vicc humor

21195:
Egy pasas vesz egy fejőgépet. Megérkezik a cucc, nyomban rá is köti a farkára. Élvezi nagyon, de miután elment, rászorul a farkára, és csak nem tudja kikapcsolni a gépet.
Gyorsan felhívja a gyártó céget:
- Halló! Hogyan kell kikapcsolni ezt a szart??!!
- Ne aggódjon uram, a készülék 10 liternél automatikusan kikapcsol.:)

21191: A második nagyon állat:)

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni :
-bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
-Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
-???
-Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz
ma vacsorára? Tej vagy marhahús.
Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándék ba. Előveszi a
bicskáját,körbevágja a dobozt és megissza a sört.
Mondja neki a rokon:
-Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
-Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!
-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Minden nap más a dátum!
Éjjel kettőkor zörögnek a székely ablakán,kiszól:
-Ki a?
-Há én, a szomszéd!
-Mi kő?
-Van ződ tentája?
-Nincs!
A szomszéd el, az atyafi meg megpróbál visszaaludni. Két óra múltán ismét
zörögnek az ablakán:
-Ki a?
-Hát én, a szomszéd!
-Mi kő?
-Hoztam ződ téntát.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt :
-Jók az ajánlólevelei?
-Igen asszonyom, mindenütt megvoltak elégedve velem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
-Miért van a nőknek kissebb lábuk, mint a férfiaknak?
-Ez az evolúció. Közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
-Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
-Egy sem. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
-Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
-Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem "....
-Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád, és ordít a feleséged, melyiket
engeded be?
-A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90 %-kal csökkenti a nők
szexuális vágyát.
Az esküvői torta az.
-Miért halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
-Szándékosan...

21169: Korán reggel, Biblia este...

A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg
Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egypéldát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg énse!
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam nekiuzsonnának.
És szerintem a leg-leg..:
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Címzettek: Cégünk munkavállalói
Tárgy: Közvélemény kutatás
Mélyen tisztelt Hölgyem / Mélyen tisztelt Uram!
Engedje meg, hogy az általam vezetett cég nevében megkérjem Önt, néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy sz*rik rá.
Tisztelettel:
Dr. Gipsz Jakab
HR igazgató

Tegnap találtam ki kettőt.
Mi a neve a műzlin élő időjós nőnek? -Cerbona Márta
Mit csinál a zenész ha nincs éppen csaja? -A nagydobra veri

- Mit iszik a részeg eszkimó?
- Hóbort.

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger?

21185: arcművész:)

A szőke túszszedő követelése:
"Ha nem teljesítik a követeléseimet, akkor én itt mindenkit egyenként megölök. Magammal kezdem..."

http://fishki.net/comment.php?id=14351

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

http://eeuauaughhhuauaahh.ytmnd.com/

Nekem egy zsíros állásom van : Lángosnál dolgozom =) Nővérem meg a barátja foggal körömmel harcolnak a pénzért : Férje fogász , nővérem manikürös :D

én is ott akarok dolgozni! :D

21178: látod ez benne a csel :)

na teleirtam az oldalt :D és még csak a fél munkaidő sem ment el vele...

21176: Azt hittem, a nyúl megint összeveri a medvét. Vagy a farkas és a róka a nyuszit, ha nincs rajta sapka.:D :D

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájul a derekam kefélés közben.

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

- Hogy élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot.

- Se keze, se lába és énekel?
- Csonka András.

21155: No és a programozó? Hát algoritmusra.:D

- Miből készül a világító pálinka?
- Villanykörtéből!

A tízéves kis Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Egyszer hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban cigarettázik a kis Beethoven, amikor az apja hirtelen belép, és így korholja a fiát:
- Ejnye, ejnye, Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád!

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?

- Mi az, kicsi, szőrös és kering a Föld körül?
- Műhód.