vicc humor

Semmi gond, ha aszondod direkt írtad poénból, kis győzködésre beveszem...

Jól van, hülye vagyok, elismerem! Minden 9-oszthatónál ugyanaz a jel van, csak minden kattintás után változik a jelek sorrendje. Csak ennyi az egész. Itt van moderálás? Mert az előző hozzászólásomat illene törölni! Elég égés... :D DD

Mi van, vazeg?

Egy kicsit késve reagálok erre:
http://beluard.freeweb.hu/index2_26.htm
Mindenkinek igaza volt.
Szóval ugye kilenccel osztható a szám, namost még egy trükk van benne, de az már informatika. :D Arról van szó, hogy ez egy flash progi és bele van még az is írva, hogy amelyik 9-el osztható szám, vagy jel fölé viszed az egeret, azt rakja ki, így még nagyobb a valószínűség. Én is előszőr mikor meg volt a szám rávittem a jelre az egeret és utána kattintottam és az jelenik meg. Ki lehet próbálni többször is, hogy mondjuk először a 9-esre viszitek az egeret, utána a gömbre kattintotok és gondoljatok bármire a 9-es melletti jel fog megjelenni! :D Minden kattintás után változnak a jelek sorrendjei, ez is jó, mert ha nem így lenne, a laikus is kiszúrná. :D

Te meg biboldó
(eszcsak naonn csöndben mertem megjegyezni)

Köszönöm, köszönöm.

(kudlik te meg hangos)

Nagy vagy, Timiiiii!!!!

- mit csinál a tolószékes sz?ke a forgóajtóban?
- sír.

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a
királynak volt egy gyönyör? felesége. Az udvarban Egy Ahmed nev?
hivatalnoknak nagyon tetszett a királyn?, a hosszú évek alatt, amit a
szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyn?
gyönyör? melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát
a király f?tanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi
keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt -
hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000
aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királyn? melleit 4 óran
keresztül!
Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a m?velet elvégzése után
kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királyn?
melltartójat, ami er?s viszketést okozott. A király összehívta az orvosait -
akiket Birbal persze jó el?re kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés
okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen
gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak
egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nev?
alattvalóé!
A király gyorsan el?keríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy
nyálával gyógyítsa meg a királyn? kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a
kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy b?szen,
majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám
Ahmed kijelentette, hogy ? nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember
volt - bosszújával. Következ? nap Birbal a viszketést okozó szert
becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért
küldetett...

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van,két
mobilom, és egy villám a Karibtengeri szigeten. Senkit nem keresek, csak
dicsekedni akartam.
"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta
vagyok

Tépjük le a könyökvédőt a kopott zakónkról és törüljük meg vele a szemünket, hogy tisztán lássunk végre! Azért vagyunk fiatalok, hogy bulizzunk, éljük az életet, amíg lehet. Dobjuk el a kapát, a kaszát, a billentyűzetet, a kormányt és irány nyugat, kelet, vagy dél vagy észak, a lényeg, hogy el, el, aztán vissza, mikor már muszály. De addig mennyünk, lássunk világot, próbáljunk szerencsét, nézzük meg mire vagyunk képesek másokért, magunkért, EGYMÁSÉRT. Aztán ha hazajöttünk, akkor nem lesz szükség könyökvédőre, mert lesznek fontos barátaink, akikkel együtt minden sokkal de sokkal könnyebben megy!
csak úgy írtam

ja, forrása az előzőknek:
http://www.atom.hu/Humorda/Humorda.htm
(na most csináltam pár embernek egy félnapos programot >:-))

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

mit mond a dadogós favágó?
- vi-vi-vi.. ju-ju-juj!

Az angolt, a franciát és a skótot elkapják a kannibálok.
Mindegyiknek megengedik, hogy válasszanak, hogy akarnak meghalni, mert a borükbol úgyis kenut csinálnak. Az angol kér egy revolvert és fejbe lövi magát A
francia kér egy gillotint és meghúzza a kart, leeseik a feje. A skót kér egy villát és elkezdi magát szurkálni vele, miközben ordítja:
- Basszátok meg a kenutokat!
Allah Bin Ladenhez:
-Te barom!!! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet!!
Mi az? Fekete, es feher levelei vannak?
Neger postas...

két zsenge:
" Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmad,
ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani ..."
A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.

"Megy a csiga hazafelé..."

Már most elnézést kérek az előbbi vicc kissé bárdolatlan szókincse miatt.

Két ember megy a vonaton, mindkett?nek hatalmas monokli a szeme alatt!
Beszélgetnek:
- Maga hogy szerezte ezt a monoklit? - kérdezi az egyik.
- Hát ez egy Freud-i elszólás miatt! Odamentem a információs pulthoz, ahpol
egy gyönyör? nagy mell? n? fogadott. Meg akartam kérdezni, merre van a
mellékhelyiség, de véletlenül azt mondtam, hogy: "Melle van de nagy te szent
ég..." És maga?
- Ez is Freud-i elszólás volt. Haza mentem, és azt akartam mondani a
nejemnek, "Hogy vagy kicsi virágszálam?" de véletlenül azt mondtam: "A qrva
anyádat, te büdös dagadt p*csa, tönkretetted az életemet

...Sőt, szerintem ahogy előadja úgy még nekem is...pedig sokat internetezek...Élőben nemtudom láttátok e, de nem véletlenül van egy olyan műsora, hihetetlen arc!

Figyusztok! A Fabrit olyanok is nezik, akik nem interneteznek! Nekik biztos ujdonsag minden poen...

huhh:) )

- Miért visz magával a rendőr 2db kavicsot lefekvéskor az ágyba?
- Az elsővel lekapcsolja a villanyt, a másodikkal pedig megnézi, becsukta-e az ablakot....

Nem tudom, FS honnan szedi a poenjait, de ugyanezeket a magyar helysegneveket en tavaly tavasszal kaptam meg e-mailben. Lehet, hogy o is? (Nem akarom vedeni, meg sosem lattam a musorat.)

kicsit fárasztóak, de azért jók!!! =)
Falfirkák & bölcsességek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Az alkoholmentes sör az elso lépés a gumino felé.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belolük a füst, nem muködnek tovább.
Egész szép gyerek lennék ,ha nem lennék ilyen randa!
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a külsom. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendort gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
A legerosebb hidraulikus ero a noi könny.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötbol ketto nem is rossz arány.
Ma reggel megint melléültem a vécének...egybol felment bennem a pumpa...
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésu ketchup.
Már a jövo sem a régi.
Vedd elo a répád és fogd rá a nyuszira!
A mohának mindig a déli oldala fás.
Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belole és a feneked mindig a fal felé legyen.
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
Gondolkodom, tehat notlen vagyok.
A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
"Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!"
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlodet. Mozgó ablaktörlo alá nem lehet betenni a büntetöcédulát...
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.
Amikor a noi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel nem tudtam volna játszani.
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
A kardhal eloször, a reményhal meg utoljára...
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

meddig nézi az ember fél szemmel az anyósát?
ameddig meg nem húzza a ravaszt!

- Szeretkeznek-e a halottak?
- ???
- Nem lehet tudni. De az hogy szaporodnak, az biztos

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...