vicc humor

Fekete Pákó feat.
Azt hiszem, ez az ember nyomasztóan nem normális. Lehet egy szubkultúrában vicces a didi, meg még a csokifasz is, de ez azért bárhonnan nézve is soknak tűnik.
Pákó kifejti nézeteit Szálasiról, Hitlerről, Jakupcsekről, Nigériáról és a zsidókról Tomcat Bombagyár című online TV-jében. Tessék kapaszkodni: a kuruc.info is überelhető!
http://reakcio.blog.hu/2008/01/25/fekete_pako_feat_szalasi

22395: Na ezt nem ide szántam... :D
Bocsi :S

Csak, hogy életben tartsam a fórumot:
"Fizika- és matematika felvételi
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégítés?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel.
Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?"

Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

22391: :)

22390: Lehetne. De bibliai nevet nem akartam választani.

22385: muveletlensegemnek tudhato be talan, de nem ertem. annyi segitseget lehet kerni, hogy a tibi itt mindenkepp tibi, vagy lehetne jozsi is?

Utólagos topic tulaj engedéllyel reklámozni szeretném most először s utoljára nemrég (2 perce) létrehozott saját topic-omat:)
http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3544465
- Hallottad? Jövő héten megnyitják az új nudista strandot... Kiváncsi vagyok a megnyitóra!
- Semmi érdekes nem lesz... A polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.

Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű pi&&t rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a nyelvem.

Fizika- és matematika felvételi feladatok
Fizika- és matematika felvételi
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégítés?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel.
Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

MOSOLYORSZÁG.
Reggeli tv-híradó:
"-Nem muszáj autóba ülni annak, akinek nem jött meg gépkocsijának a befizetendő csekkje a biztosítójától....de ha mégis, majd a rendőr eldönti, hogy büntet, figyelmeztet..."
Nyilatkozza komoly arccal egy vezető beosztású állami alkalmazott /rendőr/ a palotája aulájában.
.
P.s. A mozgássérült szomszédom, hogyan menjen be munkahelyére dolgozni? Hogy mennyit keres, azt ne firtassuk...
Egyáltalán, miért ilyen érzéketlen, pökhendi, igazságtalan egy ember aki hatalmat kapott!?

Tibor meghal, lelke a Mennyország kapuja előtt nagy tömeggal találkozik, mindenkinek a kezében jegyzettömb, papírok, dokumentumok, néhány íróasztalnál pedig adminisztrátorok ülnek. Tibor odamegy és megkérdi: hogyan lehet bejutni.
- Egyszerű: az életedben gyűjtesz pontokat a jócselekedeteiddel. Ebből kell tízezer, és akkor kinyitják neked a kaput.
- OK, nézzük: hívő ember voltam.
- Rendben, egy pont.
- A gyerekeimet hitben neveltem.
- Brávó, három pont.
- Rendeteget jótékonykodtam, mindig segítettem a rászorulókon.
- Ez így van, ellenőriztük, tíz pontot kapsz érte. Ezenkívül?
- Presbiter voltam az Egyház szolgálatában
- OK, hat pont, de levonunk hármat, mert nem választottak újra.
....Tibor izzadni kezd, és felsóhajt:
- Uram, Jézus, hogy fogok én ide bejutni?
Erre kinyílik a kapu mellett egy szoros kis ajtó, kinéz Jézus:
- Tibor, te vagy? Miért nem jössz be?

www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf

Marketing tévedések
(lehet voltmár, de jó :D )
---------------------------------------------------------------
McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt.
- Én meg azt álmodtam, hogy két nővel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta Csillebércen vagy...

A tízéves Peti szombat délelőtt lélekszakadva rohan be az udvarról a házba:
- Apu, találkoztál már az új szomszédokkal?
- Nem, kisfiam, de most nem érek rá.
- Jaj, apu, gyere már, meg kellene velük ismerkedned!
- Most azonnal? Talán kint várnak a bejáratnál?
- Hát, őőő... nem. Csak a focim a nappalijuk közepén van.

Pistike a cukrászdában.
-Csókolom. Pina ízű fagyi van?
-Igen van.
-Kérek.
-Fuujj, ez sz@r ízű!
-Feljebb nyaljad hülye gyerek...

22378: bocs..

Lelkisegélyvonal
"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..." :D

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. … és most röhögsz magadon…
20. … és a helyzeten, hogy mindez a WC-n történik, reggel.
21. Gondold végig, hogy miért!

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

22372: Arról nem álmodtam :D De írtam neked választ, és tele van a postafiókod! :O

22371: milett a zodiakus projektel?:)

Éjjel azt álmodtam, hogy egy óriási vattacukrot eszem. Reggelre eltűnt a párnám. :O

22363: :) hahahahah

Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok, jobb memóriát, vagy nagyobb f@szt?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Lekoptató duma:
- Megadod a telefonszámod?
- Benne van a telefonkönyvben.
- Akkor a nevedet!
- Az is.