vicc humor

1944 kora tavasza. Berlin.
Stirlic egy kora hajnalon sétál Berlin föutcájan.
Stirlic érzi hogy figyelik.
A q*va anyád herr standantenführer - gondolja Stirlic.
A q*va anyád Stirlic - gondolja a bagoly.

17533: és ami a legaranyosabb - bár ez nem vicc, de a valóság soxor jobb annál -, hogy átalakított villamospálya és megálló van, sőt már játék is, de Combino szerelvényből össz-vissz 2 db, és várhatóan nem is lesz több, mert a Fővárosnak nincs rá pénze...
:-)

http://bkv.hu/video/videoplayer.php?filenev=combinospot.wmv&width=384&height=288

17533: Ez odabasz.

http://bkv.hu/combino/jatek/villamos.php

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell
maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány
különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük
szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy
uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és
Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint
nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a
hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött
Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

nem tudom, volt-e már:
RENDELET:
a feleségek 2006-odik évi futball VB alatti viselkedésének szabályozására
§ 1
A 2006.6.9.-töl 2006.7.9-ig tartó idöszakban a férj a tévékészülék és a távirányító kizárólagos ura.        
§ 2
A feleség a fent említett idöszakban hangtalanul végzi a házimunkát.  
§ 3
A feleség köteles minden meccs elött a tv elött álló fotel melé készíteni a férj számára egy adag lehütött sört, miközen a hangsúly a "lehütött"-ön van.  
§ 4
A feleség számára szigorúan tilos a játékidö alatt a televíziós helyiségben tartózkodni.
§ 5
A félidök közti szünetben a feleségnek joga van 15 percig a helyiségbe lépni, de kizárólag a hamutálca kiürítése és az üres sörösdobozok lehütött teli sörösdobozokra cserélésének céljából. Mindezt hang és zörej nélkül köteles elvégezni.  
 § 6
Legkésöbb 30 perccel a mérközés kezdete elött köteles férjének a meleg, szeretetel készített ételt feltálalni. Ezen idöszakban is köteles azonban a verbális megnyilatkozásoktól tartózkodni, hogy a férj mentális felkészülését a meccsre ne zavarja semmi.                                                                  § 7
A foci VB ideje alatt kerülni kell mindenféle szaporodásra irányuló tevékenységet. Tilos olyan ruházatot hordani, amely a férjben efféle gondolatokat kelthetne.
§ 8
Abban a kivételes esetben, ha a férj nagylelküen megengedi a feleségnek, hogy az pár percre bepillantást nyerjen a játékba, utóbbi köteles bármi olyan megjegyzéstöl és kérdéstöl tartózkodni, amely felfedné elégtelen szintü futballtechnikai tudását (pl.: Mi az a les?). Az olyan megjegyzések, mint "Nézd, Beckham ma megint nagyszerüen néz ki!" a helyiségböl való azonnali kitiltással járnak.
 § 9
Amennyiben a feleség nem vét egyetlen fönt említett szabály ellen sem, a férj köteles öt azzal jutalmazni, hogy betartja a következöket:
a) nem önti ki a sört                              
b) a 6. paragrafusban foglalt étel fogyasztása közben nem dícséri állandóan a saját édesanyja föztjét. dícséri állandóan a saját édesanyja föztjét.
§ 10
Ez a rendelet 2006. június 9-töl lép érvénybe.                                                                                        

Miért kapcsolgatja a skót a villanyt olvasás közben???
Lapozáshoz nem kell fény...

Sztem ez már egy elég régi...
------------------------------------
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem...

17525: nem tom mi viccesebb...maga a vicc, vagy az h vki ilyen neven regeli magat a wiwbe:) sorry ;)

17525: bocsi, a pápa nem halt meg, csak megmerényelték 1981-ben :) de a vicc jó nagyon :D

Csajok a rendszergazda besorolása szerint:
>>Vírus tipusú: Észre se veszed és beköltöszött a lakásodba, mindent >>kisajátít.
>
>>Internet tipusú: Fizetned kell, hogy hozzáférj.
>
>>Szerver tipusú: Mindig foglalt amikor szükséged van rá.
>
>>Windows tipusú: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle >>élni.
>
>>PowerPoint tipusú: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem >>érték.
>
>>Exel tipusú: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmüveletekre >>használod.
>
>>Word tipusú: Mindig van számodra egy meglepetése, és nincs olyan ember >>a világon, aki megértené.
>
>>D.O.S. tipusú: Valaha mindenkié volt, de most senkinek se kell.
>
>>Backup típusú: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben >>szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
>
>>Scandisk típusú: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de >>valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
>
>>Képernyővédő típus: Semmire sem jó, de szórakoztat.

>> 1981
>>1. Károly herceg megnösül.
>>2. Liverpool BEK-gyöztes.
>>3. A pápa meghal.
>> 2005
>>1. Károly herceg megnösül.
>>2. Liverpool BEK-gyöztes (BL).
>>3. A pápa meghal.
>>Ha Károly még egyszer megnösül és Liverpool újra EK gyöztes lesz, talán
>>nem ártana értesíteni a pápát...

Bátorság az, amikor éjjel egykor a férj holtrészegen hazaállít, és amikor a felesége kezében megpillantja a seprűt, megkérdezi: Akkor te most takarítasz, vagy utazni készülsz?

17521: off: olyan mint a chat.
off ellen:
A házigazda a vendégeket fogadja:
- Ne üljetek arra a fotelra, tele van bolhával.
- Akkor miért nem dobod ki?
- Kidobtam, de visszahozták...!

17521: Azt hiszem, hogy pont ez volt ilyen. Ja meg az enyém is... :D :D Minden, ami nem vicc.

csak egy kérdés, lehet, hogy én vagyok a hülye: mit jelent jelen esetben az off hozzászólás?

Honnan tudod, hogy a csokinyuszi szőke?
- Üres a feje...

az ambulancia orvosa fáradt volt, fájt a feje és rázta a hideg.
- Ne haragudjanak, de én jöttem elöbb - szólt ki a betegeknek, majd beadott magának egy injekciót.

17511: Ezt jó sokáig kell mesélni. (minimum egy hétvégén keresztül) Kicsit más változatban ismerem (Pistike megy a cirkuszba, lényegtelen).

emélem még nem volt:
Ezek vagyunk mi magyarok Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e a kisördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér mellett egy tábla "Kimászni tilos!" felirattal. Lucifer meglepetten kérdezi a kisördögöt, hogy minek a tábla.
-Nagyuram, ebben az üstben a németek vannak. Tüchtig nép, betartják a szabályokat, nem fognak kimászni.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok - világosítja fel a kisördög. -Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja a szemöldökét:
-Nem látok se őrséget, se táblát. Hát itt meg mi fojyik?
-Nagyuram, ide nem is kell, ebben a magyarok főnek. Ha az egyik megpróbálna kimászni, a többiek úgyis visszahúzzák!

17515: van egy majdnem hasonló viccem, azt hiszem, még nem szerepelt itt. (illetve kettő is van) Az első így hangzik:
Szintén áruház, új igazgató, szintén a "hét eladója".
- És melyik államból jött? - kérdi az igazgató.
- Ohioból uram. De nincs ott semmi, csak kosarasok meg kurvák.
- Érdekes. A feleségem is ohio-i...
- Ne mondja uram, és melyik csapatban játszik?
...
A másik:
Nagy zűrzavar támad egy bevásárlóközpontban. A főnök kíváncsi lesz, és magához hívatja az eladót:
- Mi ez a nagy lárma? - kérdi.
- Egy faszfej egy fél salátát akar venni... majd észreveszi, hogy a vevő mögötte áll, és így folytatja: ... - és ez az úr megvenné a másik felét!
Lehet, hogy már ismeritek, de szerintem mind a kettő jó. :)

Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr. Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfit szolgál ki:
- Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csendes kis Thomson-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is?
- Mr. Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató.
- Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag tampont akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

17511: bazzzzzzz :)

17511: nono, lehet ezt hosszabban is :D :D :D

-Milyen autótok van?
-Daewoo.
-És mennyi idős?
-Matíz...
***
Ma vettem egy Dévót, tegnap még a szomszédévót!

Szergej Szergejevics Szergejev egyik nap úgy dönt, hogy felkeresi a vári cirkuszt, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. A műsor alatt odalép hozzá Borisz, a bohóc:
- Maga a szamár eleje?
- Nem.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Szergej Szergejevics Szergejev meglepődik, de másodnap is elmegy a városi cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. A műsor alatt megint odamegy hozzá Borisz, a bohóc:
- Maga a szamár eleje?
- Nem, nem vagyok.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem, az sem vagyok.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Szergej Szergejevics Szergejev bosszús lesz, de harmadik nap is elmegy a városi cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. A műsor alatt újfent odamegy hozzá Borisz, a bohóc:
- Maga a szamár eleje?
- Nem, nem vagyok az!
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem, az sem vagyok!
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Szergej Szergejevics Szergejev rendkívül dühös lesz, és felkeresi Ivan Ivanovics Ivanovot, a visszaszólások nagymesterét, és elpanaszolja neki a történteket.
- Mi történt magával, Szergej Szergejevics Szergejev? - kérdi Ivan Ivanovics Ivanovot, a visszaszólások nagymestere.
- Az, hogy már harmadjára mentem el a város cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. Ő mind a háromszor odajött hozzám, és megkérdezte:
- Maga a szamár eleje?
- Nem, nem vagyok. - válaszoltam én.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem, az sem vagyok.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Negyedik nap Szergej Szergejevics Szergejev elmegy Ivan Ivanovics Ivanovval a városi cirkuszba, ahol Borisz, a bohóc minden este fantasztikus tudományával szórakoztatja a nagyérdeműt. Borisz, a bohóc odalép Ivan Ivanovics Ivanovhoz, a visszaszólások nagymesteréhez:
- Maga a szamár eleje?
- Nem.
- Akkor talán a szamár hátulja?
- Nem.
- Hát akkor sajnos meg kell állapítanom, hogy maga egy óltááári nagy szamár!
Mire Ivan Ivanovics Ivanov, a visszaszólások nagymestere ezt válaszolta:
- ANYÁD!

17509: De legalább igy totál szar! Azért kösszi a javitást!

17505: elbasztad:
-Ja, Régen én is!

Yoda mester, hogyan lettél Te jedi lovag?
-Tudod ifjú padavan, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a Bábszínházból...