vicc humor

18131: :D teccett!

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hm. Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit? Jöjjön vissza egy hónap múlva!
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

18132: Tökmindegy, hány a kívánság, egy, vagy annál több:
- Tündérke, akkor most térdelj le szépen...

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.

18121: Igen. Régen még úgy mesélték ezt a viccet, hogy a föltaláló a vazelinnel működő autóval járkál, és kifogy a vazelin. Megy a pusztában, tök éhes lesz, meglát egy házat. Bemegy, sztori ugyanaz, lerendezi a nőket, és mekkérdezi, hogy nincs-e itthon vazelin. Erre apjuk bepöccen, föláll, hogy hát ha fene fenét eszik is de ő inkább akkor bevállajja a mosogatást

18127: Meg sem merem kérdezni: fordított esetben, ha a korcsmáros téved be a rendelőbe, ő vajon mit kiált?

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!"

A nőgyógyász bemegy a kocsmába és felkiált: - Arcok!!!

18124: Hihi:)

Az angol gróf bemutatja a birtokát a francia ismerösének.
- Ez itt a golfpályám.
- És milyen gyakran használja?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
- Ez itt az istállóm.
- És gyakran lovagol?
- Egyszer kipróbáltam, de... dög unalom.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
- Ez itt a fiam.
- Gondolom, egy szem gyerek...

18121: Öröm látni, hogy sokakat megragadott a magvas történet. Lásd pl itt:
http://www.zotyo.hu/humor/vazelin.htm

Mi a börtönbélyegző?
fogdapöcsét :)

Két részeg támaszkodik a kocsmapultnak:
- Te, legyünk barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

18119: vazelines autó?

Egy idős néni megszólítja a temetőgondnokot:
- Elnézést aranyoskám, megtudná mondani merre van a 16- os parcella 15-ös sírja?
- Enye-enye, elcsavargunk aztán meg nem találunk vissza?

18118: Régi bizony, azóta már a vazelinnel működő autó is kikopott belőle...

Régi:
Beoson a hajléktalan a lépcsõházba, eccer csak látja, hogy nyitwa wan az egyik lakás ajtaja. Odalopózik és beles. Látja, hogy a család (apa, anya, lány, fiú) az asztal körül ül és az asztal szépen meg wan terítwe, tele kajáwal. Gondolja megkéri a családot adjanak neki walami kaját.
- Kérem szépen - így a hajléktalan - Nagyon éhes vagyok és láttam, hogy nyitva van az ajtó. Nem adnának egy pár falatot, vagy egy kis levest?
Az asztalnál ülõk közül nem néz rá senki és egy szót sem szólnak. Felbátorodik a hajléktalan és közelebb lép az asztalhoz;
- Látom nem bánják, akkor kiszolgálom magam.
Letör egy darabot egy szelet kenyérbõl. A helyzet változatlan. Erre odahúz egy széket az asztalhoz és neki áll enni. Jól bezabál. A család egy szót sem szól.
- Ha nem bánják innék egy kis bort is.
Néma csend...
Megissza az egész üveg bort és mindjárt jobb kedvre derül;
- Hej - vágja hátba a házigazdát - de megdugnám a feleségét!
Mély csend! Erre a hajléktalan megragadja az asszonyt és felteszi az asztalra, majd jól beveri neki a lompost. Mikor elkészül vérszemet kap;
- Megdugom én a lányát is!
A szót tett követi. A lányt is jól lerendezi az asztalon. Mikor befejezi ismét a férfi hátára csap.
- Hát ha már ilyen szépen alakulnak a dolgok megduglak téged is!
Erre megszólal a férj;
- No azt már nem!!!
Erre a fiú;
- Hehe Apa! Te viszed le a szemetet...

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

A tanárnõ mondja a gyerekeknek.
- Mondjatok olyan élõlényeket amiknek van lábuk!
- Kutya.
- Jól van Dezsõke.
- Hörcsög.
- Ügyes vagy Móricka.
- Szív.
- Na de Pistike a szívnek nincs lába!
- De van, mert este hallottam hogy apu azt mondja, hogy szívem tedd szét a lábad.

18112:
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Jaj Piroska, menj már innen, nem látod, hogy szarok?!

18107: Némi szörnyethalások után magamhoz tértem (nem elég ez a meleg...):
Gólya repül, csőrében lepedő, benne egy roskatag ősz aggastyán. Reszketeg hangon megszólal az öreg:
- Biztos, hogy nem tévedtél el, wazze?

A kislány kérdezi a nagyitól:
- Mond mi az a szerető?
Erre a nagyi a homlokához csap, eldobja a macskát, felrohan a padlásra, feltépi a poros ruhásszekrény ajtaját, kiesik belőle egy csontváz...
- Tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

18111: Itt minden vicc,többször is megfordul:)
-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!

:) :) :)

18109: Ezt már én is másodszor írtam be csak az off ellen.Hirtelen.

18108: július 12., 17:20 | 17976.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat. Megállnak ebédelni Llanfacyrnirslioggichban és egyikük azt kérdi a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Böööör-ger-kiiiing
akkor írtam :)

18107: Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
Sokat offoltunk és a végén még kitörölnek minket:)