vicc humor

Hajótörés után áll a parton a kínai, az amerikai és a holland.
Aszondja a jenki:
"I"ve been in the army for many years, I know how
to survive.
So if you guys don"t mind, I"ll give the orders."
A többiek beleegyezően bólogatnak. A jenki folytatja:
"Ok, each of us will have to search for
something.
You Chinese, take care of the supplies.
Dutch guy, you take care of the food, and I"ll take care of the
wood.
In two hours we"ll meet back here."
A többiek ezt kiváló tervnek találják, el is indulnak dolgukra.
Két óra múlva visszatér a jenki meg a holland, de a kínait sehol nem találják. Égen-földön keresik, már asziszik, megette vmi fenevad, úgyhogy bejárják az egész szigetet keresztül-kasul a sárgáért.
De mert semmi nyoma, mégiscsak visszatérnek, már biztosak abban, h a kínaival valami tragédia történhetett, és bánatosan leülnek a cuccaik mellé.
Ekkor előugrik a kínai a hátuk mögött lévő bokorból:
-SUPPLIES!!!

4364: inkább csak egymás alá írt sorok, értelemi, logikai kapcsolatot nélkülözve.

látom azér valakinek leesett...

pff, ez egy vicc.

4361. mi van??????

ez az év vicce!!!!!!!

Bobby és Jockey megy a sivatagban.
B. kiváncsian megkérdezi:
-Jockey ez a Góbi?
Mire ő:
-Bobby te broki...

:)

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

A nyuszika és a medve találkoznak az erdőben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kurva anyád.

4351 jaóóó!!!

minden kétszer mondok, mindent kétszer mondok:)

már kettőslátásunk van ;) ))

Hogy lássátok nem vagyok férfi soviniszta:) )
- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált..
- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...
- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...
- Mi a férfi definíciója egy romantikus estének?
- Szex.
- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...
- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.
- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.
- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.
- Hogyan vigyáz egy részeg férj, hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát.
- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak. Az ugyanis lehetetlen, hogy csak egy életre szól a hülyeségük.
- Miért nem főznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket, amelyik a kenyérpirítóba belepasszol.
- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.
- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó- és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.
- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.
- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...
- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam.
- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

Hogy lássátok nem vagyok férfi soviniszta:) )
- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált..
- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...
- Miért tetteti sok nő az orgazmust?
- Mert a férfiak meg az előjátékot tettetik...
- Mi a férfi definíciója egy romantikus estének?
- Szex.
- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...
- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.
- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.
- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.
- Hogyan vigyáz egy részeg férj, hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát.
- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak. Az ugyanis lehetetlen, hogy csak egy életre szól a hülyeségük.
- Miért nem főznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket, amelyik a kenyérpirítóba belepasszol.
- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.
- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó- és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.
- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.
- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...
- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam.
- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

Szerelmespár fekszik az ágyban, egyszer csak megcsören a telefon. A nő felveszi, beszél, majd leteszi.
- Ki volt az? - kérdezi a férfi.
- A férjem. Nem jön haza, marad még veled két órát kuglizni.

- Olyan erotikus hangod van.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet.

Egy rab megszökik a börtönből,
ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz. Ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát. Felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

hékás!! mik terjengenek rólam itt? naaa!:) ))
ez azért sokkal durvább:)
na mindegy... akár el is áshatom magam?:)

:-))))

aranyos szunyivicc szintén:
Szúnyogok vadul fociznak.
A második félidőben két szúnyog kifárad, kiállnak és elmennek cigizni.
Mire visszaérnek, látják, h a többiek naon ramatyul néznek ki, tántorognak, esnek-kelnek.
-Hát itt me mi történhetett, Bélus? kérdi az egyik szunyi a másikt
-Asszem lefújták a meccset.

Szúnyogok tüzet raknak (de ez má volt), a legidősebb aszongya:
először csak szépen a kis gallyakat baszkodjátok rá, aztán jöhetnek a nagy, vastagok, mint a combom, e ! ! !

kudlikjuli nem kell EFrit utánozni, ez a henteses....

két rendőr áll a vízparton
- Te, mennyi az idő...
- jahh, meg a szunyog

hihihhh
hüje vagyol

akkor egy old one:
A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony sikoltozik, kérdi a rendőr:
- Fáj?
- Nem, épp fordítva,
- Hogy? Jáf?

umbe fuckin' livable

what about this:
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

júúúúúújjjj, büntető

ezt meg az Efrinek soksok szeretetvel:
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.