vicc humor

Nem vicc: Elismerésem, ez a topik az egyik legjobb a sok közül, csak így tovább!!!

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte
mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak
egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos
órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán megint kakukkolt 4-szer, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még kettőt, és fingott egy nagyot..

amerikai, német + a magyar nő beszélget a házimunkáról.azt mondja az amerikai:
- múltkor mondtam a férjemnek, amíg nem mosogat el addig nincs szex.első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap látom, hogy mosogat...
erre a német:
- én is mondom a férjemnek, amíg nem porszívózik addig nincs sörözés.első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap látom, hogy porszívózik ezerrel...
erre a magyar:
- én is szóltam a férjemnek, amíg nem törölget le addig nincs vacsora.első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem a bal szememre látni egy picikét...

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha az is olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Egy 45 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg
meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a
combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg!

17190: Nem is kínai, indiai :-)))

17199: Dr. Papp János! :P
Meg kell mondani miért: "a neve is annyi "chuck süsü""

Mi Süsü vezetékneve?
Chuck!

Hülyegyereknek mondja az anyja:
-kisfiam, menj le a henteshez, és vegyél hurkát! De ne véreset!!
-Denevéééreseeeet??

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy „Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!” De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden szegéből-zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!!!!!

Mi villan át a légy agyán,mikor nekimegy a szélvédônek ?
- A segge.

Mit csinálnak, ha leszakad a rongybaba egyik karja?
-Hát varrnak rá egy takarék szövet kezet...

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.

A politika gyerekszemmel
A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akár az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövő is sz..ban van.

Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Á(ll)j! Love-juh

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnõ halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és
egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy
magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bámulsz... :)

17186: Harmas 90 fokkal elforgat, tengelyesen tukroz, es ez meg mindig csak ketto, szoval a pacaknak van egy rendes, es vegtelen sok szarmaztatott kivansaga. Szerintem nem fair. :)

Nemtudom,hogy mennyire való ide de szerintem baromi jók.Híres filmek 30 mp-ben nyulak főszereplésével! :D
http://www.angryalien.com/ Jó szórakozást!

http://de.fishki.net/pics9/podbor88_43.jpg
A nap vicce:
- Nem, én hidat szállítok!

17168: 1 öreg halász kifog 1 aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-Változtasd a hármast végtelenre!

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címut !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...

Piroska megy a nagymamához az erdőben. Gond nélkül eljut a kis házig. Ott benyit az ajtón:
-Nagymama, miért van itt ilyen hullaszag? ... Nagymama? ... NAGYMAMA!

nemtom ezt már hányszor végnéztem, de mindig könnyeket csal a szemembe :)
http://www.vicclap.hu/movie/1674/

A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

a romagyerek kérdezi az apját:
-apu há mi azs a lúdtap he?
erre az apja:-maradjá' mán mittdggyam éé kérdezd meg a libától!-
-Alibá' mi az a lúdtalp

Tyúk fut a kakas elöl. Közben gondolkodik:
"Ha megállok, kurvának hisz. Ha nem, frigidnek.
Elesek..... "

Mit hallasz ha forditva teszed fel a blues lemezt?
-visszajött az asszony
-a kutya él
-televan a zsebem pénzzel
-mindenki szeret..