vicc humor

19482: Ievan Polkaa
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.
Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.
Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.
Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.
Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.
Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.
:)

19446: Párat hallottam belőle,de így együtt fenomenális !!:-))))))))))))))))
Köszi !! :-)))))))

19482: Ez igen, ide kellett türelem elismerésem...
Vajon hányszor hallgattad végig???

19482: ...és ezt képes voltál leírni? Minden elismerésem... :)

hagymadal:)

Ez ismerős lehet:
Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló. Há jáccó cáppári dikkári lállá tikkári lillá tictandula dibidábi dállá ruppádi rubilá gurigangukarra girigangú Há rácáccá ja ribidábi rin lábá rictándillán déllandó. Ábe ripáttá párípá ri pá ribiribiribiribiszten déllándó Já bá réllán sztéllán déjjáló árá rávárávárává dü düvjüdú bá disz be lilla zéllandó dobá dágádágádágá dúdú déjjaló.

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz
másodpercet késtem, de már mindenki elment.

19479: Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra!

19478: :) ))))))))) Ottaponty.... :) )

19476: Insallah! Gyorsan egy kalapácsot, légy van a levesében!

19476: Jó, tudom, nekem meg nyulam van... :)

19475: Ezt szépen kimodizzák, azt a verebet meg az adatlapodon levő képedről rántva kérem, ebédre. :)

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

Egy férfi halálra vált képpel jön ki a bár mosdojából, majd a pulthoz érve kér két dl vodkát. A pultos - nem tudván mire vélni - megkérdezi:
- Mi történ a mosdóban, hogy ilyen arcot vág és vodkát vedel?
- Ne is kérdezze! Bementem, és ott állt egy benga néger, kezében egy pisztoly és azt mondta: "Most azonnal lesz.psz, vagy fejbe lőlek!".
- Ne mondja! És mi történt???
- Hallott ön lövést?...

Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék
halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki
nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik
NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: \"Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!\"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg,
akkor
lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az
F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre
nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a
Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel.
Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá
egy
floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : \"Code és Decode fia vagyok én !\"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet
szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót kezd gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így
hatalmas
újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az
a
bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat
a
körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy
1024
csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók
nagyobb része ki akarna javítani.
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz
számítógépre van szükséged.
- Windows \"alapgondolata\": \"Gondolkodok, tehát fagyok!\"
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből
tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel
5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!

Hé Dzsó! Hová mennek az offolók?
?
Az idegeidre! :)

Ne offojjatok lécci, mer megin beindul a törlőén

19466: értem. Nem sértett, csak feltünt, és nem értettem. thx.
Csak ennyit akartam.

Meg tudná mondani durván, mennyi van a bankszámlámon?
- 20 ezere b*zdmeg!

19465: Csak aztért írtam be nehogy a vicc alapján bárki rasszistának vagy hasonló hülyeségnek nézzen,ez sértett téged?Egyébként én sem szeretem az ilyet és nem értem mért írtam be.

19464: Talán a nemzetiségheztartozást nem kellett volna külön megjegyezni. Nincs köze a vicchez.

19463: Ezt a viccet egy cigány ember írta be egy másik topicba és onnan vettem át,egyébként szerintem a vicc poénjához tartozik a magyar nyelv egyik szépsége,azaz szinte mindent félrelehet érteni,itt szerintem vegyük a tanulmányozást:P .
Régi vicc az archivumból.:
Pista bá panaszkodik az orvosnak hogy neki már lóg a töke.:
Orvos.:Na de Pista bá megérthetné hogy ez már csak a korral jár.
Pista bá.:Ezt mondja majd akkor ha a maga tökei lógnak majd wc-zéskor a s**rban.

19456: Akkor sem értem. na mind1.
Az asszony még ok. de a biblia és a cigány nem egyértelmű számomra...

Rendőralkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

Jó hogy van Isten, de azért akadnak talpraesettek is. (Louis Armstrong)

Abszolút misszionárius az, aki a tartozását is megtéríti.

19447: nekem is egy kis idő volt, amig megértettem, pedig én is a muzsikus fajtából való vagyok... ez már majdnem logikai kérdés
szóval egy fekete, három lábú zongora esetén vicces a felvetés, és nem abban keresendő a poén, hogy a néger mely testrészével zongorázik

A megbízhatatlan uriember az, aki a lakására felcsábított hölgynek tényleg a bélyeggyűjteményét mutatja meg.