vicc humor

Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt.
Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád.
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Honnan tudod, hogy 2006-ben élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.

Hogyan fényképezzük le a kiskutyát?
Vegyük ki a filmet a dobozból és próbáljuk meg betölteni a gépbe! Vegyük ki az üresdobozt a kiskutya szájából és dobjuk a kutyát a kukába! Emeljük ki a kölyköt a kukából, poroljuk le róla a kávézaccot! Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez! Tegyük a kamerát az állványra és állítsuk be!
Keressük meg a kiskutyát és vegyük ki a szájából a koszos zoknit! Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé és térjünk vissza a fényképézőgép elé! Hagyjuk a hátteret és másszunk gyorsan a kiskutya után! Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát! Fogjunk egy zsebkendőt, töröljük le a nyálat a lencséről! Vegyük ki az összerágott vakut a kispiszok szájából! Dobjuk a szemétbe! Dobjuk ki a szobából a macskát és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát! Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra, keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal! Tegyük vissza szemüvegünket és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően! Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát és kiabáljunk: - Kint a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást! Keverjünk egy italt! Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk az lesz, hogy megtanítjuk kiskutyánknak az ÜL és a MARAD vezényszavakat, illetve azok jelentését!
Forrás : BMH Grátisz magazin

18223: Hát ez télleg gáz, miért hívnak meg olyan együttest a műsorba amit szeretnek vagy legalább ismernek...

Figyeljétek a közönséget, főleg a műsorvezetőt!
http://youtube.com/watch?v=ZkJpF98cAWc&search=sepultura
Amúgy jó zene.

-Milyen a kőműves szex?
-Mész a picsába!

18219: Ez jó! :D

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_2_60.gif

Tanárnő:
- Gyerekek, az angol nyelv ilyen. Értsétek meg, hogy van olyan nyelv ahol a dupla tagadás az tagadás, és van olyan, ahol a dupla tagadás helyeslés. Ez van, el kell fogadni. Szerencsére olyan nyelv nincs, ahol a dupla helyeslés tagadás lenne.
Hátsó padból Pistike:
-Aha... persze!

18214: kinek a pap, kinek a papné...

18202: Igen, de ennek pont az a lényege, hogy oda kell figyelni az első és utolsó betűkre, mert ha azok nincsenek a helyükön (és itt nincsenek-gondolom direkt), csak akkor olvashatatlan a szöveg.

18215: http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3246015

annak a szar vicces forumnak valaki leirna a cimet???
Igy gondolom...http://www.iwiw .hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=243...ez a miének...légyszi...az is erdekel...meg ha meg tudtok jo forumokat...
köszi ;)

18205: a Szarviccek topikban tényleg viccesebbek a viccek !

18212: Jjja, én fejből tudom ezt a rizsát, mégis hosszasan bogarásztam, hogy ez ugyanaz -e... 8(

18211: de nem csinálta:)

18210: Igen, o is pont ezt irta :)

18202: a szavak első és utolsó betűjét a helyén kell hagyni, csak a többit szabad kevergetni :)

18186: miert teremtette isten evat adam bordajabol??? - hogy megmutassa, a lopasbol semmi jo nem szarmazik .... :D :D :D

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

18202: 18173. :D

:) :) :) :) :)

Yge ingliaa mgyetee iutatók tzerins yge nzövegbes szükséges idafigyelno a kzavas őlse sé ótolsu eetűjérb, term kzoa lsszecseréléséveö a gzöves nlvashatatlao. Ze tzéra nav, term men klvasuno le nindem tetűb tagám, maneh a tzós ngészébee.

A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi a Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy döglenek a nyulak!
- Nem, Pistike, tévedsz. Ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki. Ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem mondani valaki, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy döglenek a nyulak...

A kínaiak elkapnak egy angol, egy német és egy magyar rendőrt, és kémkedésért golyó általi halálra ítélik őket. Elsőször az angolt viszik a kivégzőosztag elé.
- Felkészülni, célra tarts! - hangzik a vezényszó.
Mire az angol elkiáltja magát:
- Földrengés!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, és hasra vágják magukat. Mire felocsúdnak, az angol eltűnik. Erre előhozzák a németet.
- Felkészülni, célra tarts!
Erre elordítja magát a német:
- Árvíz!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, és ész nélkül szaladnak a szemközti domboldalra. Mire rájönnek, hogy ismét rászedték őket, a német már messze jár. Végül előhozzák a magyart, és kiviszik a kivégzőosztag elé.
- Felkészülni, célra tarts!
A magyar rendőr gondolkozik egy kicsit, majd kivágja:
- Tűz!!!

A hálószobagolf szabályai (18év fölött)
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. Általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz a pálya tulajdonosának hozzá kell járulnia.
3. Eltérően a szabadtéri golftól, az ütő lyukba juttatása a cél és a labdák kinttartása.
4. Az effektív játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van a rúd keménységét ellenőrizni.
5. A pálya tulajdonosa fenntartja a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát, a lyuk épségének megóvása érdekében.
6. A játék célja annyi ütés elvégzése amennyi szükséges ahhoz, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismeri, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy nem játszhat többet ezen a pályán.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idot szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy ne említsenek pályákat amelyeken már játszottak vagy egyidejűleg játszanak, a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pálya tulajdonosok akik ez okból megrongálták a játékos felszerelését.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő eső-ruházat.
10.A játékosoknak biztosítaniuk kell magukat arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak ha fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán amelyet ok privátnak hittek.
11.A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet ha rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12.Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13.A lassú játék tanácsolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérése esetén.
14.Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15.A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás rendben.
- Féklámpa rendben.
- Irányjelző: most jó, most nem jó, most jó, most nem jó.