vicc humor

Nagyon jók!!!!

újabb trükk, amit lehet maj' hasznosítani eccer:
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

- Miért jó a cseréppipa?
- Mert ha leesik, nem kell felvenni

na akkor hagy jöjjön:
- Hogy sikerült a randid?
- Hát csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

mimimimimimimimi
mimimimimimimiiii
mi bugyog belőlem?
jaaaj, már megijettem
;) )))

:-) kötyi tyépen ez ajanyos vót, mindig felvidítol...:-)máj metyéltem otthol is, hogy Te vagy itt a vicckvelle!!!:-)

te akajtad ;DDDDD
Ön miért nézi a Barátok Köztet?
Kalocsai Fruzsina óvodás (4 éves)
- Én azéjt szejetem a Bajátok Közit, mejt az annyija jó meg sokan vannak benne, meg izgalmas is és a múltkoj is jól összevesztek benne a Mónikájék meg a Lójánt.
Dénes Zoltán tanuló (13 éves)
- Hót gány ez az egész sz@r, de azé van benne egy két jó bringa. Esztert például meg tudnám tekerni vagy a Tildát. Te, láttad már a Tilda pornóvideóját? Nekem megvan.
Paál Tibor kohász (38 éves)
- Én büntetésből nézem, de már kezd rámjönni a rángógörcs ha meghallom a zenéjét. Két hónappal ezelőtt megállapodtunk a zassszonnyal, hogy végignézhetem a foci VB-t ha utána hajlandó vagyok 1 hónapig vele együtt nézni a Barátok Köztet. Hogy rohadna meg az a kurva foci!!!
Kovács Melinda tanuló (17 éves)
- Nekem sokáig problémáim voltak a fiúkkal, de mióta a sorozatot nézem sok hasznos dolgot tanultam arról, hogy hogyan kell a fiúkhoz közeledni. Nagyon tanulságos volt például a Tilda esete. Lehet hogy szombaton engem is megerőszakolnak.
Orsós Lajos munknélküli (34 éves)
- Én azóta nézem mióta kikötötték a kábelt nálunk, oszt nincsen eurotika meg gold csenel se. De mán nem is kéne. Amióta ezeket a punnyatt magyar romnyikat nézem az istennek nem akar felállni a károm.
Dér Brigitta pultos (26 éves)
- Isteni jó hapsik vannak ebben a sorozatban. Ahogy a Miklós nézni tud attól úgy érzem el tudnék olvadni. Vagy amikor a Gézának látni lehet azt az izzadt, izmos felsőtestét, szinte az orromban érzem az illatát. És annyira fordulatosak az események. Napok óta azon izgulok, hogy vajon a Mónika megbocsát-e a Lórinak?
Özv.Gáspár Menyhértné nyugdíjas (82 éves)
- Hát teccik tunni énnekem a Mágenheimék meg a Vágásiék jobban teccettek, de amióta abbahagyták a Szomszédokat azóta eztet nézem. Nem mindent értek belőle mer mindenki mindenkivel összefekszik meg olyan modern dolgok vannak benne amik még az én időmben nem voltak. De azért szeretem pedig a nyugdíjasok problémáival a Szomszédokba többet foglalkoztak, meg a szerelmes jelenetek is szebbek voltak a Luszeszitába mint ebbe.
Penge strici (23 éves)
- Poénból szoktuk nézni a srácokkal. Eszméletlen jókat röhögünk a Dragannal meg a Pocokkal. A Lapos Büfében szoktuk nézni a 405-ös mellett a parkolóban amíg a lányok dolgoznak. Az a legjobb amikor keménykedni próbálnak. A múltkor amikor a kisköcsög gyerek a pisztolyával emberkedett a Dragan majdnem egy kamion alá esett, mert hanyattvágta magát a röhögéstől.

:-))) Na végje...:-)))) Van még pacika????:-)

- Mi a különbség, ha valaki leugrik az első emeletről és a tizedikről?
Tizedikről: Ááááááá... bummmmm
Elsőről: Bummm. Áááááááá!!!!!!

Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá\\'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá\\' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

ne vicceljetek, inkább tanuljatok egy jó trükköt:
olcsó játék hüjjegyerekeknek
Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama"! Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árt a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját.

4269,4380, 4381
Hah, pedig annyira orultem juliusban, hogy kezembe vehettem azt a szep kemenyfedelut!
Amugy a parom beszelt emberekkel (mas matematikusokkal), akik szinten azt allitottak, hogy megoldhato, szoval tenyleg csak mi ketten vagyunk benak...
Mentsegemre legyen mondva, kb. este 10-kor probalkoztunk vele, olyankor mar nincs agyam.

Péter! rosszul értetted:
Miután Sára megtalálta a helyes megoldást, ennek birtokában 6 percet vett igénybe a feladat megoldása!
Dumák:
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivirus.
Azért jó a mazohistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
..és egy vicces (számomra)
Szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

4381. | 2004. okt. 28. | 18:04:23......4269. | 2004. okt. 26. 10:30:05 -- hát a két beírás között eltelt idő nekem inkább 2 és fél napnak tűnik, mintsem kb. 6 percnek...:-O
ui: én már postáztam is a rektornak a papírom....

És ha a játékokat a Játék topikba teszitek, az milyen?
Kereszt kérdés:
Mi az: kék, és három betűs?
..
..
..
..
KÉK!

kezdhetitek visszaadogatni azokat a diplomakat..
van ugyanis megoldas, magyar szakos letemre kb 6 percet vett igenybe a feladat..:) )
erdemes probalkozni:)

4269. Letezik ember a vilagon, aki ezt meg tudja oldani? Mert az en ferjecskemmel egyutt arra jutottunk, hogy nincs megoldas, de a szabalyzatban az volt, hogy 30 perc sikertelen probalkozas utan adjuk fel (az eletunket). Nos, vagy az egesz vilag ongyilkos lehet, vagy mindketten visszaadhatjuk a matematikus diplomankat.
Viszont az animacioja nagyon aranyos, azt erdemes nezegetni csak ugy poenbol.

jóvan, már mindenki ezt játssza a környékemen... ;D ,D ;D

jenki munkihelyen meg pölááááne!!!!

huhuhuúúúúú de zsííííír játéééééék!!!!

Bushisms in animation:
http://www.imgag.com/product/full/ap/3067907/graphic1.swf
Csak akkor erdemes megnezni, ha van hangkartyad, fejhallgatod/hangfalad, egyedul vagy a helyisegben, es/vagy nem fognak kirugni a munkahelyedrol, ha idetlen linkeket nezegetsz melo helyett, de szorakoztato.

4373. szegény emberek :)

4367 :) ))))

Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat
- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?
- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?
- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország elohívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betuzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betuzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát no volt?
Kezelo: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)
- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?
- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.
- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklodni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám.és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?
ügyf:( köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák ,vagy meg-e szunt.
ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.
- Jó napot! Öt évvel ezelott kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.
- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?
- Jónapot, a csepel muveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás elotti cégrol van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....
- Jó napot, egy töltoállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltoállomás ez?
- Hát benzin....
- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!
- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az elobb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A novéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a novérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a fonökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrol,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............
- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?
- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami Kapitány néven Toronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezosködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda.....
- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja....Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem ot!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát ot mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP.-n vagyok...
- Ó,hát akkor....
- Kaptam egy telefonszámot önöktol, és úgy kezdodik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?
- Jó napot kívánok! Ön élo ember???
- ???
- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....
- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösrol. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném oket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni, és ezért szeretném, hogy megadják a szám.... (fülkébol telefonált,és lejárt a pénz...)

Augusztus huszadikai pech (arab háverokkal történt):
mendegélnek a biztonsági őrök sorfala előtt szótlanul, egyikük, csak h megtörje a csendet, megkérdezi a másiktól:
-Rasid, mikor lesz a robbantás?
ha nem törte volna nyelvünket, a szekjuritisek sem vetették volna rá magukat egyből...

Itt is volt olyan BigBrada-szisztém, mint Hollandiában? Hogy a villalakókat külön terelték, az egyik brigád két hétig nyomorban élt, a másik meg iszonyat luxusban? Öröm volt nézni, ahogy a szegények napról napra jobban lerobbantak, nem fürödhettek, nem sminkelhettek, stbstb

;D ;D ;D Kyle mindig okos volt. Mint a zannya ;D

A végső megoldás Kyle Broflovskytól.
Az én papám a legokosabb ember a világon. Ő tanított arra is, hogy a szegényeknek a gettóban
a helyük. Én viszont nem csípem a gettót, ezért úgy gondolom, Amerika jobb lenne, ha táborba gyűjtenénk a szegényeket...Ha ez megvan, akkor csak gazdagok maradnának. És nem lenne éhség, szegénység, hajléktalanság.
Mert ott meghalnának.
Vége.

hehe