vicc humor

21098: nem feltétlenül...ki tudja már manapság...8(

Két öreg veterán birodalmi rohamosztagos visszaemlékezése:
----------------------------------------------------------
- Óóóh, azok a régi, szép, gondtalan napok, mikor még önfeledten lövöldöztük a lázadókat, kommandóst játszottunk a Halálcsillagon. Az volt a játék lényege, hogy egy vén tatát kellett üldözni, mielőtt az kikapcsolja a védelmi rendszert. Emlékszel még? Tudod, te voltál az, akit mindig a Csubi fülelt le. Aztán meg számháborúztunk az Endoron és azok a kis macik is beszálltak a játékba. Nagyon élvezték, és egy elhagyott kis házikót kineveztünk bunkernek. Emlékszel? Egyszer még fel is gyújtották azok az eszetlen kölkök. Télen pedig, a nyakig érő hóban tauntaunogoltunk. Jaj, mintha akkor is játszottunk volna valami izgalmasat... Várjunk csak, mi is volt?... Ja persze, akkor a másik csapatnak volt egy puccos kis jégbarlangja, mi meg ilyen trójai falovakkal gyüttünk, ők meg valami repülőjárgányokkal. Emlékszem, mindig arra vágytam, hogy egyszer én is ülhessek egy olyanban, de az az undok felvágós kis kölyök... hogy is hívták, Szkájvolker?... ő sosem engedett a közelükbe. Mindig azzal kérkedett, hogy egy kiváló vívóedzőnél tanult harcművészetet, és most meg világító, ráadásul színváltós kardja van és már valami világbajnokságot, vagy... galaxiskupát, vagy miazistent is nyert. Állítólag az apjával vívta győztes mérkőzését, úgyhogy szerintem az egész győzelem bunda volt. Dehát negyvenöt év után már kit érdekel az a kis beképzelt takonypóc...
Mára már csak ez a fránya párakertészet maradt nekem ezen az Isten háta mögötti homokos vidéken... hogy is hívják, Moszájszli? Hát szóval... Hééé!!! Álljatok csak meg, szemtelen kapucnis mitugrásokz! Teszitek le rögtön az erkettesemet?! Há' mit képzeltek magatokról?! Na megálljatok csak, mindjá' rátok küldöm a kutaszdroidomat, az majd ellátja a bajotokat! Tűnjetek innen a lánckerekes buszotokkal együtt!!! Mars! Még ilyet, nem haggyák az embert nyugton öreg napjaira! Na, hol is tartottunk? Ja igen, aztán nemrég csempézték nálunk a pincét.
- Igen? Kik?
- Há' a csempészek, te! Látom, te is öregszel má'. Jaj, emlékszel arra az aranyos kis gömbdroidra még azon az űrállomáson? Milyen jót játszottunk vele. Csak arra kellett vigyázni, hogy meg ne szúrjon, mert aztán két napig azt csinálhattuk, amit mondott, hahaaa... Na asszem, bemegyek a városba bedobni egy sört, jössz?
- Nohát mi az hogy! Jaj, arra emlékszel, mikor egy vén trottyost, meg a fogadott fiát vagy ki a frászt igazoltatni akartunk? Azok meg úgy hülyére vettek minket, ahogy kell. Na az épp ott volt a sarki kocsma mellett.
- Jaj, nem az volt az az öreg, akit az állomáson hajkurásztunk?
- De basszus, igazad van! Azok meg valami tányérsiklóval oldottak kereket. A franc vigye el mindet!
- Ja! A Halálcsillagon már majdnem utol is értük, de még Dártvéder elől is meglógott. Egyszerűen köddé vált, mi meg csak a köpenyét találtuk ott.
- Te, nem az volt a vívósfiúnak a faterja?
- Ki, az öreg?
- Deehogy, te lüke, a Dártvéder!
- Jaj tényleg! De a srác kegyetlenül kiporolta a bajnokságon. Magabiztos egy fiú volt, azt azért meg kell hagyni: még vívósisakot sem viselt.
- Te, az nem szabálytalan?
- Nem tudom, talán csak később hozták a rendeletet a versenyeken viselendő uniformisról... Várjunk csak, te lükének neveztél?! Na várj csak! Ilyen sértést sosem tűrtem el senkitől. ADAVA KEDAVRA!!!
- Te, ne haragudj már, de ez még mindig a Sztárvorsz!
- Ó tényleg, elfelejtettem... Valóban öregszem... Na jó, akkor sem úszod meg!
<<TYUFF!!!>>
<<TYUFF!!!>>

Addig nem vagy részeg,amíg kapaszkodás nélkül tudsz a földön feküdni !!

a nö nem ember,
a sör nem alkohol,
a medve nem játék

Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!

A WORD elszáll, az írás megmarad.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlán részét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem mind arany, ami hörcsög!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Azt te csak részeg, hogy én hiszed!
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Napról napra az újdonság varázsával ajándék oz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem afele!!
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezedni.
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén,láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnétnem keresik.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összesbaktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző isvillannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahovaleülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványátmegöli.
Mindennap új alsóneműt veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyekgyőlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áramalatt. Csak más a fogása!
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal !
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgnak.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jólesik, csak ne nyeld le!

Odamegy az informatikus a skinheadhez és csak ennyit mond:
- XOR!!!
- Micsoda?
- Úgy értem, kizáró vagy!!!

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos..
...mert a férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
Éva volt az első nő, akinek nem volt mit felvennie...
...Ádám az első férfi, aki kurvázott.

21097: dehogyis, ennek itt a helye!

21096: bocs, ezt nem ide akartam, véletlenül ide ment.

"A japánok minden egyes lépésnél a fejük mögé emelik a lábukat, míg az izraeliek...á itt is van a tea!"
és sosem tudjuk meg, hogy az izraeliek milyen "silly walk"-ot fejlesztettek ki!:D
http://index.hu/tech/tudomany/walk070712/
Monty Python

21089: Mit írt? valaki küldje el privátba! lécci ;)

21093: ott van:) :)

Két csiga beszélget :
- Átjössz a túloldalra ?
- Te hülye, oda születni kell

Bocsi, nem Zoli, hanem Dzsó:)

21083: Fúúú. Ez nagyon dúrvaa.

21089: Köszi Zoli! Nekem is ez a véleményem, és mivel ez sem vicc, nyugodtan törölheted. :)

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
>> > - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem
>> kell... Az
>> > asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
>> > Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
>> > - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
>> > Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
>> > - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol
>> vannak,
>> > kevés lesz a készlet.
>> > Visszamegy és mondja újból:
>> > - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
>> > Mire a patikus:
>> > - Uram, kérdezhetek valamit?
>> > - Hogyne, parancsoljon!
>> > - Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja? *

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
- Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
- Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
- Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
- Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
- Parapittyó! - azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek:
- Hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon. Mindannyian egyszerre kiáltják:
- Parapittyó! - és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva:
- Na-na. Royal Parapittyó!
Két indián megy a kiszáradt folyó medrében, megszólal az egyik:
- Te, miért vannak itt ezek a nagy kövek?
- A folyó hordta ide őket.
- És hol van most a folyó?
- Elment kőért.
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
Móricka először visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző-védő kft-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni.

Egy kislány ül a szakadék szélén és sírdogál.
Arra megy egy férfi és kérdezi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert leesett az anyukám és az apukám a szakadékba!
A férfi előkapja farkát és mondja:
- Hát, kislány ez nem a te napod!!

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.

Gyakkorlunk matekot? Téged meg engem összeadnánk(+), ruháinkat levonnák (-), lábainkat eloszthatnánk(/), és mi sokszorozodhatnánk(X)!

A rendőrség talált egy hullát nagy ronda fejjel kicsi p*ccsel. Agódom érted. Élsz még?

A nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
- Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy a tündér b@ssza meg a nyuszikát.
- Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek!

- Mi az feldobod bomba, leesik szekrény?
- ???
- Orosz hadicsel.