vicc humor

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!
Ki jön bowlingozni?

Szőke nő szívátültetés után levelet ír:
- Kedves donor!

Két idős ember találkozik a szemészeten egyik mondja:
-Régen láttam!
-mire a másik
-Én is!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
Mire a másik :
-Lefújták a meccset...

17496: Ez betett, mint Quasimodonak a Limbo-láz!

Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.

innentől nem csak kék halál lesz hanem be is fog szarni a windows :D

eldugja a szekrény mélyére, és csak akkor veszi elö, ha nagyon nyomott a buli

És vajon a vásárlója mire használja szerinted? :D

17496: eszembe nem jutott még, hogy világító szart csináljak, de nagyon állat! :)

http://www.emanator.demon.co.uk/bigclive/usbshit.htm
USB-re köthető VILÁGÍTÓ szar :)
Mindenkinek egyet :)
De vajon mire lehet használni?:D

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá
Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik férfi értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel???
- Á, dehogy! Béna.

Móricka szülei szeretkezni szeretnének, de útban van a gyerek. Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy mesélje el mi történik az utcán.
- Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti szülei meg szexelnek.
Mire az apja a szobából:
-Te ezt honnan tudod Móricka?
-Peti is az erkélyen áll.

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és
leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza
rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól. Hirtelen
hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy korombanjön meg az eszem.

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi
személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot,
a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra,
majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az
ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

Kisbéka: Anya, engem is a gólya hozott?
Békanyuka: .... hülye vagy?!

17483: ...és egyébként is - valószínűleg együttvéve sem vagyunk annyira intelligensek, mint ő egymaga :)

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas.

17483: Igazad van, fő az igényesség! Bár én nem tudnék mit kezdeni a csajozási tanácsokkal, dehát éljen a kreativitás... :)

17483: LOL :D :D :D

17482: Szerintem csak az irigység beszél belőled, mert nincs olyan jó weblapod, mint neki! ;)

17392: ezek már hozzászólá-sokk! honnan szabadulhatott vajon, vagy csak ilyen magasra penderítették az evolúcióban? szerintetek van a gondozójának adatlapja?
:D

17479: Akkor olvasd azokat.
Jut eszembe:
Grünnek a főtéren van vegyeskereskedése, mindjárt Kohn vegyeskereskedése mellett. Egyik nap hangosan méltatlankodva nyit be az egyik vevő:
- Mondja, hogy lehet az hogy magánál 5 gulden a sózott hering? Odaát a Kohn boltjában csak 3 gulden, ki is van írva nagy betűkkel a kirakatba!
- Kérem, akkor talán szíveskedjék nála venni a sós heringet...
- Venném én, de momentán elfogyott neki!
- Hja kérem?! Majd ha már nálam se lesz akkor én is kiírom hogy háromért adom!

Egy ember eltéved a sivatagban. Már a szomjhalál kerülgeti amikor találkozik egy emberrel:
-Adj vizet könyörgöm!
-Azt nem tudok, de itt egy nyakkendő!
Az emberünk furán néz rá majd tovább vánszorog. Kicsit messzebb találkozik egy másik emberrel:
-Adj vizet könyörgöm!
-Azt nem tudok, de itt egy nyakkendő!
Az emberünk még furábban néz rá majd tovább vánszorog. Kicsit messzebb találkozik egy harmadik emberrel:
-Adj vizet könyörgöm!
-Azt nem tudok, de itt egy nyakkendő!
Az emberünk teljesen kiakad, de tovább vánszorog. Kicsit messzebb meglát egy éttermet. Nagyon megörül elkezd szaladni, már majd meghal a szomjúságtól amikor megállítja a kapuőr:
-Belépés CSAK NYAKKENDŐBEN....

Esküszöm a szar viccek topikban jobb viccek vannak...

A pasas kölcsönadja egy barátjának a lakását, míg ő elutazik.
Pár hét mulva hazamegy, látja, hogy a lakás teljesen üres, kérdi a barátját.
- Hol az ágyam?
- Eladtam.
- És a pénz?
- A táskában.
- És hol a szekrényem?
- Eladtam.
- És a pénz?
- A táskában.
- Hol van a tévém?
- Azt is eladtam.
- És a pénz?
- A táskában.
- És hol van a táska???
- Hát itt, a szemem alatt.