vicc humor

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

Két villanyszerelö ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a kék drótot! A mamóka odaadja.
- Köszönjük!... Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Ha tükörbe akartok nézni, gyertek hozzám! Elmondom, hogy mi a stájsz veletek:
http://www.iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3358841

Két favágó megy az erdöben.Megkérdezi az egyik a másikat:
- Tudsz vagánykodni?
- Nem én.
- Na figyelj a favágó feldobja a fejszéjét utánaugrik szaltózik vele....
- Na látod így kell ezt csinálni
Másnap a favágó megy a fiával. Na majd szerez nála egy jó pontot megpróbálja elġadni amit a haverja muatatott neki.
- Fiam tudsz vagánykodni?
- Nem én.
- Na figyelj a favágó feldobja a fejszét megbotlik és beleáll a fejébe.Gyerek nézi egy darabig aztán hazamegy. Megkérdezi az anyja:
- Fiam hol van apád?
- Kint vagánykodik az erdöben...

Mi a különbség Hófehérke és Magyarország között?
Semmi. Mind a kettő a piros felét választotta, és mindkettő rövid időn belül padlóra került tőle...

Nyelvi fintorok:
>
> 1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
> 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
> 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
> 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
> 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
> 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
> 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ,
repülõ...
> 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
> 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
> 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire
az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?"
Broáfka még gyártott a Kreténen, de most nem találom.

Szilveszteri bulin a fiú oda megy a csúnya lányhoz:
-Szia,veled nem táncol senki sem?
-Nem igazán.:(
-Akkor tedd már fel a virslit főzni!

- Mit eszik a Cybercsirke?
- ???
- Tápot.

Mik vannak egy pincében a fal mellé állítva összekötegelve.
- Bor-bálák
Boldog névnapot az illetékeseknek!:D

19535: ez olyan, mint az oroszlán félelmetes listája...
Odamegy az egérhez:
- Egérke, téged fel kell, hogy faljalak!
- Ne egyél meg!
- Sajnos nincs más választás, mert rajta vagy a félelmetes listámon.
Ugyanígy az őzikéhez:
- Téged is fel kell faljalak, mert rajta vagy a listámon.
Odamegy a nyúlhoz is:
- Nyuszika, téged is fel kell, hogy faljalak, mert rajta vagy a listámon.
- És nem lehetne, hogy kihúzz arról a listáról?
- Dehogynem. - és kihúzta.

> Téma: Nemzeti dal...
>
>
> > A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja
> > nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel
> > kapcsolatos.
> > Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
> > -Ezt miért hoztad?
> > -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a
> > versböl.
> > Egy másik tanulónál van egy lánc.
> > -Ezt miért hoztad?
> > -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a
> > versböl.
> > Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a
> > Gyurcsány fényképe van.
> > -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
> > -"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."

from Homár:
Kedves Homár!
Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.
- Hat szelet margaritát kérek szépen!
- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a mellbimbó magasságában céglogót viselõ lány.
Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.
Gúvadt a szemem, mint a csigának:
- Akkor adj légy szíves öt szeletet!
Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:
- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?
- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával távoztam.

19526: :D

Tisztelt Szülői Munkaközösség, kedves apukák, anyukák!
Nincsen sok választás, azért nincsen, mert elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen böszme tanár nem volt még, mint amilyen én vagyok. Meg lehet magyarázni... Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél, két évet. Teljesen világos volt, hogy amit mondok, az nem igaz. Nem tudtam korábban elképzelni, hogy ezt egy Hixipixi tanár úr valaha is megteszi. És közben egyébként a diákjaim nem tanultak semmit négy évig! Semmit! Nem tudtok mondani olyan jelentős eredményt, leérettségizett diákot, akire büszke lehetek. Ha el kell számolnom a szülőknek, hogy mit csináltam négy év alatt, akkor mit mondok?
Mi mást mondanék, mint hogy büszke vagyok arra, hogy most már ezzel szembe tudok nézni. Folytatom tanári, közalkalmazotti munkámat, -- természetesen NEM MONDOK LE – ugyan miért is mondanék. Kérem Önöket, hogy bízzanak bennem, és a következő négy évben is velem taníttassák az érettségire készülő gyermekeiket. Köszönöm.

http://images.google.hu/imgres?imgurl=http://videobomb.blogter.hu/videos/26/frame/348/1.jpg&imgrefurl=http://videobomb.blogter.hu/video/segits_a_baratodon&h=240&w=320&sz=6&hl=hu&start=7&tbnid=JLDHlQ9VZUaKNM:&tbnh=89&tbnw=118&prev=/images%3Fq%3Dszex%2Bvide%25C3%25B3%26svnum%3D10%26hl%3Dhu%26lr%3D

Én végeztem a feladat oroszlán részét: ÜVÖLTÖTTEM....!!! :)

Mit tanulhatsz az anyukádtól:
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
A meteorologia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
Az élet örök körfogását.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belõle!"
Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"

kislány bemegy az állatkereskedésbe:
-egy nyulacskát szeretnék-mondja az eladónak.Az eladó teljesen odavan, hogy milyen aranyos a kislány, hát igyekszik a kedvében járni, és megkérdezi:-na és milyen nyulacskát szeretnél?Hosszúfülűt, vagy rövid fülűt, barnát, fehéret?-mire a kislány:-szerintem a pitonomnak tökmindegy.

19527: a király kategória (elírtam) a családos pápával azonos szint, mondjuk 100 az 1 hez

19518: következő variáció:
Charles elválik, Liverpool, 2. osztályba kerül, és új pápa születik.
Első és harmadiknak még esélye is van: a tendencia királyokra is vonatkozik, Benedek reformra készül cölibátus tekintetében, focit nem említem, mert megölnek:)

19506: csak felfedezem vicced végén az üzit. persze, miután kezd(ünk) rászokni, hogy mind3 helyre elhintsük az igét, báár, a sz@rviccek végre visszatért küldetéséhez, és felülmúlta önmagát

Én nem értem hogy a nők honnan veszik hogy rossz vagyok az ágyban! Hogy lehet megálapitani 3 perc alatt? (idézet :D :D )

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása

19516: :) :) :)

19521: nagyon cool Bogárszem!
:)

19513: tessék:
http://download.yousendit.com/4F9744D43CF40797

Hogy halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...

Kopognak Khon bácsi ajtaján!
-Ki az?-kérdi az öreg
-Jóbarátok-hangzik a felelet.
-Hányan vagytok?
-Fünf...

19517: Nem is beszélve szegény Charlieról, amennyiben a Liverpool győz, ugye...