vicc humor

18166: remélem moderál a tulaj!
off ellen:
Gurul a bicikli, a két kerék beszélget:
- Vigyázz! Sündisssz...
- Kösssz...

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Ha a boci csoki tejből készül miből készül a tibi csoki?

Egy nő betelefonál a kórházba:
- Segítsenek kérem! Be kell vinni a kislányomat a kórházba, megmérgezte magát, hangyákat evett.
- Nyugodjon meg asszonyom, nem szükséges, nem lesz a kislányának semmi baja.
- Akkor jó! Biztos segített hogy hangyairtószert etettem vele.
- Tudja mit, asszonyom, talán mégis hozza be a gyereket!

A vő indul hazafelé az anyósa temetéséről. Hirtelen vihar kerekedik, bőrig ázik, egy villám a közelében csap le. Felszól az égre: - Anyuka, látom már felért.

viccként is megállná a helyét, amugy kaptam
Egyik "ismerősöm munkatársa" hétfői élményei, saját szemével látta:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe
félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen
buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt
elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömö mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a
paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,
kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára
zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 cigó lepattan a
buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a
kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm
sugárzott.

Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban ezt írják ki: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
És Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Mit mond a munkanélküli informatikus a munkahellyel rendelkező informatikusnak? – Egy Big Mac-et és egy közepes kólát kérek...

Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.

A számítógépszervizben cseng a telefon. Kolléga felveszi.
- Windows 98 fut nálam - mondja a telefonáló.
- És mi baja?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már közölte...

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem? És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással! És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdette őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk! És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig. És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte. GENERAL PROTECTION FAULT.

18150: Ezt ismertem. Bár kétségkívül jobb, üdítőbb ez az átfogalmazott verzió. Jót nevettem rajta.
Még... még... jöhet!

18050: Piroska feldúltan számol be legjobb barátnőjének:
-Képzeldd tegnnapelőtt az erdei keresztútnál elkapott a farkas, és JÓL megerőszakolt!
Kisvártatva hozzáteszi:
-De ez nem minden, mert véletlenül tegnap is arrra kellett mennem, és az az állat lesben állt és ismét BRUTÁLISAN magáévá tett !
Majd szipogva hozzáteszi:
-És a legszörnyűbb, hogy most is épp oda megyek!

18144: És az mi is volt pontosan? Nem vagyok teljesen képben...

18151: Mert nem kellő eréllyel szólítottad fel. És a csizma miért nem csizholnap, mikor ma már nem is fogom felvenni?

18097: a bakkancs miért nem bakkant?

Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

Fekszem az ágyamban, bámulom a csillagokat és azon gondolkodom, hogy hová lett a plafonom?

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malac sültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve. Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz" néven. Van egy tábla az ablakban a következő ígérettel: "Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint. Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot." Gondolván, ilyen esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy. Jön a pincérnő és felveszi a rendelést:
- Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel.
A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy. Néhány perc mulva iszonyú edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából. Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan. Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja:
- Nem tudom elhinni... tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!!!

...és Isten megteremté Ádámot...majd támadt egy jobb ötlete...

Mit tanulunk anyánktól:
logikát - Azért, mert én azt mondtam.
akrobatikát - Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!
vallást - Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!
időutazást - Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz.
ozmózist - Fogd be a szád, és edd meg a vacsorát!
kitartást - Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!
irígységet - Ezer es ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked.
meteorologiát - Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna végig rajta.
az élet örök körfogását - Én hoztalak a világra, és ki is vezethetlek belőle.
mások munkájának megbecsülését - Most takarítottam fel. Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kinnt csináljátok!

És a babapiskóta?

Ha a gyümölcssaláta gyümölcsből készül, akkor miből készül a kutyakaja?

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Asszonyom, mit írjunk a gyászjelentésbe?
- Azt, hogy "Szabó meghalt".
- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Szabó meghalt, ugyanitt Skoda eladó."

- Hogyan oszlatja szét a skót rendőr a tömeget?
- Leveszi a kalapját és kéregetni kezd.

Reggel így szól a skótnak a kisfia:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz reggelit, kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra kordul egy nagyot, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apuuu! Nagyon nagyon éhes vagyok!
- Jó. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, nincs reggeli.