vicc humor

Kiegészítés egy jegyzőkönyvhöz
A baleset oka átgondolatlan tervezés
Tisztelt uram!
A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal (A baleset oka: átgondolatlan tervezés) kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére az alábbi - remélem kielégítő - leírást áll módomban közölni:
Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kilogramm) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, a téglákat nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem az épület oldalára szerelt, teherszállításra szolgáló csigával eresztem le. A csigakötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre és a kötél végén lévő ládát megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet, és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kilogrammnyi téglát. A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 83 kg. Meglepetésemben - amit az okozott, hogy hirtelen felemelkedtem a földről - elveszítettem a józan ítélőképességemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a harmadik emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata koponyatörésemnek, a kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontomnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, amíg jobb kezem két ujja két ízület mélységben megakadt a második bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és fájdalmaim ellenére is erősen tartottam a kötelet Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földre csapódott, és az ütődés erejétől letörött az alja. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda mindössze 24 kilogrammot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét a testsúlyomra. Ahogy azt bizonyára elképzeli, gyorsan esni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül félúton találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és jó néhány hiányzó fogam. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való ütközés annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze könnyebb gerinc és medencecsont sérüléseket szenvedtem. Azonban látva a himbálózó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélőképességemet, és elengedtem a kötelet

A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellü csajokkal dugott,
horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott,és ahol csak akart.
> VÉGE

17255: Ez kurva NAGY :D

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök...

http://www.legalja.hu/current/final/20060524_biztonsag.jpg

17253: Meghalt Mátyás, az igazság odaát van.

ez azért így a XXI. században szerintem eléggé brutális:
http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20060603_level.jpg

Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni
az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az
életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod édekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR!!!

17254: A csigásat mindig nagyon szerettem, a minap igazolást nyert az állítás.
A körúton találkoztam egy csigával, az úttestre mászott kifelé, gondoltam elviszem a zöldbe. Feraktam a biciklire, és tényleg, lobogott a szeme. Meg kellett állnom, úgy röhögtem, attól féltem, kiég a mókabiztosítékom.

17237: ez jó

Az orvos mondja az öreg székelynek a vizsgálat után:
- Áron bácsi, a bal oldala meg fog bénulni.
Az atyafi gyorsan benyúl a nadrágjába és átrakja a "cuccost" a jobboldalra.
- Mit csinál Áron bátyám?
- Mentem ami menthetö...

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin , te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Vízben él és ketyeg? Ketykebéka.
Átlátszó kutya: nejlontacskó
Miért nem úszik a süket? Mert nem tud.
Mit mond a bomba, ha ledobják? Aki bújt, bújt, aki nem, nem, én megyek
Két repülő közül melyik a nő? A bombázó
Miért nem fut a csiga? Mert lobogna a szeme

17252: Hofi egy jó politikai vicce:
Egy politikus tiltakozik:
Nanaaa! Nanaaa! Minket nem győztek le, csak kevesebb szavazatot kaptunk.

17250: Nem hánytam,csak színeset ásítottam!

A Nap felesleges! Mindig csak akkor süt, amikor egyébként is világos van...

17243: Kezd túl sok lenni a vér az alkoholszintemben :D

17244: Egy másik kiadásban:
Egyszeri zsidó fiát behívják katonának. A fiú nagyon elkeseredik, de az apja megnyugtatja. Nézd Mózes, ha behívtak is, két lehetőség van: vagy alkalmasnak találnak vagy nem. Ha nem vagy alkalmas, akkor nincs baj. Ha alkalmas vagy két lehetőség van: vagy a frontra kerülsz vagy nem. Ha nem kerülsz a frontra, akkor nincs baj. Ha a frontra kerülsz, akkor két lehetőség van: vagy megssebesülsz, vagy nem. Ha nem sebesülsz meg, akkor nincs baj. Ha megsebesülsz, akkor két lehetőség van: vagy meggyógyulsz, vagy nem. Ha meggyógyulsz nincs baj. Ha nem gyógyulsz meg két lehetőség van: vagy zsidó temetőbe temetnek, vagy nem. Ha zsidó temetőbe temetnek, akkor nincs baj. Ha nem... Na olyat csak nem csinál a jó Isten.

17247: Na, ha hitler megvolt, akkor jöjjön már Vader is:
http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf
:D

http://volny.cz/ropucha_3000/hitlatuma.swf
Ez ám a tánc :D

17242: van, aki nem szereti... de itt nem az ártatlan nézővel/kivülállóval van kicseszve! itt mindenki pontosan tudja, h mi következik... "mazochisták a könyvtárban" - lehetne a móka alcíme... te már csak azon röhögsz, h milyen idióták az emberek :D

17240: :D :D

Az embereket két probléma foglalkoztatja: lesz háború, vagy nem lesz háború. Ha nem lesz, akkor nincs probléma, ha lesz, két probléma van: atomháború, vagy hagyományos. Ha atomháború lesz, nincs probléma, ha hagyományos, akkor két probléma van: meghalok vagy nem halok meg. Ha nem halok meg, nincs probléma, ha meghalok, két probléma van. Eltemetnek, vagy nem temetnek el. Ha nem temetnek el, nincs probléma, ha eltemetnek, két probléma van: fű lesz belőlem, vagy fa lesz belőlem. Ha fű, akkor nincs probléma, ha fa, akkor két probléma van: kivágnak vagy nem vágnak ki. Ha nem vágnak ki, nincs probléma, ha kivágnak, két probléma van: mi lesz belőlem: fatárgy, vagy papír. Ha fatárgy, nincs probléma, ha papír, két probléma van: könyvet nyomtatnak belőlem, vagy esetleg WC papír leszek. Ha könyv, akkor nincs probléma, ha WC papír, akkor ugyanúgy benne leszek a sz@rban, mint most.....

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fuben, de akkor sem szívja!
>
> Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
>
> A szemezés nem mindig muködik, már csak annál az egyszeru oknál
fogva sem,
> hogy a nok szeme nem a mellükön van.
>
> Ha apádnak nem lett gyereke, valószínuleg neked sem fog sikerülni.
>
> Eloször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdorákot
> kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
> gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtol. Azt hiszem, én meg
beperelem a
> Zwakkot az összes ronda noért, akikkel lefeküdtem...
>
> Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem
> találkoztál mindenkivel.
>
> A férfiak megnézik a nok fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda
> segg!"
> A nok is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
>
> Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
>
> A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek,
> mások azzal, hogy kimennek.
>
> Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
>
> Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
>
> Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
koporsó.
>
> A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
>
> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
> Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idore elnapolhatsz.
>
> Korán keltem, hol az arany?
>
> Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
>
> Aki korán kel... hamarabb iszik.
>
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
>
> A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
>
> Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
> emlékszel, hol hagytad el.
>

17241:
én is megnéztem - tudom, hogy ezen sokan ki tudnak nyúlni a röhögéstől, én nem szeretem az efféle humort (ami a másikkal való alapos kicseszést jelenti).
Biztos én vagyok rosszul összerakva :(

ezt úgy egy kicsit nem hiszem el... de teljesen KÉSZ vagyok tőle!
:D :D :D :D
http://www.isnichwahr.com/redirect10681.html

politikailag szerencsére minden irányban inkorrekt válogatás:
http://www.pokerhirek.com/valasztas/?

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál. - Mit csinálsz nyuszika? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom. 5 év múlva kiásom és meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében. - Hát te meg mit csinálsz, róka koma? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz. Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond. - Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt? - "Kör közepén állok..." Hukk...

Szoke es barna no autoznak. Egyszer csak megall az auto, a szoke kerdezi a baratnojet:
- Miert alltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! En biztos nem vettem volna eszre es tovabb vezettemv volna!