktól egy olyan csodálatos kenőcsöt, amivel ha bekenem a szemeidet, reggelre visszanyered a látásodat!". A kisfiú nem talál szavakat: " Óh..., anya..., köszönöm!". Be is kenik a kisfiú szemét a krémmel.
Másnap felébred a gyerek, de még mindig nem lát semmit. Ezt meg is mondja az anyjának: "Anya, de hisz még mindig nem látok semmit!". Mire az anyja: "hehehe, április elseje van! Április bolondja, hihihihi-hahahaha....!"
A kisgyerek rémülten szalad az apjához: "Apu, gyere gyorsan, anyu felaksztotta magát a padláson! Siess!"
Azonnal fölszaladnak a padlásra. Megszólal az apa: "De hát miről beszélsz, fiam? Nincs is itt senki!"
Mire a fiú: " Hihihi, április bolondja! átvertelek, bibibí... A pincében van..."

16401: :) ez naon jó :)

16400: Remek! Legalább majd halálra röhögjük magunkat...

Mai ige
Magyarország addig hülyéskedett, míg úgy maradt.
Jövõre kezdhetik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyet. Cicciolina és
Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ jött el.

Vicc a 80-as évek elejéről:
- Miért nem gyártanak tolótetőt Dacia-t ?
- ???
- Hogy a Jóisten ne lássa azt a marhát, aki ilyet vett.

16396: hihi :)