vicc humor

-Mi az? Négy lába van és elöl hátul vérzik?
-Boci, boci tarka se füle se farka....;D

21405:
Nem értem. Életemben nem ettem meg összesen 10 Túró Rudit. :)
Mi hiányzik Magyarországon:
Szerintem: A mosoly az emberek arcáról.

iWiW a pöttyös körül:
Mi hiányzik Magyarországról?
Az anyukám. Aztán sorrendben a könyveim, mák, Túró Rudi (természetesen, miért is hagynám ki), a tejföl és anyu sóskája. Ja igen, és a székelykáposzta!
Mi hiányzik Magyarországról?
A család, a barátok, a Váci utca, a Túró Rudi és a Pick szalámi.
Mi hiányzik Magyarországról?
Az a jó magyar kenyér, meg a tejföl a Túró Rudi és a pesti romkocsmák hangulata.
Mi hiányzik Magyarországról?
Magyarországról hiányzik az irodalom, illetve az újság, a magyar kulturális pezsgés például mozik, kiállítások, de hiányzik a Túró Rudi és a pirospaprika is.
Mi hiányzik Magyarországról?
Túró Rudi és az összes csokoládé, ami egy átlagos magyar közértben kapható. És a finom sütemények is. Ezenkivül még az egyetemi éveim és az akkori napirendem.
Mi hiányzik Magyarországról?
Család, barátok, Túró Rudi, Magyar Narancs, Bem rakpart, a Széna téri piac sajtos-tejfölös lángosa és egy tejes kávé a Szódában, a sarokasztalnál ülve.
Mi hiányzik Magyarországról?
A jó modor, a strandok nyáron (itt egyáltalán nincsenek), és természetesen a barátaim, családom. Na, meg a Túró Rudi ;-).
Mi hiányzik Magyarországról?
Az ételek, Túró Rudi, pirospaprikával készült ételek, tv-paprika, csocsó és a magyar híradó.
Mi hiányzik Magyarországról?
Leginkább a családom, a barátaim és a munkám. A szép magyar tájak, az, hogy beülsz a kocsiba, és kirándulsz egy jót, vagy sétálsz egyet a friss levegőn. Hiányoznak a magyar ízek, illatok, a magyar nyelvű műsorok, színházi előadások, koncertek. Hiányoznak az isteni magyar borok, a gyerekeknek meg a Túró Rudi.

21396: először "óriás"-t olvastam. úgy is jó

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

21395: :) ez nagyon jóó :)

21390: Grönlandi kihallgatás:
- Mit csinált a december 13áról március 24ére virradó éjjel?...

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus -
és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi
beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A
zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán
megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

21376: Mondd a címedet, és rohanok! :) :)

Mit mond az órás mikor hazamegy?
Asszony, karóra!

- Kocsmáros úr! Kérek 3 deci konyakot!
- Mire a nagy ünneplés?
- Megvolt életem első orális élménye!
- Gratulálok! Engedje meg, hogy meghívjam! Itt van még 36 deci konyak.
- Köszönöm, de nem kérem, ha az előző se vette el az ízét, már es se fogja tusdni....

Mára fel is töltődtem:)

Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő: - ''BatmanSupermanRobinJoker''
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie....

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

Bíró: - Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Bíró: - Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van..

Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna.

A pesszimista a sötétséget látja az
alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...

Ezek ma nagyon jól estek a lelkemnek:)

Fizikapélda
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike kemény gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála?
Válaszát kérjük indokolja!

- Doktor úr, azt hiszem, baj van a szememmel, és szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

http://www.youtube.com/watch?v=zYWmp4qENTc&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=fsiY0GEt7Os&mode=related&search=
egy újabb előadás, fergeteges :D