vicc humor

19696: Nekem így mesélték a viccet:D :D
nyah:
Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja:
- Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket:
- Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak:
- Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba. Méltatlankodva kiált fel:
- Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy menydörgő hang:
- Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!

19694: Én is és úgy sokkal jobban tetszett a vicc.:D
Hát azt hallottátok-é hogy
Politikus utazik a vonaton, mellette egy kis csimpánzzal. Egyszer csak bekopogtat egy kíváncsi utas és megkérdezi:
- Hová utazik Ön ezzel a majom mal?
-Szegedre.
-Nem Magát kérdeztem!

19694: eredetileg (ki tudja persze) Rákosi volt az utas. Hosszú életem során Brezsnyevvel is hallottam. Ha a politikai megoszlást tekintjük, akkor nyilván többször fordul elő kommunista utas.
Etiópiában gondolom Haile Szerassie (ha jól írom), kérdés persze, hogy van-e ott disznó?

19691: Furcsa én Orbán papával ismertem ezt a viccet :D

http://youtube.com/watch?v=StlZpnW_LJ0

Hogy köszönnek az etiópok?
Mi szél hozott?
Mikor ér egy pasi 100 forintot?
ha a bevásárlókocsit tolja
2 szőke beszélget Szent István szobra előtt
- Némá milyen jó pasi és még az is ide van írva, h 973-1038
- Ja. CSak azt felejtették le, hogy Voda, Pannon, vagy T-mobile...

Gyurcsány épp utazik haza vidékről, amikor a sofőrje elüt egy disznót. Mondja neki Gyurcsány, hogy szóljon a gazdának, hogy elütötte. Pár óra múlva jön a sofőr megtépázott ruhában, szivar a kezében a másikban egy üveg bor.
Kérdi a miniszterelnök, hogy hát mi volt. Mondja a sofőr:
- Elmondtam a hírt, erre a gazda adott nekem egy szivart, a felesége egy üveg jó bort a lányuk pedig vadul szexelt velem.
- És mit mondott nekik?
- Azt, hogy én vagyok Gyurcsány sofőrje, és elütöttem a disznót...

A magyar gazdák szövetsége küldöttet indít Gyurcsány Ferenchez.
A küldött a következő szavakat intézi a miniszterelnökhöz:
- Nézze, miniszterelnök úr: A gazdák lázadnak, mindenki ki akarja dobni a TV-jét, mert nincs benne műsor.
- Nyugodjon meg, mondja nekik, hogy lesz műsor.
Mégpedig:
Hétfőn én szerepelek.
Kedden kedves feleségemet,
Szerdán a családomat mutatjuk be,
Csütörtökön a pártról lesz műsor,
Péntektől vasárnapig pedig a népről.
Küldött haza, otthon nagy lendülettel újságolja a többieknek:
- Nehogy kidobjátok a tévét! Lesz itt western, dráma, minden:
- Nemá'! Mik lesznek?
- hétfőn a Félkegyelmű,
- kedden a Makrancos hölgy,
- szerdán a Csúfok és gonoszok,
- csütörtökön az Ali baba és a negyven rabló,
- péntektől pedig három részben a Nyomorultak..

19687: ez duva:D

19687: :D :D :D

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam!!!

FIGYELEM!VIZET TALÁLTAK A MARSON!ITT A BIZONYITÉK!!---> http://www.taplo.hu/boszmesegek/mars/mars.jpg

A télapó Etiópiában jár, és találkzik egy nagyon sovány kisfiúval. Megkérdi tőle:
- Kisfiú! Te miért vagy ilyen sovány?
- Mert nem eszek rendesen.
- Ha nem eszel rendesen, nem kapsz ajándék ot...!

A télapó elmegy a diliházba a szellemileg sérült gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:
- Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.
A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal:
- Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különbőzö mozdulatokat produkálva a testrészeivel:
- Kískaárcsony nyaügykaácsoüny.....
Erre a télapó :
- Ha szórakozol te kis pöcs, nem kapsz semmit....

Kisfiam, ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztotta fel magát...

napirajznak már nem kell reklám, önálló fogalom a kies net-ugaron.
de adjk meg a módját, hamár szóbakerült
http://napirajz.hu

Hogy jön le az oroszlán a fáról?
Hát egyszerűen lion és kész.

Nagy felfedezések
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. - A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. - A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. - A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. - A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. - A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. - A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. - A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene!

ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat.

linkelek:
napirajz.hu
(különösen súlyos háromkockás [na, néha 5-6-7 kockás] skiccek hétköznapjainkról)

19667: Már nem látszik,köszi!!

19675: Én meg azt álmodtam az éjjel hogy megettem a kutyámat!
Erre azt mondtam? Jajj morzsikám ha te láthatnád mennyi csont van itt neked.

Én meg azt álmodtam,hogy éjjel megettem egy gyárat és reggelre csak a kéménye volt már meg a kezemben!!:-)

19673: Sziasztok!
Sürgös segitséget várok mindenkitől aki él és mozog!!! A dolog igen
bizalmas jellegű, de bassza kutya!
Megjelent az alteregom. O és Eszternek vallja magat, meg asszongya,
hogy ő is jart Mexicoban.... DE EZ NEM LEHET!!! Mert ÉN ÉN VAGYOK,
vagy megsem? Egyszóval, a többszörös személyiség problematikájával
állunk szemben.
A keresem a kovetkező: Segitsetek már kitaláni, hogy mikor változom
en-Eszterből o-Eszterre. Ugye megteszitek nekem?!!
Na jó, most jöjjön azért egy pár vicc!
Pistike emlékiratai:
- Az elöző éjjel azt álmodtam, hogy megettem 5 kg vattacukrot.
Ma reggel nem találtam a kispárnám...
- Már akkor tudtam, hogy nem kivánt gyerek vagyok, amikor a
hajszáritoval kellett játszanom a fürdőkádban.
- Aki szeretne analizis Zh-t irni, az olvassa el ezt a szoveget!!!
AHA, szoval te is akarsz??!!!
Na jo, most már mennem kell!
p,
ESZTER, akarom mondani JOZSI, aki már azt sem tudja, hogy fiu-e vagy
lány... (Az élet nem mindig habostorta...)
Ui: Uzenem a masik énemnek, hogy ne legyen ideges, ha ezt olvassa.
Nyugi, en sem tudtam eddig rolad!

19670: :)

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de mindenesetre nem a hitelkártyámat szopja.

Hogy csinál a szőke nő lekvárt? - Kinyomja a fánkból.

Angolórán:
A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével, a férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét is. Így is tesz, és amikor mindketten megjelennek, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vettkőzzön pucérra. Ekkor így szól a férjhez:
- Figyeljen nagyon, megmutatom mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megdugja az asszonyt, majd így szól a végén:
- Most jól láthatta mi kell a feleségének, és erre heti háromszor van szüksége.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

Amikor a testet teremtették az összes testrészek főnökök akartak lenni. Az Agy azt mondta: - Mivel Én itányítom az összes testrészeket, és Én gondolkodom mindenki helyett, Én leszek a főnök. A lábak azt mondták: - Miután mi hordozzuk az embert oda, ahová menni akar, és kivitelezzük, amit mond az Agy, mi akarunk a főnökök lenni. Így folytatták a szemek, a kezek, a szív, a tüdő, és minden szerv a Főnök akart lenni. A SEGG azt mondta, hogy Ő akar lenni a főnök. Mindenki röhögött és abszurdumnak találta, hogy egy SEGG legyen Főnökük. A SEGG nagyon megsértődött és összeúzta magát és megtagadta elvégezni a munkáját. Ennek következtében az AGY belázasodott, a szemek kigúvadtak, a lábak remegtek, a kezek erőtlenül lógtak, még a szívnek és a tüdőnek is nagy nehézségbe került elvégezni munkájukat. Végül mindenki kérte a Agyat, engedje meg, hogy a SEGG legyen a Főnök. Így is lett. A többiek most elvégzik a munkát, amíg a SEGG csak ül és sok sz@rt csinál.
TANULSÁG:
Ahhoz, hogy Főnök legyen az ember, nem kell geniusznak lenni, lehet az ember egy közönséges SEGG.