vicc humor

Csak egyszer fiatal az ember, utána más mentséget kell találnia.

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût- mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a
titkot: itt is hiányzik az alsónemû.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit...

Székely apuka fiának
-Fiam! Ha megkensz egy kenyeret vajjal, az biztos a vajas oldalára esik le.
A fiú bemegy a konyhába, mert nem hiszi el az apukának, amit bölcsen kijelentett. Megken egy kenyeret és bízva a szerencsére kiejti a kezébõl. Látja, hogy a kenyér vajas oldala felfelé mutat.
Erre odamegy az apjához és azt mondja:
-Apa! Hát nem a vajas oldalára esett le a kenyér! Ez hogy lehet?
-Fiam! Rossz oldalát kented meg!

A Pasik minõsége:
A pasi olyan mint a WC! Foglalt vagy szar az egész!

A nõ olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
-Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobták.
A másik kerületben a rendõrök megtalálják.
Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött !!!

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Az angol és a német beülnek egy sörözõbe és az angol így szól a némethez:
-Te,fogadjunk hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik majd kér pár perc gondolkodási idöt és kimegy a sörözõbõl...
Mikor visszatér beleegyezik a fogadásba és megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
-Fogadjunk nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét idöt kér és eltûnik,majd mikor visszajön lenyomja a 15 sört...
Az angol csak néz de még tesz egy próbát:
-Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltünik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
-Barátom ez nem semmi,csak azt mondd meg nekem, hogy miért mész ki mielött megiszod öket?
Mire a német:
-Azért hülye nem vagyok...mielött fogadtunk volna, átmentem a szemközti kocsmába és kiprobáltam képes vagyok-e rá...

Áron Székelyudvarhelyen dolgozik. Létszámleépítés van a cégnél. El akarják küldeni.
-Miért pont engem? Mert magyar vagyok?
-Dehogy. Azért mert nem vagy házas.
Áron megházasodik.
Elelt egy év, újabb létszámleépítés.
-Miért pont engem? Azért, mert magyar vagyok?
-Nem! Azért mert, nincs gyereked.
Áron csinál egy gyereket.
Újabb egy év, újabb létszámleépítés.
-Miért küldenek el? Mert magyar vagyok?
-Öööö... Igen.
Áron ezentúl csak románul beszél mindenhol. Odahaza a családjával is. A nevét is románosítja.
Újabb egy év. Újabb létszámleépítés.
-Miért pont engem?
-Fent szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is!

Miért van a fingnak szaga?
Hogy a süketek is élvezhessék!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Rabbihoz egy apehos érkezik könyvvizsgálatra. Gondolja egy kicsit megtréfálja...
-Rabbi mit csináltok a sok kis apró morzsácskával, ami az asztalon marad?
-Összesöpörjük, odaadjuk a sarki péknek, és ünnepnapokra kapunk egy kenyeret.
-És mit csináltok a sok kis fütyivéggel, amit beavatáskor levágtok?
-Összeszedjük, és odaadjuk az apehnak, hogy legyen egy f** akit kiküld ellenőrizni :D :D :D

Egy kupica vodka lemegy a nyelőcsövőn keresztül a gyomorba, de nem tetszik neki hova került. Egyszer csak jön még egy kupica vodka és megkérdi:
– Te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Pár perc múlva újra jön egy vodka
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Megint eltelik pár perc és megint jön egy kupica vodka.
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Már lent vannak nyolcan, mikor az első megkérdi a többieket:
– Mit gondoltok, nem kéne visszamenni megnézni, ki az a Vaszilij Iljics?

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele a kosara, visszateszi.
Amikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr..
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

21269:
Étteremben ül az ebédjére iszonyatosan régóta váró pasas. Megjelenik a pincér:
- Elnézést, uram, nem látott itt egy öregurat és egy kisfiút?
- De. Az öregúr meghalt, a kisfiú én vagyok...:P
Vendég a pincérnek:
- Elnézést, küldhetnék a szakácsnak egy képeslapot?...csak hogy tudjam, jól van-e.
- Elnézést, lehetne a pörköltömet valami gyorsabban tenyészthető fajtából készíteni?

21254: erről jut az eszembe:
Megfázott az elefánttól kárörvendően kérdi a zsiráf: És mondd csak elefánt, milyen érzés taknyosnak lenni?
Mire az elefánt: Mondd zsiráf, hánytál már?

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt:
- Öltözzön át, velem jön!
- De hát hogyan gondolja?!
- Ahogy ezt a számlát nézem, kisasszony, úgy látom, az árban maga is benne foglaltatik!

21264: de aranyooooos vicc!!! :D

- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!

Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmõi reptérre, bemegyek a nõi mosdóba és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok.
-Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson....El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam !

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

21261: de igen:) :) :)

21260: Vezetéknév. Nem?

Mi az?
Szilveszter Sztállonénak hosszú
Brad Pitnek rövid
Madonnának nincs
a Pápa pedig nem használja
Tudja valaki???

21255: ez jo volt :)

21257: regi, de legalabb szar.